Még mindig valami

őő fogalmam sincs hogy kezdjek neki..itt a szilveszter,akármikor irok valamit,valami a forditottjára esik..mintha kiirnék valamit,és puff máris megváltozik minden..de mi is?

szombat,gyula játssza durcit,szegény lány kikészül.jönnek felemlegetések(mint minden mindenhol) és azért mert valamelyik spanja nem adott pénzt,nincs szilveszetert és máson kell levezetni.Oké...hétfő,1 liter jéger+6 dl vörösbor...felesbe megittuk,de viki ne mbirta XDvégülis elkornyikáltunk mindenfélét lordon keresztül,itt csücsül az asztalomon amiért suttyomba hangröhzitőt benyomtam,de még nem hallgattam bele..isten óvjon attól hogy felrakjam,bár ha hülyét akarok magamból csinálni..:D
 én meg mondjuk ugy hogy észnél voltam,nem hánytam hazakisértem,ott aludtam vele,mert azt üvöltötte senki se szereti,meg csak én XD haza se tudott volan menni,felügyeltem a kisasszonyt hiába vagyok én elvileg 2 évvel fiatalabb. :)
de hülyeséget csináltam..mindenesetre azért kolbászolok itthon,mert ez igy nekem msot jó,meg fordult a bili.iszok magamban mint az ökrök,de az se rosszabb ;)

őő..hülyeség..irtam neki.Olyanokat hogy elképesztő..persze nem kell rosszra gondolni,csak dicsértem,meg kb 80x leirtam hogy szeretem,stb stb,hallanni akarom,látni meg fel is hivom telon.....ezek nem komplett dolgok és esküszöm nem voltam normális! vissza néztem már amiket facebookon alkottam,de reggel pislogtam kettőt..persze visszairta hogy ő is,meg lüke vagyok,aranyos,igy szeret,stb..nem tudom miért őt találtam be,és nem értek már semmit..vagy nem akarok? nem,nem erről van szó.

Elivel még  ma délután beszélgettem nagyon-nagyon sok dologról..tudtunk volna tovább is,de kényszerült menni,amihez semmi kedve ne mvolt,inkább hülyültünk-lelkiztünk volna :) Ő is megmondta,hogy szerinte én nem vagyok őbelé szerelmes,csak valami támaszt keresek,de közben visszaránt hogy nem tudnék valamiért szerelmes lenni belé úúúúúgy..de én pedig nem tudom..valami fog,valami taszít..mintha minden egyes lélegzetvétellel fogyna belőlem valami...csak nem tudom mi.én ezek után amit alkottam hajnalba nem keresem,ha ő fog okés,de tartani fogom magam..hülyeség ahogy van az egész..nem értek semmit,viszont valami irtozatosan szánalmas az egész ami itt folyik..ask-on valaki kérdezett,hogy hogy vagyo kszerelem dologgal..tényleg azt tudom mondani,hülyeség..ha az ember tök jól megvan,és nem érdeklödik senki iránt,1000x könnyebb minden.aki megrögzötten szerelmes,vagy naponta szerelmes,vagy ugy keresi a szerelmet,mint éhes cigány a kenyérdarabokat,az pedig valami elől menekül..erre már rájöttem..

meg az egészre.istván névnapot ünnepeltünk a héten apuval és a munkatársával(aki emlitettem elözö bejegyzésből csip,stb)hát olyanokat hallottam hogy na..persze férfiak nőket szidják,nők meg férfiakat,de mégis megtörtént esetek..nem tudom melyik fél a tiszteségesebb,de szerintem egyik sem.az meg másik,hogy normális nő kevés van,mindenkiben van egy szinten ketyi.(még mindig tisztelet a kivételnek)

regényeket irok pedig mindent tudnék tágabban értelmezni..,lassan 2013..haladunk az évekkel,de nem tartunk semerre.a világot még mindig korcsnak látom.változtam,de attól függetlenül ezen a parányi bolgyon a normális ember kevés,de igy most egyenlőre minden tökéletes..csak ezt az egy icipici szálat el kéne varrnom,mert esküszöm az örületbe kerget,és mérgezi apránként lelkemet.a szívem meg csak egyre kisebb,kisebb és kisebb lesz.

Szemét dolog lesz,de nem tudom sehova se tenni..ha ir,irjon,de különben elfelejtem..nem tudom mi ez,de viszont kihasználni se akarok senkit,márpedig belülröl olyan-olyan az egész..ahogy apu mondta:
'3 méter távolság.minden nőt viccre kell venni,különben ha beleszeretsz,elveszted az eszed,és ott a baj.vegyél mindent humorról,az ugyis megy,de majd te is rájössz hogy normális nő kevés van.kiben nagyobb ez a kehe,kiben kisebb.'

3 méter.aztán ugyis elöbb-utobb borul valami mert én nem ő vagyok.hiába logika,a humor,és a többi. a vajszivűség valami egyedi sajátottság lehet..Mostanában D-n is gondolkodok..nem szerelem az se már,de jobban ismerte humoros oldalam,meg egy mási krészem..az egy kicsit másabb fejezet volt,de mégis örülnék akár egy normális beszélgetésnek már:)egyszerűen tényleg az lenne legjobb,aki ugy ismert tudna tanácsot adni mégis mit tegyek,vagy csak elhülyülni..ezeken tényleg sokat gondolkodtam,de kényszer nem vitt rá,hogy ezt blogbejegyzésben velősen taglaljam.ki vagyok,mi vagyok,minek ennyi istencsapása?mi vagyok én,mi a franc közöm van egy másik dimmenzióbeli kapcsolatra többek szerint?Mi a t**mért jön többször is,nem egy embertől hogy isten szeme rajtam van meg dolgom van?mint egy kis apró hős...Nem vagyok skizofrén,de lassan tényleg kezdem narutonak érezni magam..képektől meg minden egyébtől..és ez a szint,hogy talán besokalltam picit:)csak azt se tudom mi mit jelent,a miérteket meg pláne nem.Nem bírom.begolyózok,viszont semmi más nem kell,pusztán barátok,akik támogatnak.

Aztán lesz ami lesz elöbb-utobb..undorom van a régebbi énemtől.2013..remélem elhozol sok választ,és eltörlöd a régi yukit,aki egy ótvaros nyomoronc volt.Válaszokat szeretnék már,semmi mást.

Meg egy csöppnyi megértést.olyan barátságot,ahol nem csak a másik probléma a lényeg,hanem sajátunk..ahol nincsen monotonitás,hanem szabad emberek,akin öszinték,és tényleg igazi barátok,mert ismerik a másikat.semmiféle monotonitás..Meg egy csöppnyi szeretet..

De semmiféle kavarodás.Érzések terén nem akarok olyan lenni mint apu,bár érthető miért gondolkodnak igy.az erkölcs el van kurvulva.Szebben nem tudom megfogalmazni,de hiszek abban a 20%ban :) csak ritka,mint a fehér holló..

Hosszú lett,hosszú lett..ne haragudjatok.Lehet a gondolatokat a bor,vagy még a tegnapi részegség hozta ki,vagy csak ez már bennem van egy ideje..passzolom melyik..

mindenkinek még egyszer buék,szeretlek titeket :)

Yuki

Egy utolsó 2012es post~

Gyorsan irok még valamit  ebben az évben...Tudjátok..zavaros minden..nem részletezek semmit,csak nem tudom miért nekem kell érezni,jelezni,utalni,de ezt nem fogom részletezni... e-le-gem van..de majd megoldódik,lassacskán.Remélem.

Nem is tudom hogy folytathatnám..Vele kapcsolatosan mérlegelgetek mindig,de szerintem nem szerelem,csak valamiféle vonzás,titok de nem az..Jól érzem ha ott van,DE én nem közeledek úgy,és azt a pici kis szócskát sem fogom megkérdezni ha rajtam múlik.sőt senkivel,én nem közeledek,aki érezne valamit,az előbb-utobb ugyis piszkálná csőrét és megkérdezné nem? én meg nem szórakozok senkivel,adom magam ahogy szoktam,és ha odáig fajulna,vagy érezném akkor lesz ami lesz.De egyenlőre nem is gondolok bele,jó ez az élet uyg ahogy van..

Van tényleg egy IGAZI testvéri kötelékem,felülkerekedtem magamon,apu munkatársa is ugy szeret ahogy vagyok,mert nem vagyok komplett szerinte,mint apuXD,apuval megtaláltam a hangom,átértékeltem az életem,az embereket,levizsgáztam targoncából,vannak terveim,valakivel vagy egyedül egy jobb élet reményében,és sok jó ismerősöm lett,csak sajnos egy icipici szorongásom még mindig megvan,de talán elmúlik.Teszek érte,és nem hagyom..

Szilveszter ugy van,hogy ne mtudom..velük,nélkülük..? de közben gyula (uncsim barátja) elhívott volna hármasban kocsma kortúrát járni,tudja nem vagyok komplett:) Egyszer láttam,mondjuk akkor még egy minősithetetlen baráti társaság is ott volt,és én féltem tőlük..DE! ha más nem,én csak tudom,hogy az embert meg lehet változtatni,ugyahogy rossz ugyanugy jó irányba.Én úgy érzem,vagyis ahogy hallom viki csak jó útba tereli,és végre tanácsom megfogadva enged,és már lelkiznek is..és ez igy jó:) Szóval ha más nem,ő kap tőlem egy esélyt,hogy bebizonyitsa igenis más lett..nem érdekel az etnikum,a vér,semmi más..a belső a lényeg és az érzések..remélem tényleg megváltozott előnyére...de szerintem..meg :)

aztán egy két ember..akik baártoknak nevezik magukat..sokan akkor irnak ha csak bajuk van,másik le van húzva rolón..szerencsére ilyen ember nem sok van,és én irok is nekik,de előszeretettel inkább az ismerős szót aggatom rá,nem a barátot.

2012es év elég szép részekre volt boncolgatva,volt is minden mint a bucsuban..Ha lehetne sok mindent másképp csinálnék,mert az akkori szilveszter és a mostani már-már egy másik embert takar..ugyanazokkal gondolatokkal,lélekkel,de mégsem egy labilis személyt.Hanem engem,aki én vagyok.ami engem kiemel,amiért a rock lett az egyik nagy szerelmem,és aki fejestől ugrik dolgokba,segit másokon,és néha ha van ihlete művészkedik..

Kiváncsi leszek mit hoz ez a másik év..szépen,apránként,változik a világ is,remélem aki másnak fájdalamt okozott,vissza kapja^^ Kivánom...(félreértések végett: nem magamra gondolok,mert ami itt történt,egy része teljesen logikus)
Az a szivárvány megtelt színekkel év végére..nem kergetem,de apránként ha minden színt nem is látok,színesebb lett..Köszönöm.

az a vers meg tényleg jöööön,csak ne makarom elhamarkodni,ahogy semmit se....mindig mindig kap hozzá egy két sort,aztán lesz belőle valami...

Kellemes új évet mindenkinek,senki se szomorkodjon,minden jobb lesz egyszer:) Fura az élet,me ga sors is,de túl kell ugrani rajtuk,és teli vigyorral beleröhögni,ugyhogy közben nem áhátráluk meg=^^=

Yuki

Valami..

Elöször is köszi mindenkinek,aki olvas :) Nem tudom,de nagyon gyorsan gyarapodik a statisztika,ami azt jelent ihogy olyan napi 40es látogató átlagom van,pedig mrá sehol sem reklámozok ezt az egész kócerájt..szóval akit érdekli,és idekattint,köszönöm mindenkinek:)

Valahogy ugy gondoltam,hogy irok olyanról,ami egy belső késztetés,ami a belső világom,de látván egyenlőre a statisztikát,látogatottságot,egyenlőre mellőzöm,kihagyom..Semmi kedvem ezen nyavalyogjanak mások,csak egyszerűen több napja egy este kipattant fejemből:igen,másabb.igen picit tényleg más volt az elmúlt 2 évben.de hogy mi,és mik vezettek idáig,egyenlőre figyelmen kivül hagyom a blogban..és egyszer majd lesz egy minden-minden,atól cettig körülirva folytatásokkal,aki régóta ismeri blogot és mik is történtek azóta ami 'érthető' volt..

És most vezessünk az Ezotériába át,amennyi fejlödtem és ameddig eljutottam önerőböl.Azt mondanom sem kell,hogy a fura dolgok nyomon vannak életemben,és én tuti nem vagyok hülye...tehát 100 nem képzelödök,de most nem is erröl van szó :)

Az egyik fontos dolog: December 21:
esküszöm ennyi blődséget életemben nem láttam..tucatszámra ment a túlélős dolog,pedig kezdetektől fogva nem erről volt szó..megpróbálom elmagyarázni.
A precessziós, 25800 éves ciklus váltásánál vagyunk. Ez egy lassú, fokozatos, alig észrevehető átmenet. Röhej, hogy miközben a csernobili atomerőmű, s cunami hatására a fukusimai is súlyosan megsérül, meg rekord méretű hurrikánok is jellemzőek voltam, meg újabb világválság stb, ezen nem is gondolkodik a többség... miért lenne egy 25800 éves folyamatnak valamiféle hirtelen (pl. 1 napos) váltása? Józan paraszti ésszel belátható, hogy nem tudhajuk az irányt egyértelműen: pusztulunk, vagy felvirágzunk, de a válasz az, hogy FOKOZATOS a folyamat :) és ezen van a hangsúly...hisz nem lesz egyik napról a másikra derült égből villámcsapásos sötétség,és mindenféle mendemonda..Valószínűnek viszont valószínű, hogy egyszerre történik spirituális felemelkedés, miközben mellékhatások: rekord súlyú cunamik, hurrikánok jelentek és jelentek meg az utóbbi pár évtizedben, valamint jelentős klímaváltozás (ezt a bejegyzést aki olvassa,és van 30 felett különösen érzékelik a saját bőrükön is, mert van tapasztalati összehasonlítási alapjuk szerintem:3). Még további legalább 20-25 év, mire lecsengenek a nehézségek, és a harmónia kezd felülkerekedni a világon..

És hogy mire alapozok? itt is sok mindent kellett tanulnom,vagycsak útána járni,és csillagászként megközeliteni egy dolgot:

Föld képzeletbeli tengelye 25800 év alatt egyszer körbeimbolyog. Ez alatt van egy pillanat, amikor a Földről nézve a Nap eltakarja Galaxis középpontját, ami egy fekete lyuk, egyben Galaxisunk szülőhelye. Az ekörüli évtizedekben nagyon minimális a fedés tökéletlensége: csupán szögmásodpercekről van szó. Ezért van ennek "felborzoló" hatása lelkileg is (felgyorsult élettempó, az emberek tudatosodása, vagy annak lehetősége sötöbö.), és a természeti erőkre nézve szintén, AZ UTÓBBI ÉS A KÖVETKEZŐ NÉHÁNY ÉVTIZEDBEN. (Hiszen évtizedeken át jellemző, hogy igen piciny a tökéletes Nap-Galaxisközéppont fedéstől való eltérés.)

Lehet elsőre kicsit bonyolult,netán hülyén fogalmaztam meg a lényeget...de a lényeg a lényeg..amik most alakulnak ki,és történnek dolgok,nem véletlenek!:) és én egy szinten van amit érzek is,nagyon sok furcsa dolog történik velem,körülöttem a világban..és ugy érzem nem véletlen..nem lehet egyszerűen mindent a gázhatásokra fogni,mert ennyit nem okozhat..és ha az ember mélyebben beleássa magát rájön^^ nem vagyok elvont,meg semmi ilyesmi,nem vagyok megszállott,de jó ha az ember tudja bőviteni a tudását :)

Egyenlőre ennyi,aztán majd jelentkezek:) /uj vers várható,egy búcsúemlék féleséggel,apránként irom,nem kapkodom el,ezt a diszanka versem olvasása ébresztette fel:)/

Boldog Karácsonyi ünnepeket mindenkinek,majd irok :)
Yuki~

Sh 2.0

Picit az elözö bejegyzésem eltakartam..picit besokkaltam a dolgoktól,hogy nem lehet életem,folyamatos árnyékban kelljen élnem,de szerintem tökéletesen megérthető,főleg ha valaki átérezné,amiken végigmentem,és amerre tartok..csak egy kis empátia :) Picit besokall ettől az ember,de csak elmúlik..csak ugye sok minden bennem volt,főleg ha visszaemlékszek multra mik voltak ott is..bár nem érdekel,de megijedtem,és olyan mintha valamiért az életemben folyamatosan jelen kell lenniük..zavaró,idegesitő,nem akarok tudni semmit se az égadta világon..máshogy akarok boldog lenni,nem emlékezni semmire...

Annyi változott hogy betegségem kiderült,hörgö gyulladásom van,és a virus elöszeretettel támadja meg az izmaimat..már fáj a akrom,alig tuom behajlitani,fáj a combom,mai napon meg a hasam is..kehh..de kifekszem majd^^

apránként a verseimet is áthozom blogra hogy egybe legyen dátumokkal-stilusokkal együtt...és megakadt szemem egy nagyon régin:

Mondd..szeretnéd ha picit boldog lennék?

Álmomból vidáman ébrednék?

Azt mondjam..örülök hogy élek?

És ezentúl semmitõl se félek?

Ha eztmondanám,hazudnék

Ha hazudnék,a szemedbe nem néznék,

És ha nem néznék a szemedbe

Csak csalódást,és fájdalmat okoznék a lelkedbe

Nem.. Élni nem akarok,

Hisz a mosolygással csak a fájdalmat takarom.

De aggódsz értem,vagyis legalább rám irsz

Picit nagyobb mosolyt okoz ez;mint pár vicc..

Tényen nem változtat,háborog a lelkem

Tehertõl nehéz,Nem birja a testem.

És majd utoljára,mikor már szivem többé nem dobban,

Talán lelkem valahol máshol egy uj lángra lobban... 

És hogy milyen igaz!Ugy néz ki,amiket irtam,abból az állapotból,a körforgás miatt mindig igaz lesz..Igazából most fogalmam sincs,mit érzek..vagyis érzek,de több mint egy barátság,de kevesebb mint egy szerelem..csipetnyi félelem,picit öröl és nem értem..de tényleg rohadtul nem az egészet..ha látnám elöre dolgokat könnyebb lenne..de nem az. Fogalmam sincs,mit tegyek,a legkönyebb az lenne ha valaki pisztoly forditana fejemhez és azt üvöltené:,dönts-de nem menne..kesze kuszák az érzéseim,nagyon..de szerintem félboldognak mondhatom magam :)

Másikról meg mindig irok..de valahogy olyan vajszivü vagyok,bármit tesz,ő a barátom,kibékülök vele..de már nem tudom..ha baja van,mindig ott voltam,segitettem neki,meghallgattam,ha mg én le akarom festeni a szitut,kapok egy ó már megint-et..kb jujj de jó,csak ki a fa*t érdekel..végülis érthető,de ebből rájöttem a bajaim,érzéseim le vannak szarva,ugyhogy szerintem ez volt az a pont hogy átértékeltem..aztán amilyen a lelkem,kitudja...

mindenesetre tényleg remélem megoldodik minden..egyszer görcsbe van a szivem,egyszer semmit sem érzek annyira,egyszer meg csak úgy ott lennék..áhhh...

Szebb estét mindenkinek :)

Köd

Múlt héten irtam targoncárol,szerdán meg volt a hatósági gyakorlati vizsga is..Picit össze lettünk nyomorgatva,tehát több csapatot összedobtak,illetve aki kegyénileg vizsgáztak azokat is...Plusz 3 vizsgabiztos,persze izgultam,de összejött..Minden jól alakul bennem,de ezt az enyhe,icipici kis szorongásom még leakarom gyűrni valahogy,egyszerűen nem akarom picit jelen legyen,és nem targonca miatt..Zavaró,de nem hagyom magam többet legyengíteni,többé soha..

Beszéltem mult héten arról is,hogy ez a gyerekes játék nem jön be..Most is csak fokozodott,és őszintén szólva:ELEGEM VAN. senkinek nem vagyok játéka,hogy ha rossz kedve,durcizik a nagy semmiért,és engem kell betalálni,és játszani a sértödöttet,holott az égadta világon nem tettem semmit.Az ilyen minden csak nem barátság.Ha van ok,megértem és segitek,de ha csak rájön az illetőre a stikk és engem kell betalálni,holott én vagyok egyik legjobb barátja(Érdekes ugye? ;) ) akkor ne rajtam vezessen le semmit,nekem is vannak gondjaim,de mégse vezetem le senkin se,arról nem is beszélve indoktalan az egész,gyerekes és én ebből nem kérek,hogy hetente játszogassuk ezt le,mindenki menjen a maga útján azt jó van..

De hogy valami pozitivum is legyen^^ Németből volt valami elődolgozat féleség,4esre zártam le,és nekem lett a legjobb a csoportból,ugyanugy ahogy egy irodalom irásbeli is,amit állitolag érettségin most kaptak többiek,78% lett..mondta is a tanár,hogy 1 pont és meglett volna a 80%,ami mostani határokkal 5ös lehetett volna..1 ponton múlt,fene megette,de végülis ez csak a felmérés volt,hol is tartunk :) Érdekes hogy itthon nem is iegn tanulok,kockulok vagy azokkal vagyok,akiket szeretek többit ímmel-ámmal tanulgatom,aztán mégis..lenne szorgalmam,sokra vihetném ezt még általánosban mondta oföm (még semmi bajom nem volt akkoriban) de hát többi fene elvette..targoncába is ha 2x olvastam át azt a sok tételt,aztán 68%..mondjuk tök jó,nagy vágyaim ugy sincsenek,az élet majd elsodor :)

Annyi mindent tudnék irni,pl Elivel beszélgettem,átgondoltuk karmát,mindenki igy vagy ugy,visszakapja karmától amit adott,stb stb..akkor azzal az emberrel aki ezotériában otthon van,hogy honnét vagyunk,mi a teremtés lényege,mi az a forrás,de azt megint más bejegyzésben kéne taglalni,mert nagyon bonyolult és sokak elméje be se fogadná azt a kemény információáradatot szerinten..Karácsonyra meg kértem médiaboxot,ami minden videót és zenét lejátszik full hdben,ugyis hd-s a tv-m azt pont tegnapelőtt jött meg futárral.. :) igy röviden,de most..

Vele nem tudom hogy vagyok.Alapjáraton egyszer azt érzem szerelmes vagyok belé,aztán lenyugszik minden,ugy érzem nem ő az,majd jön ha jönni kell,rámír és egyszerűen felborul minden..És temérdek fura dolgot érzek,megzavarodnak az érzéseim,és magam se értek semmit..Most egyik nap is ugy elbeszélgettük,tök vicces témákról,elhülyültünk,van mikor pedig tök komolyan mesél dolgokat,de csak olyankor érzem azt az érzéskavarodást..Ritkán vagyok szerelmes,és csak olyanba akinek belseje olyan,amilyent szeretném,vagy amire mondhatom különleges,nem az a tucatréteg,aki nyávog és apuci anyuci alá rak mindent,aztán játssza világfájdalmat,másnak bepózol amire eddig nem is tojt,stb stb..Fogalmam sincs mi ez,de mindig is ezek a kavarodások sokszor voltak,csak én nyúl voltam és sose gondoltam/éreztem úgy,hogy tenni kéne lépést,valami visszaránt..belül talán nem lenne jó,vagy másabb az egész,nem tudom megfogalmazni..nem szeretek dolgokat feláldozni,na meg nem is akarok ugymond beleugrani dolgokba,végre hogy túlvagyok egy másikon..De olyan zürös,áh... :) Mert lehet ő is ugyvan vele,de fogalmam sincs...

Egyenlőre ennyi,aztán legyen aminek kell,egyenlőre tök jól megvagyok,nyomatom a hülyeségemet,viszont amit irtam feljebb,aki ilyen dedós játékokat játszik,azt kizárom életemből,mert nincs ilyenhez kedvem,egyszer szóltam múlt héten,és valahogy itt vagyok tele az egésszel:)

Addigis~~ Ami pont ég,és égnie kell az egy nagyon pici dolog,de valamikor hétköznap döntöttem ugy hogy annak semmi keresni valója nálam,de a többi jó helyen van a fiók mélyén,csak ennek nem,ráadásul ami rajta volt,ő számomra már meghalt..Bármilyen morbid is,ugyhogy eltemettem,és ez az egy kép őrzi már a hamudarabokat:)





Boldog mikulást mindenkinek^^ Byebye~~ Yuki :3