Finally

/Nem túl nagy a múltad, de az utad felén már túl vagy/

Lehetett látni blog változott,azt is,hogy a blog irása havi 1 posztra redukálodott.És most..Végetér.Persze volt itt már nem 1 reborn post,és talán egyszer megint azzal köszöntök mindenkit,hogy visszatért :) De nem most.Picit talán túl is nőtt rajtam,és ha időm is lenne,akkor lehet uj blogot nyitnék-bár nem tudom.ez az elmult 3-4 évet szépen körülölelte és így ezt az állapotot megtartom,akár gondolataim végett,akár az utókornak,gyerköcöknek már csak példaképp is jóó pár év múlva, vagy csak x idő elteltével elolvasgatni őket.

Tulajdonképp,mikor megnyílt a blog volt egy félős ember,aki sehova se járt (iskolába se) rettentő beteg volt,magántanuló volt,és korházak voltak az állandó vendégei.A blog az első szerelmem miatt nyílt akkoriban akit nagyon szerettem,kivesézzem érzéseim,meséljek,ámbár elég rövid tartalmú volt.

Az idő után jött képbe a második szerelmem.1-másfél évig tartott,talán a bloghoz hozzá se nyúltam,vagy csak nagyon ritkán.A vége felé már túl nagy küzdelmek kellettek volna,legyőzőtt minket a nagybetűs ÉLET.

Persze közben változtam,abból a kis félős fiúból,már egy fél férfit sikerült összehoznom,aki azután idáig irta le a gondolatait,dolgait.amiket legelöször irtam itt  és most összehasonlitva látni a világosodást,tisztábban látok át mindent,kapcsolataim is átalakultak,azzal arányosan ahogy kinyílt a szemem. Találkoztam régi barátaimmal,és most itt megállunk.

20 éves vagyok.Szeretek verseket irni,szeretem a különleges embereket,szeretem a művészetet.Sok egyéniségem van,ezért sokan nehezen igazodnak ki rajtam :) .Voltam szerelmes,voltam boldog,voltam szomorú.Tudom mi az hogy küzdelem,tudom mi az hogy önzetlenül szeretni.Megtanultam az évek során,hogy mindenki változik ahogy szalad az idő,valaki jobb ember lehet valaki rosszabb,minden a körülményektől függ,ezért első látásra nem itélendő el senki.Sok tapasztalatom van,több mint másnak,sokféle területről,pedig csak 20 éves vagyok,mégis minden tapasztalatért sikerült megszenvednem.INFJ személyiség vagyok,ezáltal valamiért érzékenyebb is az ezotériára,történnek néha-néha furcsa dolgok velem,szeretek gondolkodni az életen,elemezni.a megérzéseim nagyjából helytállóak.

Röviden. És most zárnék azzal,amiért egykor megalakult a blog. Talán pár hetes/hónapos vers,mikor elgondolkodtam.Mindenki jó legyen =) Valamiért ugy hozta a dolog,hogy megint egy elvontságot kell elétek tárnom,(kis javitásokkal :) )ámbár ugy lett megirva hogy dalszöveg legyen,egy gitár és maaaaaaajd... :) persze idő kérdése,majd egy nap talán,most sok időm annyira nem igazán van :)

  Kötött idő,sorsok mennek
  Isten darabjai elvéreznek.
CSerbenhagyott örömöm keresem,
 Ismertem;de a lelkem már deresen

Didergett,mert
Akkor már nem lelt hulócsillagot
Nincs csillogás;itthagyott,
Amikor kivánságod lélekig áthatott.
Havas,forró november.

Ott már 3 csillag lehetett,
Lappangva bújkált a szeretet.

  Véres tenyereken elhordozza,
  Az égi erő feloldozza,
GYúlékony élet.

Ébredve
Néztem az
Élet fájdalmát,
Lappangva bujkált meg.
Egy csillagot ősszel láttál már,
Kerested,de már nem.

Nézd,az óra itt pereg,
Eltűntek a gyerekek.
Dúdolt rejtett szemek,
Olykor visszajár.
Bolond lélek eltemet,
Járatlan úton megtalál.
Eltűnsz majd az utakon,
Lopott lelkem jutalom.

2013,id

Ezzel búcsuzom,merre,hová sodor majd az élet,az pedig a jövő zenéje lesz :)
Köszönöm azoknak,akik szeretnek,olvastak,és egy két névtelen kommentelőnek aki engem picit különlegesnek látott ezeken a betűkön keresztül. Lehet lesz másik blog,magam sem tudom,mikor ezzel egyetemben irtam,az nem blogger volt és szinte undorom volt tőle :)

Még egyszer: Jók legyetek,éljetek a mának,de úgy várjátok a holnapot is,és ne felejtsetek el mosolyogni! :-)

Yuki/István 2013.06.13

Monumentum

                                                      Kis lépés az emberiségnek,de...
Óhoj,újra itt, sok történéssel :) Igyekszem mindent okosan,értelmesen köntösbe szedni,de akkor nagyon hosszú lenne ez a bejegyzés..Lehet az is lesz..más nem,aki elolvassa kap egy virtuális ölelést ^^ De nyugodtan be lehet osztani több napra és ahol abbahagytátok,más nap folytatni xD Végülis csak havonta van publikációóó :)
Napokban folyamatosan gondolkodtam..Talán pár napja történhetett,de mostanában ébredtem rá:Az a kis lidérc,ami idők óta emésztette a lelkem,és folyamatosan próbák elé állított,végre valahára kiszökött belőlem.Talán hétfő körül eszméltem rá,hogy egyes személyek olyanok számomra,mintha meghaltak volna.Elég morbid,de..Mikor ránézel valakire,vagy csak ír,és te  sem látsz belőle semmit,olyan mintha tulajdonképp egy idegen lenne.A régiek mintha halottak lennének és csak valakivel beszélgetsz.A semmiről.Viszont ezzel már könnyebb élni,mert nem tudod őket mihez kötni.Mondjuk úgy,hogy ezerszer jobb érzés igy élni,és hálás vagyok :) Nagyon.Valahogyan K-t,egy csomó idő óta nem emlitettem meg..Letöröltem már nagy vivodások után,és végülis Elizának volt igaza.Hülyeség volt,és egyszerűen ő volt a furcsa,én bekajáltam,de szerelmes nem voltam belé.Hogy is lehetnék? Hülyeség volt,reménytelen,meg nem is hozzám való :) De jó dolog ezt is letudni.A másik gond az hogy a hülye INFJ fejemnek mindig jók megérzései személyt illetően XD *ego mode kikapcs*

Tehát én már B-nek jóideje megmondtam véleményem,hogy mi egy kapcsolat,hogy kéne érezni ennek ellenére ő hogy látja.Nem,nem hülye vagyok,rosszul mondom.6 hónap után véget ért,meg se renditette,mégis kiderült a dolog,és nekem volt igazam.Gratulálok.Ezzel nem is lenne baj,csak kicsit olyan a dolog mintha én lennék kiszemelve.Nem jó ez,az,gép gond,blabla,ezt hogy kell,azt,és keres keres keres,kicsit már irracionális az egész és furcsa.Ijesztő.Rendes,ismerem régóta de hozzám nem egy kis királylány való,egyszerűen az olyan kapcsolatok nekem fárasztóak lennének.Zene izlés oké nem hasonló,de mindent megkap,semmi baja nem volt,válogat,és csak nyaf nyaf nyaf.Kicsit valaki legyen értelmes,értsen meg,érezze át,de aki el van kényeztetve meg a nyafi megy,és azon veszik össze szüleivel hogy 3 napra elmehessen házibuliba,és ő akkor is lelép szó nélkül,az már nekem sok :) Sajnos sok ember ilyen,én meg nem vagyok vadmarha,hogy mindenbe beleugrok,csak legyen valakim mert jobban érzem magam.Egy kapcsolat alapja nem az legyen valakim,mert magány,meg stb,hanem hogy együtt örüljön valaki az örömömnek,amit megoszthatok,együtt átbeszélni mindent,hülyéskedni,tehát amolyan egy lelki kapocs.Az az igazi :) De ha ügyes az ember,és nem szeretetk**va(elnézést kifejezésért,ezt még Csernus fogalmazta meg így) képes saját magát felfedezni,élni hogy az ilyen kis apróbb dolgok nélkül is képes legyen boldognak lenni..Semmi marcangolás,hanem mosolyogni világ képébe,pííísz :)

 Persze nem egyszerű.De ha már valakit azért használunk fel,hogy boldogok legyünk,az már nekem felhasználás.És itt nem az igazi szerelmesekről papolok,hanem az átlag tizenévesekről,meg amit látok az utcán..Forditva lehetek bekötve,de ez nem tetszik :)Jah,a telóm beadta az unalmast..mondjuk várható volt..Vikinek improvizáltam,meg végülis sonym van,zsidótelefon,túl él mindent, földhöz dobtam. XD be se kapcsol,valamiért évente kell uj telefont venni.ezelőtt nokia volt,az elúszott mint a kiskacsa,akkor is hülye voltam,sony a föld áldozata lett,lehet vennem kéne Motorolát.Végülis egy zsidó telefonnal csak egy cigánytelefon veheti fel a versenyt..Vagy nem..lehet nokia kellene :) Viki adott cseretelot,ami övé volt régen,csak annak joystickja önálló életet él.Lásd:Lefelé görgetnéd,felfele megy,ha meg fel ugrik 12 sorokat lefele,akár oldal végére.Kehh...örülök ha tudok egy üzenetet irni..És akkor még irhatnék sok mindent,mik történtek,de nem szeretnék mások dolgait a blogra verni,fényképeket dettó(mondjuk ezzel telefonnal lehetetlen is lenne o.o) tehát azt szeretném átugrani :) Sok minden volt,történt,a történéseket-okokat nagyjából megértettem,de maradjon is ennyivel.Most ugorjunk,és jöjjön egy elemezgetősebb fejezet Komáromról meg egy kis baráti összeröffenésről :) Halihó Komárom!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------Maga az alapszituáció régóta megvolt.Kéne találkozni,de valahogy mindig kimaradt.Az évek szálltak,mi is felnőttünk,de belül ugyanazok a lököttek megmaradtunk.Erős barátság,nem mondom voltak hullámvölgyek,mikor az ember megtorpan,vagy elgondolkodik,de nem tartott sokáig ez sem.Emese régóta akart már találkozni,én meg ugyis változtam ha az elmult 1-2 évet  összehasonlítom,tehát a helyzet adott volt. Így kezdödött el egy szeles május 24.-e története.

Kis előzmény: De hogy hogy indultam neki azt egy kis piszkozatban leirnám..Komolyan az ember már azt hiszi,hogy ott fenn valaki nagyon jót röhög rajtam.Világéletemben utálom a pattanásokat,még ha kis pöttyök is lesznek..igy volt ez csütörtökre,kis két pici darab,de utálom ha akárki rám néz és azt látja.Mit gondol a mezei parasztgyerek? Fokhagyma fertötlenit,fogkrém szárít..naná hogy össze kell fokhagymát turmixolni fogkrémbe és felhagyni estére XD ami elég hülyeség volt,mert utolag rájön az ember hogy fokhagyma nem maradhat az arco nestig mert csipi a bört,és kipirosodik..mama is,mivel szenilis azt mondta nem fogkrémtől van (amugyis ki merné elmesélni fokhagymát?XD) Hanem letudtam vele,hogy emese kipicsázott,meg győrig elestem biciklivel és végigszántottam az egész utat arccal lefelé..oké...79 éves..de elhitte..erről ennyit,még jó hogy utolag vettem észre,jobbik esetbe szerintem el se indultam volna..valahogy mindig töketlenkedek :)

Az odaút zökkenőmentes volt,hamar elkaptam vonatot is,megtaláltam.Aztán amíg odaérek délelött fél 11re,addig gondoltam pihenek,hisz nem aludtam sokat.Vonatban pihenni..Na ja. Vagy egy 100kgos nőtöl nem tudtam pihenni,mert el se indult a vonat,de már előszeretettel ette a chipset és a zacskó folyamatos zörgése irritáló volt a fülemnek.Végülis megszokható volt,csak aludni lehetetlen lett volna.Majd 7 óra 5,a vonat száguld a síneken,és elindultam egy hosszú-hosszú útra :)

Útközben hallgattam zenét,-mármint amikor éppenséggel nem aludni próbáltam.Elég érdekes érzéseket produkált Ákos Keresem az utam című száma (ami amugyis nagy kedvenc) és a gyors vonat,miközben a fák csak ugy suhannak el előttem egyvelege.Az életem egy negyede ugy suhant el,mint a fák amiket láttam pár másodpercre.Visszanézni már nem tudnék.Az életemben rengeteg felvonás volt,némelyik szép,némelyik kevésbé,de fontos hogy mindig azt hittem megérkeztem,megtaláltam az utam.Volt csalódás,könnyek,önzőség,korház-nem is kevés.És miközben a számot hallgattam és néztem a tájat,elgondolkodtatott vajon mennyi útkeresés lesz,mennyi felvonással,de nagyobb kérdés mennyi csalódással.Az út keresés nehéz,az élet hosszú,az érzések pedig változnak,esetlegesen eltünnek.Kiváncsi leszek,mikor lesz az,mikor azt mondhatom célba értem,és ez a sok mindenség a homályba feledkezik..de addig szerintem sok minden lesz :)

Megérkeztem.Végülis Mesí tudtam fél 11re ér be,én meg 10 kor ott voltam.Elöször elemezgettem tájat,átmentem a túloldalra,és néztem a Dunát.Kevés ember,mondhatni sokan ne mvoltak.Addig fel-alá járkáltam egy ut között,egy egy hajléktalan cigány tekintetét elkapva aki fal mögé volt szoroskodva 2 nagy táskával aztán hugyozott guggolt,rámnézett kijött,visszament megint..hogy mit csinált abba az 5 négyzetcentiméterben,a jóég tudja.Aztán egyszer csak leesett,hogy hiába van ott komárom-komárno busz,Mesí vonattal jön és valami hidról beszéltünk,tehát felmentem mert valószinü rosszul tájékozodtam XD.. Miután felérek ujabb elágazás hídnál..egy bal és egy jobb..megnéztem balra,messziről láttam egy lányt,de eléggé messzeségbe nyúlott,ezért inkább befordultam jobbra..Később kiderült hülye lépés volt :D

Sétálok,és a léptek egyre szorosabbá váltak,jöttek utánam,hajtottak mint a tatár,mig nem elözött le két fürge láb.Mesí volt,aki elraktározta magába hogy a hülye parasztgyerek látta jön baloldalt és csak azért is lefordult jobbra XD Pedig aztán nem,ez már nem az hogy fél óráig csodálkozok valakiben 10 méterről x'D..Tehát elindultunk,probáltunk elöször beszélgetni..

Apropó beszélgetés: Milyen érdekes szituációt eredményez az,akik kicsit visszahuzodobbak?A lány elöször állitolag nem beszél senkivel,mert izgulos,a fiu meg zavarba van és nehezen nyilik,illetve első percekben nem tudja hogy viselkedjen? Az eredmény az,hogy két ugyanolyan ember jobban tud beszélgetni,és érdekes mód sokat is beszélgettünk,amire emese még rá is csodálkozott..a másik az hogy mindketten halkan beszélünk,és néha volt egy két visszakérdezés,kb mint valami hallássérült nyugdijas néni találkozó xD

Mindig az első percek a nehezek..olyankor nem tudom hogy viselkedjek,mit mondjak és sikerül általában hülyét csinálni magamból..talán most annyira nem sikerült,meg hamar el is illant.Lementünk a Dunapartra.Senki se volt,viszont pad sem.A szél pedig nagyon fújt,rajtam csak pulcsi volt,de eléggé vacogtam,Mesí jobban elkészült ezekre is :) Leültünk kötömb féleségekre,én közben néztem nagy fatörzseket,elkezdtem forgatni mint valami hülyegyerek,meg teszteltük egymást,ki milyen sziklát bír el..emese erős,én meg nem mertem ugyanazt,nehogy beégjek..annyira bátor még nem voltam xD

Ott előkerültek a rajzok is..Egy,a Narutoról tudtam,szénrajz volt ezért megkaptam védőfóliásan,mutatom is :)
:

A másik a fontosabb..Ez ajándék volt,és én persze nem tudtam mi,csak célozgatott még azelötti nap.Ülök a kötömbökön,forgatom az összes rajzát,nézegetem miket rajzolt,mert elhozta kis dossziéban  :3 Majd mondta jön enyém lassan,ki is vehetem a rajzok közül és megakad a szemem a következőn:



a két kéz egy ideje boritóképem Facen,de sohase gondoltam hogy igy láthatom egy kis rajzban.A két ember tálkában,esetben Engem és Emesét szimbolizál.Ott ültem néztem..A szöveg pedig Ákos egyik dalszövege,amit persze helyből felismertem :) Ott a kövön ülve volt az,hogy örültem nagyon,de közben szívem szerint sírtam volna.a rajz,a dalszövegkeresés,a megalkotás mint arról árulkodott,hogy nagyon akart örömet szerezni,és beleadott mindent.Épp ezen gondolkodtam,ersze nem sirtam,hülyén jött volna le,probáltam tartani magam.Szívem szerint megöleltem volna,hogy valaki tényleg életemben elöször ilyen jó barátként tekint rám,szeret,és azt akarja örüljek és ugy is csinálta meg..Csak megölelni nem akartam,mert tudom nehezen mutatja ki az érzéseit,fél tőlük,én pedig nem akartam kellemetlenül érezze magát.Ettől rajztól lehet érezni sok mindent: Valaki,aki megbecsül,jó barátja vagyok tüzön vizen át,nem az hogy nem keres x ideig,utána meg előkapar mint egy marék szart.Ez sosem volt..Egyszer Marci miatt volt talán 1év megszakadás,de mindenki érdemel nálam egy második esélyt..meg azt az egy esélyt se emese hibája volt,egyszerüen nem akart kapcsoaltában bajt.Ezt megértem,hisz ezeket az önző érzéseket egyszer én is átéltem,de nem lehet senkinek mindent megszabni,mert az már egy zárka,amiben nem tud teljes lenni az ember..de elkanyarodtam :) Szóval nem tudom mennyi látszodott akkor rajtam,de biztos sokak ltöbbet ért annál,mint amennyi látható volt rajtam..Egyetlenegy embert tartok igazi legeslegjobb,amolyan lelkis barátként is..Ez pedig Ő.Vagyis inkább Te vagy :)

Utána lelépünk a Tescoba,elhülyéskedtem egy nyomkodos állattal a kutya részlegen,kis disznó röfögött,azt nyomkodtam vagy már 5 perce,csak Emese szólt rám hagyjam már abba XD aztán utoljára még azért megnyomtam,csak szegénykém annyira megijedt olyan hosszan nyomtam,hogy megugrott :3 xD Mindenképp venni akartam neki valamit,de csökönyös,azért egy Milka csokit kiharcoltam..ami azért remélem izlett T_T Azért a tescos se volt mindennapi eset a pénztárnál..de azt inkább nem részletezem.XD

Utána picit már éhesek voltunk,Emese orrát megcsapta a pizzaszag XD szóval követtük a szagforrást,de elötte váltottam eurot,mert egy híd átvezet szlovákiába és ott már euro van :) Lementünk,free wifi elit hely xD leértünk,hát azt hiszem egy ember ült az amugy nagy helységben.Jött is pincércsaj,szépen elmondtuk pizzát,de minden szlovákul volt ugyhogy igazábol velem még a kutya***t is megtudták volna etetni XD választottunk,mesí kért kofolát,hogy valamit igyak..az az üditö eszméletlen finom..csak kár hogy cseheknél gyártják meg szlovákiában..olyan mitn a kola,de mégse..kedvenc üditöitalom lett,majd bekell spájzolnom legközelebb valahol c:

Leültünk,néztük az árakat és ugy nézett ki,lehet nem lesz elég.ugyhogy volt nálam huf,azt nagy sprintbe lefutottam,hogy eurot váltsak,mint a hülyegyerek,nehogy később érjek vissza..odaértem az első valutáshoz,ugy beszéltem mint akit gyilkoltak,de a lényeget értette,utána visszasprint,tüdö kiköp,emese megjegyezte milyen gyors voltam..nájáááá..Csak éppen valutás nézett rám hóthülyén..xD

megjött a pizza is,rá is csodálkoztam,mert ha elém tolják meg nem mondom hogy az volt..ezért elszorakoztam vele,meg mondogattam emesének is,hogy ezek a megmaradt palacsintatésztát belekeverték a pizzába,mert kinézetre tészta olyan volt..Sajt müanyag,vagyis nyikorog a fogad alatt,de amugy nem volt rossz,csak nagy volt a pizza,nehezen tudtuk betömni,mert én se vagyok egy nagy kajazabáló :) Miközben ettünk,elhülyéskedtünk,röhögtünk ezen-azon,mint pl a hires szlovák rádió,aki rádióban üzen hogy otthon van és a szeretőjének küldött egy számot,mert már válásnál van és akkor trécseltek xD vagy pedig éppen emese a fészét mutogatta,és épp azon röhögtem magamba jót :)

Hamar elszáll az idő,kiültünk a dunapartra utána,de most a tuloldalra.ott volt pad is,szél se fújt.Beszélgettünk,tényleg érdekes,hogy igy tudtunk ahhoz képest :) Néztem a tájat,meséltem milyen nyugis,sehol senki,csak A duna,a hömpölygő víz,a vízhangja..ellaknék itt,és csak irnám a verseim szivem szerint..Aztán egy picit beszélgettünk régebbi dolgok/ainkról is..elmeséltem mit hogyan érzek,vagy látok már,vagy mi a véleményem egyes dolgokról..picit komolyabb volt,de nem baj,kell ilyen is,meg jó volt :) És lassan már is 5 óra lett,mentünk vasuthoz vissza..Azért megöleltem,mert ki nem birnám hogy elmegyek,és még megse öleljem mikor már rajz után megakartam,ugyhogy bőő>.< Felszálltam,hely az nem volt a vonaton közben elgondolkodtam az aznapi napon.Tényleg egy erős köteléket érzek,és nagyon jól éreztem magam. Csináltam volna Dunapartról meg helyekről képeket,ezerszer jobb mint szombathely,de ugye a mobil meg a joystick...

Összegezve: Lehet le lesz vágva a fejem,de nekem jobb volt sokkal mint anno Pest.Nem a tucatszám ölelgetés,hanem tényleg beszéltünk,hülyéskedtünk,mentünk ide-oda,pihentünk.De a legfontosabb:Megismertem azt az embert,aki sose beszélt ki,sose ártott,tudta miért tüntem el egy hónapra,keresett,nem csak előkapart,megvárta,rendezzem magamban dolgokat és nem vont kérdőre.Az meg külön jól esik,hogy mással alig mer elsőre beszélni,de velem ez is sikerült :) Csak a vers mutogatás a nagy hajcihőben kimaradt..majd talán máskor :) Azt meg már csak belül remélem,hogy ez az egész pozitiv jó érzésekkel teli dolog ne mcsak egy irányu volt,nem csak én éreztem. Hosszú lett a blog,de igazábol nehéz is lenne leirni,amit gondolok,mert nem tudja visszaadni egy-két betű.

És miért Momumentum a bejegyzés címe?


Egy évszám
Egy jelkép
Egy tárggyá vált..Emlék
Egy MONUMENTUM

Yuki

Eternal April

Úgy döntöttem,hogy havi 1x publikálok blogomba.Persze igy hosszabb is lesz,mint bármelyik bejegyzés,és akkor mindenki kap kis infómorzsát egy hónapra,aztán lehet olvasgatni,lesz elég :) Persze ez nem 100%,lehet hogy egy hónapba több bejegyzés is születhet(meg ha időm is ugy hozza,) de ez most 100%,és szerettem volna közölni,hogy ebből ne legyen gond,meg akit érdekel ez a kis nyamvadt blog,tudja =)

1 Ugorjunk hát a tetejébe: Szerintem oltári nagy hülyeség hogy az emberi kapcsolatokat elemezzem,vagy csak ami folyik körülöttem.mert ha probálkozok,és tudom nem minden ember rossz,ezért nem itélek el senkit,de folyamatosan olyan embereket látok hogy paff...Van valakinek kapcsolata,az árulja már el hogy mi a túrófüttyöt akar egy 38 éves férfi tőle?próbálkozik,hülyéskedik,holott tudja hogy a leányzónak van párja..nem tudom az embereknek miért jó olyanba belepiszkitani,mikor tudja valakinek van szerelme.Vagy netán jobb azt elszedni ami a másé?De a fenébe is,itt senki se tárgy,mégis mindenki saját magára gondol,és a saját érdekeit nézi.Sose fogom megérni azt,hogy félre tegye valaki a kis saját önzöségét/egoját/ érzéseit,és azt nézze a másiknak mi jó.És az a baj,hogy csőstül esek be szitukba,és mindenki nekem meséli,Nekem,mintha valami okleveles pszichológus lennék,csak ilyenkor akaratlanul is felhúzom magam,vagy én vagyok forditva bekötve..nemtudom,de gyááh...

2 Nincs ez másképp a barátságokkal sem.Itt sokszor,ahogy észreveszem a kétszinűség dominál,tisztelet kivételnek,ezt nagyon sokszor kántálom :) Nehezen fogja fel az agyam,hogy valakit utálsz,de ugy tényleg,és valakinek prédikálod hogy ez milyen,de a szemébe akit te kibeszélsz te vagy a minta barát,aki segit ha gond van,de a háta mögött meg..Egyes emberek elé görbe tükröt tartanék szívem szerint,mert ezt sem igen értem,csak az ilyen embörke szerintem meg ne próbáljon túl okos dolgokat mondani,mert körülölbelül ez olyan hogy a birkákra mutogat,holott ő is a nyáj tagja.Nem tartom kizárva,hogy velem is ugyanez megy.Kilehet beszélni,akinek jól esik ,nyugodtan :-) Úgy megmondanám az ilyenekről a véleményem,de úgy...

3 Lizzel az elmúlt hónapokban ugy érzem,erősödött a barátságunk,magam sem tudom miért.Igazából én senkit se keresek,mások keresnek,de olyankor jól elbeszélgetek velük.Ő keresett,és végre valaki nem néz dilónak az ezos dolgaim miatt: Ő ugyanis rájött,hogy valami nem stimm velem,mert sok minden egybefut velem kapcsolatosan,és olyan dolgok történnek..ezek érdekes dolgok,de nem blog téma :) Csak a bibi ezekkel mindig az,hogy választ nem kapok.Sose jövök rá mi-miért-merre. Talán ezeket az első szemre járhatatlan utakat nekem kell kikövezni,letenni az alapokat,hogy járható legyen...hahj..majd egy nap :) ezora visszatérve pár szóban: pár napja kaptam választ emailben,ugyanis jó pár hónapja Nyugat-Dunántúli pránanadi szövetségnek irtam,hogy valaki tud-e amolyan regressziós hipnózist,előzö életbeli utazást..Annyira szoritanak a dolgok,a kérdések,hogy ugy érzem igy talán egy részére választ kaphatnék.Végülis van,de ezt majd lehet nyáron,mert közben canadahunról bekunyiztam Gyurkó Szabolcs-Elözö életek feltárását :) Már elég régóta kellett volna,de majd el is kezdem,de közel 6 órás anyag..ugyhogy majd ugy kell rávetnem magam,hogy egy egész napot az ágyban fekve szentelek.. XD Visszaugorva az elejére,ez az egész viszonylag nagyon pozitiv,csak hát én meg nem zavarok ugye senkit ^-^ amolyan sajátos logika az,hogy ha valakinek egy körömpiszoknyit érek,ugyis keres,ha netán meg facebookra tévedek,ugyis válaszolok,vagy beszélgetünk egy jót ^^ aztán még a skype is ott van XD

4 És ha már Skype,elértünk az áprilisi mondandó végére is.Tudni illik,az Msn (Yukisan Mösönöre,okos-kocka nyelven Windows Live Messenger) bezárja a kapuit.Szeretett Microsoftunk ugyanis felvásárolta a Skype-t,és abban szeretné a jövöt látni.Elvileg minden MSN szervert lelőttek 2013.április 8.-án,de 13.-án belépve bejelentkezik nálam,ámbár senki sincs online XD Talán ez a lépés azért is kellett,mert a Facebook kiszoritotta a kettőt a piacról.És nem azt mondom,hogy a Facechat jobb-sőt,talán csak praktikusabb,és ez okozhatta a kettő vesztét.Lehet lógnom kéne jó sokat skypeon,ha tudnám van fenn valaki,mert még mindig fényévekkel jobbnak tartom a facenél  XD

Apropó Msn: Nekem nagy mérföldkő volt,sok emlékkel,de ezt is el kell törölni,a sok mindenséggel együtt.Mert halad minden,és egy dolog bizonyos: A változás. ne mvolt még netem,könyvtárban msneztem pár emberkével,mikor még gportalon láttam prá animést,msn lehetőségekkel.Onnét bűvöltem ezeket..Rtl klub teletext chatjén ismertem meg ugyancsak pl Sakurát,Fruzsit(Kago-Rosette),de nagyon fiatal voltam talán 11-12 éves.Kago mai napig nagyon hiányzik,tulajdonképpen ő volt a kulcsfiugárja mikor mindig msneztem már itthon,és olyan nyöszörletes lassú gépe mvolt,hogy max msnezésre volt alkalmas..Haladunk,ma már szerintem ő simán meglehet 26 éves :) Volt myvip,onnét emesét,elizát...olyan mintha még egy darabot kitépnének belőlem..rettentő sok szép emlékem köthető ehhez,rengeteg furcsa,melengető érzéssel,ha visszagondolok.De bele kell törödni: Elmúlt.Gyerekkoromat meghatározta,a folyamatos slapozás-smiley gyártás,hülyébbnél hülyébb hangok lejátszása,jó sok két személyes játékok (Dámaa TzT  ♥)  és meg annyi minden.Hát ez is végetért,Az emlékét maximum ugyanugy a szivemben örzöm,a sok értékes emberkékkel,akikből hál isten páran mellettem maradtak,de az idő múlt,ők is változtak,és ebből lehetett leszűrni kik voltak a mély,értékes barátok. (Oké-oké Kagot én barmoltam el,mert sokszro csak én tűntem ugy el,hogy sutty.) Mindenesetre MSN más élet volt,mint a mai facebook,más sokkalta jobb mélyebb érzésekkel,szerettelek. RIP WLM! T_T

és ha már itt tartunk,április van,a cím legyen méltó egy szép számhoz..egyik nagy kedvencem,mély értelemmel,imádom,amolyan Ryus :) Készül a pusztulásra,minden a világon..

sok,sok,még több..

Most illő,hogy itt is irjak :) Mindenkitől elnézést aki olvasni szeretett volna,de se időm,kedvem meg pláne nem..

Sosem tudom mrá hol a fejem..vagy végülis mi miért történik ebben a cseszett életben vajon?az egyik dolog az,hogy ugye irtam kosármeccsről,és hogy I bejelölt..ebből ment a balhé anyám általa,és ugyanott vagyunk mint anno.Valamit akar apámtól,stb stb és csak mondta (irta magáét nőnek) tulajdonképp már én szégyellem a pofám hogy valaki hogy tud ilyen mélyre süllyedni..butának buta,de mégiscsak..eljött szegéyn egy meccsre a lányával,de már apámat akarja behálózni..na mindegy..legalább rájöttem miért voltam én is abnormális XD hülye gének..

Aztán ezt apuval végülis átveséztük..hiszek neki,meg ő nem olyan hogy egy pár hónapos özveggyel kikezdene..engem nem hivott volna el,meg a lányát se..szerintem..inkább csak ez egy ékes bizonyitvány megint anyu számlájára..nem baj,tulélem..valameddig türni kell,nem? (:

Persze most ez a dolog lecsillapodott..ez pár hetes téma,vagyis azóta folyt..viszonylag a hullámok nem korbácsolodnak annyira.B-vel is beszéltem,régi osztálytársaink táján mi van..kiköpésből 2 emberke megint ribanc lett..olyan undoritó.nem fogok mélyebben belemenni,engem nem érint,de rájöttem miért nem hiszek már az Igaziban..akiben hiszel,abban sem kéne..adott egy fiú,ZS aki összejtöt V-vel..V-nek tömi a fejét X,hogy zs-nél jobbat érdemel,ő mindent megad neki.Otthagyja ZS-T,majd zs kikészül,és V lelép x-el aki tömte fejét.ez már önmagában gyönyörű,de...Zs megismerkedik pesti lánnyal,legyen D. d-vel másfélévig együtt van,és miatta választott pesti egyetemet.majd D benyögi beszélniük kell,meg más egyetemet is jelöljön be.majd jö na szöveg,hogy ő 17,élni akar,nem akar elköteleződni,blablablaaaaaaaaa.ottalszik (persze külön-külön) beszéld d anyukájával,aki szerint fiu van dologba.ZS eddig tiszteletbetartotta,de megnézte facebookját akkor,és levelekből kijött hogy a leányzó x ilyen meg olyan jól megb***ta..(és az a szörnyű hogy levélbe szó szerint igy van leirva,megbeszélve....)mikor zs d-t kérdezte,ő tagadta,facet meg nem árulta el hogy tud róla.szakítás..ugyanakkor V-nek se jó x-el kapcsolata ezért ir ZS-nek,hogy látta hogy nincsenek meg de azért összejárhatnának dugni..kérdem én...WTF???? komolyan ilyen emberek vesznek körül?ez mi? és most kezdem magam körül felmérni dolgokat..a nevelés meg minden egyéb,itt akkora korcsság van,mint a rossebb...tulajdonképp azt sem tudom erre mit mondjak..nem akarok.az ember ugyis egyre kisebb és kisebb  lesz,de nem jó dolog ha ezt a világot megismeri,az embereket...ej-ejj...

erről így ennyit..a másik meg.../ezo blokk,jee XD akit nem érdekli,mehet alukálni :) /
Vikivel ugye elvileg mentünk volna CODra,kis bulit..de valami már kezdetektől nem akarta..nem tapasztaltam semmit kb 2-3 hete és akkor ebben a pár napban..
1: Vikinek pár napra rá fáj foga,minden baja van
2:aznapi napra kap időpontot maszekba,mikor megyünk..
3:én dél körül még átugrottam mamához ebédelni,közbe zenét hallgattam,ákost,énekeltem,és akkor...a szobám előtt...egy emberkét láttam,részletezni nem fogom.LÁTTAM.köd alakú volt,amolyan elég erős fehérbe.odanéztem,max lábát kaptam még el pár mp-re és eltünt..itt már volt egy rossz megérzésem.
4:vikivel hidnál találkoztunk volna 2 körül,délelöttös volt,beszéljük meg az estét.a zeddigi 1 év alatt egyszer sem mentem odafelé kocsival tökvéletlen,mikor 98%ba fél 5ig dolgozik szabi.és ő pont akkor indult,mikor mentem,és csakúgy felvett.eredmény?vikit elkerültem.
5:vikinek még jobban fájt foga,nem is volt biztos tudunk menni..aztán azért mégiscsak hazaért.irt.
6:telefonom be se kapcsolodott,az se tudtam mi van,igy nem kaptam meg az üzit XD
7:ugyhogy mentem ahogy tudtam,de akkor este már iszonyat nagy vihar lett..ilyen egész télen nem volt..de akkor mikor valami ilyesmi lenne,meg alakulna,naná hogy aznap és naná hogy igy!!44mondjuk ez már vicces..XD
slusszpoén..hajnali 1kor megy fészen az üzi hogy a koncert elmaradt,mert mint a hárman leragadtak.az egyik a vonatnál késik már most 2 órát,másik az m1esen xDD Nem..ez már vicces..és én ezt vikinek szépen elmeséltem,hogy velem ne tervezzen,mert én levagyok átkozva,vonzom a szerencsétlenségeket..nagyon lesett,talán picit megijedt,mikor ezeket elmeséltem,de legalább aki ismer,nem néz konkrét idiótának :) Mai napig nem tudom ez mi a francért volt jó,vagy ezzel mit akart..no sebaj..

végülis kujtorogtunk hajnalba 100kmes széllökésekkel,aztán egy kis pubot találtunk,2 üveg bor elment,meg ittunk tequilát..hát az valami isten ifahéjat meg naranccsal *-* aztán azért hoztam a formámat...XD

és igy telt el egy 3 hónapra előre megtervezett dolog.az időzités és a sok véletlen okozata kiérdemelte azt,hogy ez se véletlen (már megint) de nem baj :) legyen jó igy..

nem akarok taglalni,sem mélyedni,ugyhogy szerintem zárjuk is a road legujabb lemezéről egyik kedvenc számommal...egyszerűen imádom,olyan jó,és tisztára magamat látom benne elejétől a végéig :3

"Amíg nem ismersz,
ne mondj semmit rólam.
Hogy honnan jöttem,
hogy merre tartok én.

Úgyis hazugság lesz
minden egyes szóban.
Mert aki nem ismer,
az nem is lát belém.

A szívem nagy, de viharvert a lelkem,
és a kelleténél mindig nagyobb a szám.
De igaz vagyok és soha el nem felejtem,
hogy mit tanított az életről apám.

Lehet, hogy elkövettem jó néhány hibát,
kaptam már eleget a sorstól,
tanultam a jóból, a rosszból.

Csend van, megyek az úton, nem szólnak hozzám.
Nincsen szeretőm, nincsen ágyam, nincs hazám.
De bárhol járok, nekem mindenütt ugyanúgy jó.
Én, a nyughatatlan világcsavargó.

Tudom, hányszor imádkozott értem,
és éjszakánként mennyit sírt anyám.
Ó, hogy egy angyalt küldött és mindent túl éltem.
És, hogy most is sír, de akkor is büszke rám."

Egy újabb bloghír :)

Mostanában néhány szemfüles olvasó láthatta,hogy a blog csakúgy pang a semmiben. nem írtam sehol (idáig) de néhány dolgot elkéne oszlattni :)

Fontos hír ugyanis,hogy emellé hamarosan nyílik egy harmadik blog,ami nem teljesen arról fog szólni,hogy mikor mi történik velem,hanem inkább az érzelmekre,az érzésekre,a mélyről jövö gondolatokra,vagy egy-egy téma mély elemzését fogja szolgálni :)

Úgy érzem,ez a blog éppen elég ahhoz, ami rég volt (anime-manga-my life) tehát ismertetők,életmesélés nagy vonalakban,és kifujt.Itt meg is fogunk állni.

a másik a verses blog,ahol csak versek vannak,amit ugyebár én irok,bár ott se frisitettem ideje..pedig vannak versek,alakulnak,csak valamiért nem érzek elég prioritást arra hogy mindent fel is tegyek,mert mindenki látja,és ami az enyém,a sajátom azt akkor lassan mindenki olvasta/látta..ugy gondolom aki szereti,ismerjen már és érte a mélyebb verseimet...igaz? ;3

Harmadszorra pedig ami ebben a blogban van (vagy nincs,MUHAHA XD) ott kap minden egy nagyobb spin-offot,nagyobb gondolatmenetet,mindenféle köntös nélkül :)

Igazsághoz hozzátartozik,hogy a harmadik blognak a címét nem árulom el.Senkinek.Se barátoknak,se ismerősöknek,se senkinek..azt kéretik tiszteetbe tartani :) Aki azt fogja olvasni,ugy olvas engem mint egy ismeretlent nagy valószinüséggel,és meglátjuk hogy lesz.. próbálom ezt a 3 blogot valahogy egyensúlyba hozni,ha van időm :)

Nagy Cupp mindenkinek :)

Az élet pörög..

Egyre jobban bajban vagyok a címadásokkal itt a blogban..Valahogy,valahogyan totálisan ki vagyok égve cimadásokkal XD nem irtam egy hete,-nem szándékos,igy jött ki- de nyaggatásokra,akik várták pontot teszek,és irok is egyet.

Fontos dolgok történtek körülöttem,és most nem fogok itt ezoterikus blokkot nyitni.Aki ismer tudja,sok mindenre kapok jelzéseket,és annyi minden van itt mélyebbről...az az első,hogy van egy kis pénzem,na meg ha dolgozom,az agykontroll tanfolyam atól cettig mindenhogy,meg egy regressziós hipnózis^^ aztán lehet többet árt mint használ,nem tudom..az a baj ezekkel, hogy minnél jobban keresem a miérteket,annál több a kérdőjel..kár ezeken rágcsálodnom,de egyszerűen csak na..mondjuk ugy hogy hiszek az angyalokban,meg valami okkal történik az életemben,de se az angyal kilétét nem tudom,se sok mindent..na de most erről ennyit,majd máskor :)

Mégvalami,mielőtt belekezdek mélyebben: Askon egyelőre ha napi 1x fenn vagyok,mikor kérdeztek,de sokszor beleunok az egészbe,tehát ha nem válaszolnék egyszerre vagy nem adnék életjelet ott,akkor csak beleuntam a mai fiatalok ideologiájában élni..(elég megnézni válaszok javát..) persze ezek mellett válaszolok,de jobban ajánlanám más lehetőségeket. :)

Sok mindent szeretnék szívem szerint irni,de akkor valami óriási bejegyzés kéne hogy ez legyen.Szóval probálok apránként mese estét tartani :) Megvettem életem első notesz-napló féleségét és ugy imádom,olyan szééép! *-* Szép fekete,nyugtat XD beleuntam abba,hogy ha blogba nem dobom ki a verseimet (mert igen nem az összes látható ;) ) akkor papirfecnikre irogatok.Mától nem! Szép boritás,gyönyörű szép lapok,és méltó lesz arra hogy majd az utokornak fenntartsam..mutatok is rola egy képet :)

Ugye hogy milyen szép?:3 bár kicsit desz nyót beütés XD

Ez volt az első fontos dolog,amit meg kellett említenem..Aztán E.-vel nagyon jól kijövök,ahogy picit megismertem..Tényleg megérdemli,hogy egy nagyon jó barátnak tekintsem őt :) Örülök is neki,holott sokáig másképp gondoltam ezt az egészet.

D rámírt pár napja,hogy akkor majd nyáron jönne ide egy hétre itt aludni..Ő olyan,aki neten nem valami szószátyár,-talán csak én vagyok olyan aki idők mulva ugyanolyan neten mint élőben-,viszont élőbe olyan komolyan,viccesen eltudunk beszélgetni,hogy nem igaz.Jó barát szeretem,de akkor naponta kéne lássam^^ Szívem szerint annak örülnék ha K(2) is jönne vele,de akkor valljuk be,kicsi lenne a szoba hármunknak :) Ami jó ötlet lenne,hogy majd egy nyaralás alkalmával..kiderül,odébb van csak ezen rugoztam :) A Csipet-cspat,hihi XD

Ugyanakkor K(2) irt hogy miért megyek már tavaszi conra,menjek már a nyárira,mert hogy ők tavaszira nem jönnek.Ami érthető,de szerettem volna VELE beszélni.Van egy folyamatos furcsa érzésem,és elnézve a dolgokat,nem alaptalan..megérzések,sejtések,segitségek..vá..Barátként annyira el tudnám képzelni,de valahogy ez is a süllyesztőben landolt. Na nem baj,majd a nyárin. :) Vagy elmegyek a tavaszira egymagam,nem tudom XD

Akkor valószinű Vikivel megyek márciusba az a-clubba...hajnalba (01:00) lép fel a cod,de tuti egy élmény lesz..picit iszunk hülyülünk,aztán hozom a formám XD csak nehogy megint nekem kelljen a kis spicces fejét tartani,meg hazakisérni támaszkodjon rajtam...mondjuk aranyos volt,meglátjuk mi lészen :)

és sok sok minden van,de lusta vagyok irni....B,amit látok,hogy viszonyul,I, anyu-apu kapcsolat,uj élet,látomások,jelzések,angyal,munkakeresés hogy áll,ezt majd egy másik alkalommal,mert fáradt vagyok,inkább egy tabella hónapokra beosztva,mert most össze vagyok zsufolva :P

Február: -          Egyenlőre semmi,vagy nem tudok még semmit :) -
Márc: -              Elvileg tali E-vel,(?),A-Club, -
Ápr: -               Tavaszi con... (?)
Máj:-                Ünnepek előtt,ahogy megigértem neki :) =Ig. Te.=

És marad itt a három nyári hónap...abba benne van D/K2,con,nyár vagy a nyaralás :) Kiderül,hiszen addig sok minden közbejöhet :) 

Tudom-tudom sokszor iiiiirtam,de néha sokszor olyan jó lenne látni,mi mikor miért történik,mint halálodkor meglátod az életed moziját..csak egyszer belenézni,hogy mik lettek,történtek..ez a lassúság fusztráló..Sokszor csak szeretném elkezdeni önmagam életét..maaaaajd...

Jók legyetek :)

Olívia

Oké..Picit már megijedek magamtól.Van egy pont,de ez már nem normális.Emlékeztek,mikor régebben irtam,hogy FR-el láttam egy lányt,és elöször azt hittem valakinek a vetélésből folytán volt ott? Este ezen agyalgattam,aztán rájöttem...Arra az arcra én már nem emlékszem,de valamiért ugy érzem,már ő is akkor ott volt,csak nem jöttem rá..Hiszen mennyi értelme van annak,ha egy 'nem létező' baba ott van,beszélget veled,de utána 3 álmod-látásod van a születendő gyerekedről..Igazából nem tudtam ki ő,ezért gyanítottam azt amit,hogy egy vetélésből jelző kisgyerekről van szó,de valamiért napról napra jobban kétlem..

Tudom sokatokat zavarhatja,hogy megint erről irok,de...Könyörgöm..Ha ti tapasztalnátok ezt,amit én,biztos valahova szeretnétek kiirni,elmesélni,hátha valaki jobban megérti,vagy összeáll a kép egy nap a blogban vagy valami..Arról van szó nem mulik,sok mindent látok,tapasztalok ezen kívűl még,viszont erről nem szeretnék beszélni,mert az meg a másik furaság..kicsit van körülöttem minden,és nem tudok azok a dolgok amiket látok hogy függnek össze..Össze függenek? Más ez? Az a baj,hogy fogalmam sincs.

Mai nap is betette kiskaput..álmodtam..tehát álmodtam,xy-al telefonon,ahol ott volt az a kis szőke lányka,hogy késik vagy nem tud jönni..önmagában érdekes,DE.. megébredtem,fél percre rá tényleg csörgött a telefonom..3x..nem szóltak bele..Vajon a sors játszik velem ujabb körjátszmát vagy ez is csak egy véletlen? Úgy őszintén..Amiket eddig irtam,nem hazudtam,ha valaki kételkedne szavahihetőségemben :)

Szerk: Közben ez a verses dolog is ugy néz ki,mendegél..Apu munkatársa,(I) akit már emlitettem az elözö bejegyzéseimben,rámírt ma...megtalálta a verseim facebookon...persze,csak amit ott publikáltam,amig nem költöztettem át a blogra...jobb is lesz így,nem akarom magam reklámozni :) Ha jól tudom a természeti verset olvasta,meg egy elvontabbat,aminek azt adtam hogy nincs cime...azt meg nem mondom miből irtam,mert az sikerült legelvontabban XD de a lényeg...

'Ráakadtam 1-2 versedre....nekem tetszenek,sztem van hozzá "tehetséged" .... írj sok-sok verset....persze,csak ha jön az ihlet.. ...' 
Megint csak köszönni tudom,mert az ilyenek nem tagadom,de nagyon jól esnek :) A probléma mrá csak az lesz,ismerve,menni fog a gyárba hogy a pisti fia igy meg ugy,közben a közeli ismerőseim 98%-a azt se tudja hogy tudok ilyent irni XD 

Hm..sok mindenről irhatnék,de nem akarok..Most megint picit megpihenek az uton..Kikéne törni,elhinni hogy ezeknek a látomásoknak-álmoknak van értelmük,de kötve hiszem..vagy csak elvétve ígyúgy. Megint ott vagyok,ahol a part szakad,és megállok gondolkodni..jó lenne ha egy szobába bezsufolnának tök egyedül,és addig nem szabadulhatnék ki,mig a válaszokat meg nem lelem. Tehát tudom,hogy miattatok nem adok fel semmit,csak elég nehéznek tünik a sorsom,és a terhek,amiket rámrótt az élet,hogy cipelnem kell.Fene.. Viszont,ugorjunk vissza bódogságba....ezt a klipet eddig nem láttam,de mióta láttam,folyamatosan a kislányom juttatja eszebe,egy másik világon,hiszen annyira olyan :)

Szeretlek pici Oli,ugye tudod? ♥ :)

Fejjel a falnak,Datteba!

Nos..Egy részt nem tudom mi ütött belém,hogy körülbelül 2 naponta irom a bejegyzéseimet,de sorra jönnek olyan dolgok,amiket ki kéne írnom. És nem,még mindig nem filozofálunk..Pedig azt sem ártana,hogy picit elmélyedjünk.

Élem a kis életem,válaszolgatok askon,és közben tanulok,tanulok és fejlődök többféleképp.Végül is ez a 2-3 év arra van,hogy kikupáljanak,az az ember tudjak lenni aki neten,és meértsem az okozatokat.Fogalmazzunk ugy hogy fejlődök,csakhogy egy nap büszke legyek saját magamra :)

Az az igazság...az életem minden egyes mozzanatát.semmi pénzért nem dobnám el magamtól.Minden egyes helyzetet,szituációt amit meg kellett élnem,OKKAL kellett megélnem,és nekem ettől minden olyan szép,hiszen gondoljunk bele..Ha most valaki,akinek minden az ölébe hullanna,ugyhogy semmit se tapasztalt,mert a valoga ki volt nyalva,mennyivel lenne jobb ember?Mennyivel lenne tapasztaltabb?

Semennyivel.És ez pontosan igy jó.Minden lépés,minden helyzet,az egész életem,és amúgyis sok dologgal meg lettem ajándékozva,amit kevés embernek adatik meg :)

De ugorjunk picit.Most azért irok betűket is,mert hát miért ne.Józseffel sokat beszélgettem,megint felvázolt sok mindent,csak hogy egy kis dologra térjek ki: Az a szőke kislány több mint valószinű hogy az én kislányom akar lenni :) Aztán mutattam egy versem neki,amit megint csak megdicsért,hiszen sok emberrel beszélgetett,sok ember mutatott verset,de eddig az enyémet találta legjobbnak.Mert hogy ők általában valami eröltetett dolgot alkotnak,de az enyémből süt az érzelem,hogy tényleg lélekből raktam oda,és hogy a költöi eszközökkel sem takarékoskodok.Mit ne mondjak,hát jól esett..főleg tőle,az egyik legokosabb,inteligensebb embertől :)

Bízik bennem.Támogat,és Hisz.Ezek fontos dolgok,mióta az eszemet tudom senki sem bizott,hitt bennem.Lenéztek,eldobtak,nem volt barátom se én voltam egy magam.Én,a gondolataimmal,a félelmeimmel,és a folytonos könnyeimmel,de.......

Jön a következő dolog: Emese. Azt most hagyjuk,hogy ő spiritesen sok minden annyira nem ért,meg szegénykém fél is az ilyen dolgoktól,hiszen érthető.Attilával volt hétvégén,viszont Emese ugy van mint én.Fél,falat érez,nem meri magát teljesen megnyitni.Ami tök érthető,aztán felvázoltam tegnap neki a dolgokat,hogy ezek miért lehetnek,honnét gyökeredzik,és hogyan kéne tenni érte.Finoman,aranyosan,de szegénykém,annyira rosszul volt,hogy picit elpityeredett,igy furcsa mert nem igen lelkiztünk,de elmeséltem neki én is miért voltam igy,miken mentem keresztül és a többi.DE olyan reészleteséggel,ahogy még senkinek.Muszáj volt,hiszen jobb ha megérti anyám miért tekintem ugy ahogy,mi kezdődött már 6 éves koromban,már születésemtől alapvetően érzékeny lélekkel rendelkeztem,és miket tűrtem végig ugy,ahol éppenséggel most vagyok.Teleirtam egy kis regényt az eddigi életemről XD nem kenyerem a másolgatás,de ez megint olyan löketett adott,olyan jó érzést,hogy valami leirhatatlan.

"így értelek, most már tudom milyen rossz volt neked most mégjobban felnézek rád hogy képes voltál kibirni ezt, meg ilyen jo tudtál maradni ennyi ilyen bántó dolog után
na nemtom leirni
amit gondolok
áá x_x"

Gyerekek..Sokatok rámbizták az álmukat,és hisztek bennem.Abban hogy példát mutatok,és akkor na most a 'Yuki'.Iszonyat jó érzés ám,és mikor néha lesüllyedek rájövök hogy miattatok nem szabad! A francba is,senkim nem volt,most meg elismertek,hisztek bennem és úgy tekintetek rám,hogy hiszitek amit csinálok! Apu,József,Emese,meg ő akit nem látok,de jelenlétét érzem..Okkal hisztek bennem igaz? Okkal kezdtek elismerni ugye? :''') És én okkal mutatom meg az én életem.Okkal harcolok,okkal küzdök és okkal nyerek.

DATTEBAYO!!!!!!!!

Folytatásfélék

Hát...Azt hiszem ez egy nagyon,hosszú,átnyáladzós-flizofokus-mindenes bejegyzés lesz,de kell ilyen.Ki kell irni,mielőtt a magvas gondolatokat elfelejtem.Meg amugyis..ez az én kis ici pici lelkem még kisebb gondolatainak naplója.Nem de?

Sokat irhatnék,fiozofálhatnék,de egyrészt fáradt vagyok,másrészt késő van ehhez,harmadrészt,jobb egy külön kategóriát emelni neki ;) Csak lényegesebb mozzanatokat,amíg nem felejtem el.

Fogalmam sincs mi a szösz van..Szerdán,valljuk be,magam alatt voltam..Elmerengésem a családon,az életen,valljuk be úgy mindenen.Van,hogy néha elfáradok,de őszintén...kivel nem esik meg? Ami nem is akkora lényeg...A francba is,2 hete nem volt semmilyen hülye álomkép,megjelenés,hang!! Hülye gyerek lefekszik,és körülbelül magam előtt láttam egy 3 mm átmérőjű,icuripicuri kis csillag félét.Nem aludtam. 2 hete nem volt olyan álom,ami megtörtént.Semmi kép,mintha jövöbe látnék,de szerdán ez már eleve fura volt.Végülis nem érdekelt,olyan kis semmiségnek tünt.

Aztán álmodtam.Ami slusszpoén,hogy nem is emlékeztem rá,mig egy szőke kislány nem ment előttem át az utcán.Beugrott egy álomkép..Kb talán 3 éves szőke kis manóról,miközbe rám néz..Talán picit mérgesen,nem tudom..Nem tudom hova tenni azokat a szavakat,hogy apa meg ne add fel...felmerül bennem ezek óta a kérdés,miszerint ki ő,mi ő,vagy megint beképzeltem valamit?Fene se tudja.


Tudni illik nem adtam fel semmit.Unom az egészet,ahogy van..a monotonitást,a benne lézengő embereket,amugyis új valamit várok,új életet egy nap,amit elkezdhetek,aminek része lehetek,tök egymagam,és ez jó:) Csak a tündérjelenség megzavart..mert csodaszép volt,és maga az a dolog hogy talán már ez a fény is ő volt..olyan kellemesen melegiti a lelkem..hogy nem igaz :) Talán mégis igaz,az hogy

'Ha van még valami tiszta
Ezen az elveszett világon,
Azt máshol nem találom,
Csak a lányom szemében látom.'

Kincsem...töpörtyüm..kis hercegnőm..elhiszed hogy tudom nem véletlen ott voltam,és tudom létező személy vagy valahol,aki csak vár leszülessen?Nem az első megjelenésed,igaz?Aztán lehet hülyének nézni,kb letojom..én érzem és tapasztalom..

Apa meg nem adja magát könnyen..apa tesz érte,jó életed legyen,és sokat fog majd tanitgatni.Majd ezeket a bejegyzéseket egy nap visszaolvasod :) 

Csütörtökön még elemezgettünk..Szabival sokat beszéltem,ami nem meglepő,de este 8ig elültünk utána ház előtt,elszivott egy-két cigit.Volt szó mindenről,noha az életem nem ismeri..Mégis egy értelmes ember,értelmes gondolatokkal,akinek van meglátása..35,de imádni való pasas :) Ugy tünik azért flangál velem,mert bennem is lát valamit..pedig egy taknyos 20 éves kölök vagyok,de mégiscsak..:) Fogjuk ugy hogy megértem a dolgokat minden szemszögből.az lesz majd filozofus bejegyzésemben..én hogy láttam,ő meg miről beszélgettünk.Egyszer.

Másodszorra J-vel nagyon sokat beszélgettem..(majdnem hajnalig)Ő is egy olyan ember,akinek nem tudod miért,de megtudod nyitni a lelkedet,talán mert kikupált,beszélt olyan dolgokról,amikről eddig nem hallottam,és támogat az utamon...Emberek...aki már most komplett hülyének néz,az kéretik most nem olvasni,majd később visszajönni :)

Elvileg az az első benyomása,hogy néha meglátom jövöt.Közvetetten,vagy pedig elvontabban.Ugyanakkor valószinű valami okból kifolyólag néha láthatok egy másik dimmenzióbol való valamit. (Máris megmagyarázna sok dolgot a fénygömb esete,vagy akár a csillag,és meg annyi más.) De nem ásom bele magam mélyen,csak az én életem része,tehát jól esik ha kiirhatom,akkoris ha sokatok egy nem normális embernek tart :) Ez ezzel jár.Sajnos.

Beszélgettem vele sok mindenről,amit valószinű itt nem osztok meg,hiszen más véleménye nem ide tartozik egyes dolgokról...talán majd a fejtéseket a filozofokus bejegyzésemben...csak tényleg egy valami,ami ujabb erőt öntött belém....

"Mert elég, ha önmagad adod. Ráadásul van egyéniséged, jobban, mint a tobbségnek. Elég ha VAN. Nem kell bizonygatni. Nem attol fognak szeretni, ha kidomborítod a beszélgetéseidben, hogy te kulonleges vagy. Aki nem veszi észre, arra akkor se hat, ha az "orra elé teszed" a kulonlegességed  Aki meg vevő rá, az anélkul is érzi, hogy megmutatnád.  Szóval javaslom , nem kell elbuvoldod mást, csak érezd jol magad, add önmagad és persze mindenkinek javasolt ,hogy ne ártson másnak, pláne, mert az élet többszörösen visszaadja neki, bár nem buntetésként ,hanem tanulásként, de ez már ezt másik téma lenne... "

Esküszöm..nincs olyan ember,aki igy belém öntené a lelket! Egyszerűen nem arról volt szó,különlegesnek mondtam magam,hanem elmeséltem neki kerek-perec,hogy szeretném ha emlékeznének rám,lássák más vagyok az átlagnál,és igen ő az,aki..tehát valahogy az emberek fejében benn legyek..és ő ezt szűrte le,és ezt mondta...ritka okos ember,ért is a dolgokhoz,és közben meg is mondja véleményét..persze askon is vannak ilyen afféle válaszféleségek,de az kb egy kaptafára épül,és értelmét se látom megválaszolni,hiszen nem indokolják,csak példakép igy meg ugy stb..Igazábol idegesitő..De így,tőle,nem..meg értelmes is,és jól eltudunk mélyedni igy a dolgokban :)

Ígen..az álom folytatodott...Valamiféle verset irtam,ismerösömnek megmutattam (nevet nem irunk,kezdö betűt se,igy is sokan nézik..) Tehát..ő ezt a verset leszólta,elvont,értelmetlen,és semmi logikája nincsen.....az első versszakratalán még emlékszem:

"jön a darázs, jön, megszagol,

dörmög s a vadrózsára száll.
a mérges rózsa meghajol -
vörös, de karcsú még a nyár.
ám egyre több lágy buggyanás.
vérbõ eper a homokon,
bóbiskol, zizzen a kalász.
vihar gubbaszt a lombokon."

Azért az mekkora hogy már álmomban is versekről álmodom :D Aztán igazából megmagyaráztam hogy ez a vers,olyasmi mint az életem,hiszen a nyár is gyorsan elillan,ahogy minden évszak,és egyszer csak fejedet kapod,hol vagy,mi történt..tehát kb az egészet a saját életemhez hasonlitottam..passz jelent-e valamit,csak kiirtam ezt is,el ne felejtsem :)

Egyenlőre jó éjt,igy is hosszú lett,de ki kellett irnom..Voltak közben érdekes dolgok :)
Illetve mindenki jó legyen,és mosolyogjatok sokat^^ Hétvégén majd lelkizünk-elmélyedünk egy jót gondolataim furcsa bugyraiba,ahogy 1x régen csak talán kicsit hozzáadva :)

Yuki

Valahol valamerre

Még mindig sokmindent nem értek...Szombat,apu unszolt,vett,hogy menjek el kosármeccsre (mert ott lesz a kolléganője meg a lánya) Soha a büdös életbe nem voltam hude sportember....focit sosem fogom szeretni,unalmas.kosár mondjuk jó,főleg ha nem egy ponttal kaptunk volna ki :P

Segíteni akar apu,tudom érzem..csak ilyen vadidegen traccspartikat nem szeretem...aztán meccs elött beültünk,beszélgettem lánykával,hülyéskedtem,aztán végülis fészemen bejelölt..látjuk egymást 1x,beszélünk keveset,és bejelöl.Soha nem fogom érteni ennek a logikáját.

Vizsgák leperegtek,tehát lassan belevethetek magam a következő felvonásba,és kereshetek melót :) vizsgákról annyit,hogy kb belekakkantok az egészbe,semmi kedvem,amit meg akarok az ugyis összejön..német 5,ugyhogy az pipa egyenlőre :)

Anyu...vele nem fogok megbékélni...tisztelem,ő szült meg,általa lettem az aki,és általa léphetek majd oda,ahova szeretnék egy napon,és mesélhetek majd egy hosszú útról,amit elértem és mik történtek velem..de..istenemre szólva....buta,ezt apu is tudja,és így kell elfogadni..nekem ezerszer jobb lesz egyedül,egy másik emberként élni,mint itt...komolyan.

Sok mindent nem tudok..most az a fejezet fog jönni,amibe elöbb utobb kényszerülök belenézni (családi dolog) kövesd el azt a hibát,hogy akiről azt hiszed szent,kiderül mégsem az..és adsz egy olyan adut a kezébe,hogyha addig fajulnának dolgok,azt kijátssza...én régen egy hülye gyerek voltam,de hál isten másképp állok dolgokhoz...viszont ez a dolog félek hogy elszakitja testvéri köteléket..undorom van ettől a családfától,de szembenézek vele..folyamatosan van egy rossz érzésem ami fusztrál...

Szabi azt tanácsolja amit akarom,tegyem is meg,mert itt elvan baszva minden..de szó szerint..csak félek hogy majd munka lesz,ezt a kettőt hogy a pibe egyeztessem...viszont muszáj lesz...nyakamba zúdúl minden,és nekem kell ezt végigjárni.az utak mindig is kifürkészhetetlenek voltak,és azok is maradnak..kiváncsi vagyok ki vagyok én,mi vagyok,mennyi a tűrőhatárom és mi lesz egyszer...egyszer olyan leszek mint naruto és tényleg azt mesélem majd a kislányomnak és kisfiamnak,hogy nem az a hősiesség ha teszel valamit,hanem az a hős aki legyőzi saját önmagát?és hogy minden felnőtt nem mer álmodni,de én olyan leszek aki azt mondja merjenek álmodni,és az én nyögvelős hosszú életem fog példát statuálni számukra?Nem tudom....de egyre közelebb vagyok ahhoz hogy más ember akarok lenni,mert az eddigi életemet nem bánnám ha lehuznám klotyon.Persze voltak szép emlékek is,de az ember 1x fiatal,egyszer feszegetheti a korlátjait,és 1x lehet hős a saját szemében. Szeretem az életem,azt hogy másabb vagyok mint az átlag és örülökhogy ilyen ember lehetek,hogy annyi tapasztalat adódott,ami más ember fiának akarva se.Voltam fenn,voltam lenn,megvertek,magántanuló voltam,tettem hülyeségeket,lettem beteg,voltam lelki beteg utána,sok korház..minden tükrözés,vizsgálat...de valahogy nem bánom.

Okkal történt minden.Sors nincs,de vannak dolgok amiknek meg kell történnie.Ezt megtanultam J-től,aki körülvázolta az ezotéria minden lépését..semmi se mhülyeség,ami hülyeség az is valami,ami van ebben körforgásban..nem tudom mi lesz az élettemmel.azt se merre tartok,mit érek el,mások hogy látnak..de igazából..nem is érdekel.az én életem,az én személyiségem...ezért vagyok egyszer vicces,egyszer művészi,egyszer depis,egyszer boldog,egyszer lelkis..és tökre nem bánom az egészet :)

H-s álmaim nem csitulnak..vagyis ritkásabb de jelen van..Nyakamat rá,hogy valami történni fog vele..nem tudom jó vagy rossz,de valami biztosan :) remélem jó :)

amugy te meg jelezhetnél ám (kicsit se nézek hülyének hogy itt üzengetek nem élő embernekXDD) mit tegyek,mi lesz a jövöm,vagy rám bizod? :) 2 hete se kép,se hang,az más mikor alfában érzem figyel valaki felülröl és ki kell nyitnom a szemem,de amugy...most max ezek a visszatérő álmok.

És valami,aminek tényleg örülök,hogy F-el elkezdtünk beszélgetni...fogalmam sincs hogyan,mert nem terveztem,és végig abba a hiszembe voltam,hogy utál,amit meg is értettem volna.Talán ő az,aki még nagyon ismerhet engem.Jó ember jó lélekkel,és tényleg sok köszönettel tartozhatok neki igy utolag,meg amugy is.szóval ez pozitiv és pirospont,mert örülök neki :) Bár az okokat nem értem miért pont neki kell ennyi sorscsapást elviselnie,de remélem ott is minden jó lesz..
 amugy meg sácccseni parasztok,gratulálok mindegyikötöknek egytől egyig...nem arról kéne itélni ki az uj,ki a nagyobb arc,hanem nézzetek a lelketek mélyére és jöjjetek rá egy két dologra..nem a bulit kéne nézni,a fejeket,hanem lelket..és ha valakit megismersz szeresd azért az aki,és ismerd meg.sosem győzöm mondani... ne itélj,hogy ne itéltess :) De mindegyis,nem az én dolgom,de jó nagy hülyék vagytok XD

Na yuki papó bucsuzik,be van golyozva,meg tiszta fáradt máraXD bye-bye :)

Rettegek, hogy egyszer még az én időm is lejárhat, itt állok a szíved előtt, de merre van a bejárat?

Jó kis sor,ugye? Tükröz,és most iszonyat negatív bejegyzés lesz a mostani,ami nem igen vall mostanában rám,de van egy szint,hogy amikor ki kell jönnie,akkor ki is fog jönni.
Persze nem mutatom senkinek,hülyéskedek,viccelödök,jól vagyok,miegyéb..De úgy talán 2-3 hete érzem üres vagyok belül..és csak fogy-fogy és fogy! meg nem magyarázom mi ez az érzés,de annyi bizonyos hogy fusztráló..Hiába Viki,Hiába B,hiába más,valami olyan mintha hiányozna belőlem..Lézengek mint egy robot?olyasmi..Olyan mintha az lenne sorsom,akármit alkotok,azt egy szél fujjással a sors a föld alá döngölné.Mindenki aki fut másikhoz,ha saját baja van..barátnak tituláltok közben rá mse néztek,de persze állitolag fontos vagyok..ELhiszitek,hogy megvetlek titeket? Szóharcos hadováló netharcosok...ej :)
Persze vannak kivételek,de nem fogom leírni,aki tudja ugyis tudja ;)
Nem keresel,nem kereslek.Remélem tudod.én sose irok senkire..várok február közepéig,ha ennyire nem érdekelt semmi,de a szöveg ott is ment igy szeretsz meg ugy,töröllek.Minden lelkiismeret furdalás nélkül..Van eg szint,mikor elegem van,az valahol itt van.Ugyis tudom olvasod,szóval még időt is adtam eldönts mi a bajod velem,vagy mit akarsz :)
Utálom ezt az egész életet..És csak türj-türj-türj...még van kis idő,ebből az egészbe..de könyörgöm mikor leszek ott ahol akarok? elhagyni mindent,mindenkit,eldobni az uj életem egyedül vagy együtt (ha netán lenne valakim,franc se tudja) uj helyen,uj mindenségben..Anyámat is el akarom felejteni.lehet rohaéknak nézni,undoritónak,de totálisan elegem van belőle,meg az egészből.Te tettél tönkre,te akartál elintézni helyettem mindent,miattad szenvedtem meg hazugságok miatt,te tettél beteggé,apámat állitottad be rohadéknak akkor,de most bezzeg jó? és ha elmondom mi a bajom,neked áll feljebb és mindig ugy állitod be  hogy ugyse megyek sehova,meg ittmaradok.Francokat.Elvolt baszva az életem,elbasztam magam körül mindent (kapásból 4 dolgot feltudnék sorolni) és akkor még itt maradok..ez a pár év is kinszenvedés lesz,aztán látok világot..elöször munkahely,vagy kis au-pair,vagy bánom is én,de innét el és uj barátokkal,uj mindenséggel uj élettel.ez 100%. Mikor novba elmentem volt autostop,busz,vonat,kisfalu..Olyan de olyan megnyugtató volt..tök egyedül voltam,de felfedeztem magam,vándoroltam mindenfelé..izgalmas volt..na meg ott (I) mikor leültem buszmegállóra,várva buszt visszafelé esett az eső,és csak egyedül voltam az egész területen..a gondolataim az eső kopogásával voltak párhuzamosak..nyugtató volt,jó és annyi minden..bár megigértem neki magamban a május-juniusi dolgot..addig még 1x :) aztán juniusba ugy is lejár 90%os...kehh...bár ugyis dolgozok addigra :)

Csak franc se tudja mi ez az üresség..valami mintha tényleg folyton fogyna belőlem..és ez nem depi,nem szenvedés,hanem magánnyal párosult valami,ami olyasmi mint egy csalódás de aztán mégse...és folyton azt érzem,egyedül vagyok,magamra számithatok,a körülöttem lévők meg kiidegelnek..Fuh..

Sajnálom...akikkel meg beszélnék,egy az hogy megszakadt,kettő feltételezem utál mint a sza*t..megértem,mindigis egy hülye voltam..2 ember hiányzik,Picit becsavarodok már...
(H/D) mondd...mi a francért valottál akkor azt,amit?És miért kezdek pár napja veled álmodni,mondd meg? Olyan nyögvelősen indult az első félév,ami télen kezdődött,mégis nagy barátság lett,abból meg más,de mint hülye azt is elmartam..valami berögzödés lehet..Úúúgy,de úgy beszélnék veled már..ismertél,tudod,tudtál..Az a sok vicc,sok röhögés,és annyi minden..hiányzik tudod? az a barátság egy különleges barátság volt..Volt,ha maradt volna és ne mfordult volna át máshova..

Téged meg..megértelek.Utálsz,gyülölsz,megvetsz,vag egyszerűen csak irritáló lehetek.Totálisan megértem egészet,valami nagyon alja ember lehettem,ugyhogy kár is ragozni az egészet..

És Te,aki figelsz...jelzel,segítesz,bárki is vagy...Miért kell ennek lennie? Minden okkal történik,de ennek mégis mi a franc az oka?Mire jó?Ez az egész....A fél életem más meghatározoja nem más,mint a szenvedés...persze...Isten szeme,uj világ,meg majd mégmittomén miket láttam még..Elég.

Hajj csak egy különleges barátságot szeretnék,beszélni,beszélgetni,tudjátok? Hiányoztok..
Utálom ezt a monoton ürességet.
Utálom ezt az életet.
Legyen már vége ennek a szakasznak már..

--

Nem tudok ennek a bejegyzésnek címet adni..annyi minden történt,annyi minden kavargott fejemben,hogy lehetetlen..igyekszem nem túl nyőgvelős bejegyzést alkotni,hisz tudom azt senki se preferálja :)

Mióta uccsó post megszületett,Ő nem keres.Tehát logikus,hogy olvas,magára ismert,vagy megbántottam,érzett valamit,és puff,csak úgy eltűnt az életemből...
-Figyelj,ha olvasol,annyit kérnék hogy mindent beszéljünk meg,hiszen te is megérthetnéd..Egy az hogy reménytelen másik meg az hogy csak megbántanálak és annak úgy sem lenne jó vége...ha jobban átgondolod (és gondold csak) lenne értelme?vagy jobb ez a nem szólok hozzád szitu?tudod értelmes emberek vagyunk,irj rám,nem haraptam le érte senki fejét,de ha nem keresel,elkönyvelem annak nem érdekel...ha ez a zegész nem érdekel,akkor engem se,csakhogy a barátság fennmaradjon...ha más mondanivalód lenne,azt is szépen átbeszélhetnék én is őszinte lennék,hiszen -valljuk be- fontos vagy nekem..nem hiába vagyok olyan hogy ha valaki mosolyogva hosszú ideig stiröli szemem,zavarodva egyszerüen elforditom fejem :) Annyit még hozzá akarok tenni,hogy megbántani sem akartalak,sem beléd rugni,vagy lelket amoritzálni..

Ez az egyik..a másik pedig az,hogy munkakeresés van most hogy végeztem mindazzal,amivel kellett..az az egy biztos hogy egy icipici naruto tetkót szeretnék jobb vállamra...mivel olyan jól mutat mindent..hiszen a sorsunk,a lenézések,az egyedüllét,az hogy senki sem hisz benned,abba kiköpött mások vagyunk...aztán az út,a küzdelem,a felkelés,a harc,az uj ut,probálod megvédeni azokat akik fontosak,és megannyi minden...egyszerűen kell és muszáj:) végülis most sacc per kb 18 ezrem van :)

Akkor még amin gondolkodok egy basszergitár..persze nem Gibson,beérem én majd egy gyengébbel is...verseket irok,sajnos művészlelkem megvan(nem egyszer kivántam bár ne lenne..) és mivel rock lett ugymond az egyik életem,én ugy érzem nem ártana....aztán bejön a nyár vagy valami,ugyis dolgozok..egy heti egyszeri tanárhoz nem halok bele...jövö zenéje,de erre akarok orientálodni...verseket irok,lehet jo lenne hozzá valami zenét,valami ritmust,valami mást...:)

Ha munka összejönne,vagy ha nem is,mivel még él a 90%osom,nagyon érik egy tavaszi animecon..magamat ismerve elüldögélek,vagy eljátszanák konzolsarokba XD vagy iszogatnék,gondolkodnék élet nagy kérdésein,valamelyik ismerösöm észrevenne ugyis odajönnének hozzám..lehet megkéne nézni egy ilyent,ugy hogy valószinű megyek :)

Napokban szarul voltam,mondjuk ugy,hogy kijött minden,hogy senkinek se érek francot se,valameddig jó vagyok,a szöveg van,de különben mindenki szemében egy nagy büdös senki vagyok,és mindenki más jobb nálam..noha igaz,akkor csak annyit kérnék hogy egyszer ne mondjátok a szemembe azt ilyen jó barát,meg milyen jó,meg miylen vicces,mikor meg nyugodtan lehuzhatnám magam a rolón,a kutyát se hatná meg..Vagyis ezt hittem.E. összekapart még aznap mikor ugy éreztem,ami olyan érdekes hiszen ő viselkedett ugy régen meg ugy éreztem hogy én meghallgatom más baját,de ha én önteném ki csak egy icipicit a szivem,le van szarva...lehet csak sok volt az a efféle téma...de jól esett,megbecsülöm és köszönöm:) sokszor nem ártana elgondolkodnom...

aztán van itt még pár dolog..álmodok...de ugy álmodok hogy valami megfoghatatlan mindig van az álmokban,tehát legyen az a sors,szellem,miegyéb..pont ma álmodtam valamit..Picit fura volt..az nem tudom hogy jóérzés,de fura...álmon belül éreztem az érzéseket (magyar nyelv,jól megaszondtam) és totális nyugodtság kapott el..nem érteeeeeeeeeeeeem....és soha nem is fogom érteni...ezek vannak,igyekszem rájönni a miértekre..ha meg nem sikerül,igy jártamXD

Jahm...mivel hülye se vagyok,már egy ideje sejtettem valamit,de azt se értem :) Mindegy,carpe diem =)
Jövö héttől picit ujitunk blogon,lesz egy másfajta bejegyzés..picit átivelünk máshová is,mivel itt már nem csak a anime,manga,my life szlogen fog élni..hiszen nem minden az én tyukszaros életem =~^^~=

Bye~bye =3

Update: Ha már volt szó zenéről,művekről,akkor mutatok egy saját zongorajátszást ici pici kis részlettel amennyit még tudok:) Noha nem a legjobb,nem mesteri szint,és ráadásul ahogy felvettem miközben játszok,szagatott is picit (hang hál isten nem) mert hát a gép egy régi vas..:) Aki felismerné annakcupp a fejére :)

Megfejtések

Huhu..Végülis keresett.Egy nap kihagyással.Örült,meghogy olyan szépeket irtam,stb.Mérlegeltem,gyerekek azt hiszem Elizának volt igaza:Nem vagyok szerelmes..Könnyű volt rájönni,és hogy honnét? ;)

Tegnap végülis megbeszéltem B-vel,hogy átmegyek hozzá mert kb 1 hónapja nem beszéltünk egymással,és már őis benne lenne egy kiadós hülyülésben meg lelkizésben.át is mentem ugy 5 körül,ott voltam este 9ig..mihelyt megnyomtam kaputelefont,kisöccse (6 éves) szólt bele: Pisti te vagy az?akkor jössz ugye? XD hiába már a kis tökösöm is hiányolt..:) akkor mihelyt felérek lépcsőn,csak rámosolygok,hogy na szevaaaasz,erre röhög,nekem ugrik,felemelem a kis 20 kilóját aztán begaloppoltunk a szobába..:)

aztán levetközök,kabát le cipő le..és olyant tapasztaltam amit eddig nem,félreértések végett..Kijött B,rámnéz mosolyog,és hosszú ideig átölelt.Amilyen szeretethiányom van,amennyi kavarodás volt bennem az elmúlt időkben,nagyon-nagyon jól esett.aztán bementünk,kis öcsivel sokat játszottam,hiperaktiv picit,de imádom..puszilgatott,ha pedig hosszabb időre (talán 2 perc) nem figyeltem rá,akkor 'Jól van Pisti nem vagy a barátom' szöveget..Én meg poénból rávágtam mást,amin persze mindenki röhögött XD

Pezsgőztünk,boroztunk,beszélgettünk közben B-vel.Szépen elmondtam mindent,és ő nézett,nézett kb el se makarta hinni szerintem hogy mivan.Talán csodálkozott,talán meg volt rökönyödve,nem tudom..Aztán Ps-eztünk,amit kapott az öccse ugye,meg soloztunk sokat...szeretek trollkodni..az egy jó trollkodós játék,főleg ha tudsz logikázni is :D

És röhögtünk,röhögtünk,röhögtünk...eljátszottam egy meleg homofobot,mert hogy az öccse annyira szeret,énmeg mondom mi lenne ha tinikorára,azzal állitana ide: bocsi nővérkém,homi vagyok,ez itt a barátom,robika.és akkor én előadtam robikát..xD Besírt rajta,én pedig rájöttem: Ő az az ember,aki mellett merek olyan hülye lenni mint Viki. Ők ketten.Senki más.

K-val,valahog egyszer érzek valamit,de közben valamikor leáll a levegő,és úgy érzem nekem kéne tenni valamit..Ha jobban belegondolok,ez is csak egy sablonos kapcsolat lenne.Előbb utobb el lenne baszarintva,és benne irántam ugyanugy a gyülölet,az utálat és az undor maradna,mint neki.Ugyhogy passz,bár nem jó dolog játszani az érzésekkel..De valahogy ugy gondolom,közel nem engedek senkit..Én úgy látom,hisz van kapásból minimum 3 ismerösöm,akinek példájával dobálózhatnék.Ez valami evoluciós probléma lehet,hogy aki köcsög,az jobban vonzz,mert talán ott van az hátha megszelidül,másabb lett miatattok,és jobb a többszöri bunkóság mint egy papirtigris..(bár vessétek rám a követ) Én több helyen igy látom,de aki megcáfolna,annak hajrá ;) nem fog sikerülni.

igen..2 verset megint áthoztam a napokban.az egyik mostani,(azaz msot lett kész,de sok sor,már piszkozatban régesrég hevert már gépemen,csa kszépen össze kellett rakni) a másik meg amolyan elbeszélő költemény,ami valljuk be: nem is akkora hülyeség mint amikor egy éve látszott.Anyu se tud verseimről,csak valahogy szó volt művészetről,picit meséltem(mert ezt se mutatom magamból)és kérdezte,miért nem probálom kiadni,én meg szólta megyszer lett volna ilyen lehetőség,hogy kiadjam:) Megbántam-e?nem tudom..nnem tudok tucatszámra irni,nekem ez müvészet mint másnak rajz,festés..csak én éppen a szavak mögöttrejlő szépséget veszem észre.

Mindenkinek szép napocskát :)