Olívia

Oké..Picit már megijedek magamtól.Van egy pont,de ez már nem normális.Emlékeztek,mikor régebben irtam,hogy FR-el láttam egy lányt,és elöször azt hittem valakinek a vetélésből folytán volt ott? Este ezen agyalgattam,aztán rájöttem...Arra az arcra én már nem emlékszem,de valamiért ugy érzem,már ő is akkor ott volt,csak nem jöttem rá..Hiszen mennyi értelme van annak,ha egy 'nem létező' baba ott van,beszélget veled,de utána 3 álmod-látásod van a születendő gyerekedről..Igazából nem tudtam ki ő,ezért gyanítottam azt amit,hogy egy vetélésből jelző kisgyerekről van szó,de valamiért napról napra jobban kétlem..

Tudom sokatokat zavarhatja,hogy megint erről irok,de...Könyörgöm..Ha ti tapasztalnátok ezt,amit én,biztos valahova szeretnétek kiirni,elmesélni,hátha valaki jobban megérti,vagy összeáll a kép egy nap a blogban vagy valami..Arról van szó nem mulik,sok mindent látok,tapasztalok ezen kívűl még,viszont erről nem szeretnék beszélni,mert az meg a másik furaság..kicsit van körülöttem minden,és nem tudok azok a dolgok amiket látok hogy függnek össze..Össze függenek? Más ez? Az a baj,hogy fogalmam sincs.

Mai nap is betette kiskaput..álmodtam..tehát álmodtam,xy-al telefonon,ahol ott volt az a kis szőke lányka,hogy késik vagy nem tud jönni..önmagában érdekes,DE.. megébredtem,fél percre rá tényleg csörgött a telefonom..3x..nem szóltak bele..Vajon a sors játszik velem ujabb körjátszmát vagy ez is csak egy véletlen? Úgy őszintén..Amiket eddig irtam,nem hazudtam,ha valaki kételkedne szavahihetőségemben :)

Szerk: Közben ez a verses dolog is ugy néz ki,mendegél..Apu munkatársa,(I) akit már emlitettem az elözö bejegyzéseimben,rámírt ma...megtalálta a verseim facebookon...persze,csak amit ott publikáltam,amig nem költöztettem át a blogra...jobb is lesz így,nem akarom magam reklámozni :) Ha jól tudom a természeti verset olvasta,meg egy elvontabbat,aminek azt adtam hogy nincs cime...azt meg nem mondom miből irtam,mert az sikerült legelvontabban XD de a lényeg...

'Ráakadtam 1-2 versedre....nekem tetszenek,sztem van hozzá "tehetséged" .... írj sok-sok verset....persze,csak ha jön az ihlet.. ...' 
Megint csak köszönni tudom,mert az ilyenek nem tagadom,de nagyon jól esnek :) A probléma mrá csak az lesz,ismerve,menni fog a gyárba hogy a pisti fia igy meg ugy,közben a közeli ismerőseim 98%-a azt se tudja hogy tudok ilyent irni XD 

Hm..sok mindenről irhatnék,de nem akarok..Most megint picit megpihenek az uton..Kikéne törni,elhinni hogy ezeknek a látomásoknak-álmoknak van értelmük,de kötve hiszem..vagy csak elvétve ígyúgy. Megint ott vagyok,ahol a part szakad,és megállok gondolkodni..jó lenne ha egy szobába bezsufolnának tök egyedül,és addig nem szabadulhatnék ki,mig a válaszokat meg nem lelem. Tehát tudom,hogy miattatok nem adok fel semmit,csak elég nehéznek tünik a sorsom,és a terhek,amiket rámrótt az élet,hogy cipelnem kell.Fene.. Viszont,ugorjunk vissza bódogságba....ezt a klipet eddig nem láttam,de mióta láttam,folyamatosan a kislányom juttatja eszebe,egy másik világon,hiszen annyira olyan :)

Szeretlek pici Oli,ugye tudod? ♥ :)

Fejjel a falnak,Datteba!

Nos..Egy részt nem tudom mi ütött belém,hogy körülbelül 2 naponta irom a bejegyzéseimet,de sorra jönnek olyan dolgok,amiket ki kéne írnom. És nem,még mindig nem filozofálunk..Pedig azt sem ártana,hogy picit elmélyedjünk.

Élem a kis életem,válaszolgatok askon,és közben tanulok,tanulok és fejlődök többféleképp.Végül is ez a 2-3 év arra van,hogy kikupáljanak,az az ember tudjak lenni aki neten,és meértsem az okozatokat.Fogalmazzunk ugy hogy fejlődök,csakhogy egy nap büszke legyek saját magamra :)

Az az igazság...az életem minden egyes mozzanatát.semmi pénzért nem dobnám el magamtól.Minden egyes helyzetet,szituációt amit meg kellett élnem,OKKAL kellett megélnem,és nekem ettől minden olyan szép,hiszen gondoljunk bele..Ha most valaki,akinek minden az ölébe hullanna,ugyhogy semmit se tapasztalt,mert a valoga ki volt nyalva,mennyivel lenne jobb ember?Mennyivel lenne tapasztaltabb?

Semennyivel.És ez pontosan igy jó.Minden lépés,minden helyzet,az egész életem,és amúgyis sok dologgal meg lettem ajándékozva,amit kevés embernek adatik meg :)

De ugorjunk picit.Most azért irok betűket is,mert hát miért ne.Józseffel sokat beszélgettem,megint felvázolt sok mindent,csak hogy egy kis dologra térjek ki: Az a szőke kislány több mint valószinű hogy az én kislányom akar lenni :) Aztán mutattam egy versem neki,amit megint csak megdicsért,hiszen sok emberrel beszélgetett,sok ember mutatott verset,de eddig az enyémet találta legjobbnak.Mert hogy ők általában valami eröltetett dolgot alkotnak,de az enyémből süt az érzelem,hogy tényleg lélekből raktam oda,és hogy a költöi eszközökkel sem takarékoskodok.Mit ne mondjak,hát jól esett..főleg tőle,az egyik legokosabb,inteligensebb embertől :)

Bízik bennem.Támogat,és Hisz.Ezek fontos dolgok,mióta az eszemet tudom senki sem bizott,hitt bennem.Lenéztek,eldobtak,nem volt barátom se én voltam egy magam.Én,a gondolataimmal,a félelmeimmel,és a folytonos könnyeimmel,de.......

Jön a következő dolog: Emese. Azt most hagyjuk,hogy ő spiritesen sok minden annyira nem ért,meg szegénykém fél is az ilyen dolgoktól,hiszen érthető.Attilával volt hétvégén,viszont Emese ugy van mint én.Fél,falat érez,nem meri magát teljesen megnyitni.Ami tök érthető,aztán felvázoltam tegnap neki a dolgokat,hogy ezek miért lehetnek,honnét gyökeredzik,és hogyan kéne tenni érte.Finoman,aranyosan,de szegénykém,annyira rosszul volt,hogy picit elpityeredett,igy furcsa mert nem igen lelkiztünk,de elmeséltem neki én is miért voltam igy,miken mentem keresztül és a többi.DE olyan reészleteséggel,ahogy még senkinek.Muszáj volt,hiszen jobb ha megérti anyám miért tekintem ugy ahogy,mi kezdődött már 6 éves koromban,már születésemtől alapvetően érzékeny lélekkel rendelkeztem,és miket tűrtem végig ugy,ahol éppenséggel most vagyok.Teleirtam egy kis regényt az eddigi életemről XD nem kenyerem a másolgatás,de ez megint olyan löketett adott,olyan jó érzést,hogy valami leirhatatlan.

"így értelek, most már tudom milyen rossz volt neked most mégjobban felnézek rád hogy képes voltál kibirni ezt, meg ilyen jo tudtál maradni ennyi ilyen bántó dolog után
na nemtom leirni
amit gondolok
áá x_x"

Gyerekek..Sokatok rámbizták az álmukat,és hisztek bennem.Abban hogy példát mutatok,és akkor na most a 'Yuki'.Iszonyat jó érzés ám,és mikor néha lesüllyedek rájövök hogy miattatok nem szabad! A francba is,senkim nem volt,most meg elismertek,hisztek bennem és úgy tekintetek rám,hogy hiszitek amit csinálok! Apu,József,Emese,meg ő akit nem látok,de jelenlétét érzem..Okkal hisztek bennem igaz? Okkal kezdtek elismerni ugye? :''') És én okkal mutatom meg az én életem.Okkal harcolok,okkal küzdök és okkal nyerek.

DATTEBAYO!!!!!!!!

Folytatásfélék

Hát...Azt hiszem ez egy nagyon,hosszú,átnyáladzós-flizofokus-mindenes bejegyzés lesz,de kell ilyen.Ki kell irni,mielőtt a magvas gondolatokat elfelejtem.Meg amugyis..ez az én kis ici pici lelkem még kisebb gondolatainak naplója.Nem de?

Sokat irhatnék,fiozofálhatnék,de egyrészt fáradt vagyok,másrészt késő van ehhez,harmadrészt,jobb egy külön kategóriát emelni neki ;) Csak lényegesebb mozzanatokat,amíg nem felejtem el.

Fogalmam sincs mi a szösz van..Szerdán,valljuk be,magam alatt voltam..Elmerengésem a családon,az életen,valljuk be úgy mindenen.Van,hogy néha elfáradok,de őszintén...kivel nem esik meg? Ami nem is akkora lényeg...A francba is,2 hete nem volt semmilyen hülye álomkép,megjelenés,hang!! Hülye gyerek lefekszik,és körülbelül magam előtt láttam egy 3 mm átmérőjű,icuripicuri kis csillag félét.Nem aludtam. 2 hete nem volt olyan álom,ami megtörtént.Semmi kép,mintha jövöbe látnék,de szerdán ez már eleve fura volt.Végülis nem érdekelt,olyan kis semmiségnek tünt.

Aztán álmodtam.Ami slusszpoén,hogy nem is emlékeztem rá,mig egy szőke kislány nem ment előttem át az utcán.Beugrott egy álomkép..Kb talán 3 éves szőke kis manóról,miközbe rám néz..Talán picit mérgesen,nem tudom..Nem tudom hova tenni azokat a szavakat,hogy apa meg ne add fel...felmerül bennem ezek óta a kérdés,miszerint ki ő,mi ő,vagy megint beképzeltem valamit?Fene se tudja.


Tudni illik nem adtam fel semmit.Unom az egészet,ahogy van..a monotonitást,a benne lézengő embereket,amugyis új valamit várok,új életet egy nap,amit elkezdhetek,aminek része lehetek,tök egymagam,és ez jó:) Csak a tündérjelenség megzavart..mert csodaszép volt,és maga az a dolog hogy talán már ez a fény is ő volt..olyan kellemesen melegiti a lelkem..hogy nem igaz :) Talán mégis igaz,az hogy

'Ha van még valami tiszta
Ezen az elveszett világon,
Azt máshol nem találom,
Csak a lányom szemében látom.'

Kincsem...töpörtyüm..kis hercegnőm..elhiszed hogy tudom nem véletlen ott voltam,és tudom létező személy vagy valahol,aki csak vár leszülessen?Nem az első megjelenésed,igaz?Aztán lehet hülyének nézni,kb letojom..én érzem és tapasztalom..

Apa meg nem adja magát könnyen..apa tesz érte,jó életed legyen,és sokat fog majd tanitgatni.Majd ezeket a bejegyzéseket egy nap visszaolvasod :) 

Csütörtökön még elemezgettünk..Szabival sokat beszéltem,ami nem meglepő,de este 8ig elültünk utána ház előtt,elszivott egy-két cigit.Volt szó mindenről,noha az életem nem ismeri..Mégis egy értelmes ember,értelmes gondolatokkal,akinek van meglátása..35,de imádni való pasas :) Ugy tünik azért flangál velem,mert bennem is lát valamit..pedig egy taknyos 20 éves kölök vagyok,de mégiscsak..:) Fogjuk ugy hogy megértem a dolgokat minden szemszögből.az lesz majd filozofus bejegyzésemben..én hogy láttam,ő meg miről beszélgettünk.Egyszer.

Másodszorra J-vel nagyon sokat beszélgettem..(majdnem hajnalig)Ő is egy olyan ember,akinek nem tudod miért,de megtudod nyitni a lelkedet,talán mert kikupált,beszélt olyan dolgokról,amikről eddig nem hallottam,és támogat az utamon...Emberek...aki már most komplett hülyének néz,az kéretik most nem olvasni,majd később visszajönni :)

Elvileg az az első benyomása,hogy néha meglátom jövöt.Közvetetten,vagy pedig elvontabban.Ugyanakkor valószinű valami okból kifolyólag néha láthatok egy másik dimmenzióbol való valamit. (Máris megmagyarázna sok dolgot a fénygömb esete,vagy akár a csillag,és meg annyi más.) De nem ásom bele magam mélyen,csak az én életem része,tehát jól esik ha kiirhatom,akkoris ha sokatok egy nem normális embernek tart :) Ez ezzel jár.Sajnos.

Beszélgettem vele sok mindenről,amit valószinű itt nem osztok meg,hiszen más véleménye nem ide tartozik egyes dolgokról...talán majd a fejtéseket a filozofokus bejegyzésemben...csak tényleg egy valami,ami ujabb erőt öntött belém....

"Mert elég, ha önmagad adod. Ráadásul van egyéniséged, jobban, mint a tobbségnek. Elég ha VAN. Nem kell bizonygatni. Nem attol fognak szeretni, ha kidomborítod a beszélgetéseidben, hogy te kulonleges vagy. Aki nem veszi észre, arra akkor se hat, ha az "orra elé teszed" a kulonlegességed  Aki meg vevő rá, az anélkul is érzi, hogy megmutatnád.  Szóval javaslom , nem kell elbuvoldod mást, csak érezd jol magad, add önmagad és persze mindenkinek javasolt ,hogy ne ártson másnak, pláne, mert az élet többszörösen visszaadja neki, bár nem buntetésként ,hanem tanulásként, de ez már ezt másik téma lenne... "

Esküszöm..nincs olyan ember,aki igy belém öntené a lelket! Egyszerűen nem arról volt szó,különlegesnek mondtam magam,hanem elmeséltem neki kerek-perec,hogy szeretném ha emlékeznének rám,lássák más vagyok az átlagnál,és igen ő az,aki..tehát valahogy az emberek fejében benn legyek..és ő ezt szűrte le,és ezt mondta...ritka okos ember,ért is a dolgokhoz,és közben meg is mondja véleményét..persze askon is vannak ilyen afféle válaszféleségek,de az kb egy kaptafára épül,és értelmét se látom megválaszolni,hiszen nem indokolják,csak példakép igy meg ugy stb..Igazábol idegesitő..De így,tőle,nem..meg értelmes is,és jól eltudunk mélyedni igy a dolgokban :)

Ígen..az álom folytatodott...Valamiféle verset irtam,ismerösömnek megmutattam (nevet nem irunk,kezdö betűt se,igy is sokan nézik..) Tehát..ő ezt a verset leszólta,elvont,értelmetlen,és semmi logikája nincsen.....az első versszakratalán még emlékszem:

"jön a darázs, jön, megszagol,

dörmög s a vadrózsára száll.
a mérges rózsa meghajol -
vörös, de karcsú még a nyár.
ám egyre több lágy buggyanás.
vérbõ eper a homokon,
bóbiskol, zizzen a kalász.
vihar gubbaszt a lombokon."

Azért az mekkora hogy már álmomban is versekről álmodom :D Aztán igazából megmagyaráztam hogy ez a vers,olyasmi mint az életem,hiszen a nyár is gyorsan elillan,ahogy minden évszak,és egyszer csak fejedet kapod,hol vagy,mi történt..tehát kb az egészet a saját életemhez hasonlitottam..passz jelent-e valamit,csak kiirtam ezt is,el ne felejtsem :)

Egyenlőre jó éjt,igy is hosszú lett,de ki kellett irnom..Voltak közben érdekes dolgok :)
Illetve mindenki jó legyen,és mosolyogjatok sokat^^ Hétvégén majd lelkizünk-elmélyedünk egy jót gondolataim furcsa bugyraiba,ahogy 1x régen csak talán kicsit hozzáadva :)

Yuki

Valahol valamerre

Még mindig sokmindent nem értek...Szombat,apu unszolt,vett,hogy menjek el kosármeccsre (mert ott lesz a kolléganője meg a lánya) Soha a büdös életbe nem voltam hude sportember....focit sosem fogom szeretni,unalmas.kosár mondjuk jó,főleg ha nem egy ponttal kaptunk volna ki :P

Segíteni akar apu,tudom érzem..csak ilyen vadidegen traccspartikat nem szeretem...aztán meccs elött beültünk,beszélgettem lánykával,hülyéskedtem,aztán végülis fészemen bejelölt..látjuk egymást 1x,beszélünk keveset,és bejelöl.Soha nem fogom érteni ennek a logikáját.

Vizsgák leperegtek,tehát lassan belevethetek magam a következő felvonásba,és kereshetek melót :) vizsgákról annyit,hogy kb belekakkantok az egészbe,semmi kedvem,amit meg akarok az ugyis összejön..német 5,ugyhogy az pipa egyenlőre :)

Anyu...vele nem fogok megbékélni...tisztelem,ő szült meg,általa lettem az aki,és általa léphetek majd oda,ahova szeretnék egy napon,és mesélhetek majd egy hosszú útról,amit elértem és mik történtek velem..de..istenemre szólva....buta,ezt apu is tudja,és így kell elfogadni..nekem ezerszer jobb lesz egyedül,egy másik emberként élni,mint itt...komolyan.

Sok mindent nem tudok..most az a fejezet fog jönni,amibe elöbb utobb kényszerülök belenézni (családi dolog) kövesd el azt a hibát,hogy akiről azt hiszed szent,kiderül mégsem az..és adsz egy olyan adut a kezébe,hogyha addig fajulnának dolgok,azt kijátssza...én régen egy hülye gyerek voltam,de hál isten másképp állok dolgokhoz...viszont ez a dolog félek hogy elszakitja testvéri köteléket..undorom van ettől a családfától,de szembenézek vele..folyamatosan van egy rossz érzésem ami fusztrál...

Szabi azt tanácsolja amit akarom,tegyem is meg,mert itt elvan baszva minden..de szó szerint..csak félek hogy majd munka lesz,ezt a kettőt hogy a pibe egyeztessem...viszont muszáj lesz...nyakamba zúdúl minden,és nekem kell ezt végigjárni.az utak mindig is kifürkészhetetlenek voltak,és azok is maradnak..kiváncsi vagyok ki vagyok én,mi vagyok,mennyi a tűrőhatárom és mi lesz egyszer...egyszer olyan leszek mint naruto és tényleg azt mesélem majd a kislányomnak és kisfiamnak,hogy nem az a hősiesség ha teszel valamit,hanem az a hős aki legyőzi saját önmagát?és hogy minden felnőtt nem mer álmodni,de én olyan leszek aki azt mondja merjenek álmodni,és az én nyögvelős hosszú életem fog példát statuálni számukra?Nem tudom....de egyre közelebb vagyok ahhoz hogy más ember akarok lenni,mert az eddigi életemet nem bánnám ha lehuznám klotyon.Persze voltak szép emlékek is,de az ember 1x fiatal,egyszer feszegetheti a korlátjait,és 1x lehet hős a saját szemében. Szeretem az életem,azt hogy másabb vagyok mint az átlag és örülökhogy ilyen ember lehetek,hogy annyi tapasztalat adódott,ami más ember fiának akarva se.Voltam fenn,voltam lenn,megvertek,magántanuló voltam,tettem hülyeségeket,lettem beteg,voltam lelki beteg utána,sok korház..minden tükrözés,vizsgálat...de valahogy nem bánom.

Okkal történt minden.Sors nincs,de vannak dolgok amiknek meg kell történnie.Ezt megtanultam J-től,aki körülvázolta az ezotéria minden lépését..semmi se mhülyeség,ami hülyeség az is valami,ami van ebben körforgásban..nem tudom mi lesz az élettemmel.azt se merre tartok,mit érek el,mások hogy látnak..de igazából..nem is érdekel.az én életem,az én személyiségem...ezért vagyok egyszer vicces,egyszer művészi,egyszer depis,egyszer boldog,egyszer lelkis..és tökre nem bánom az egészet :)

H-s álmaim nem csitulnak..vagyis ritkásabb de jelen van..Nyakamat rá,hogy valami történni fog vele..nem tudom jó vagy rossz,de valami biztosan :) remélem jó :)

amugy te meg jelezhetnél ám (kicsit se nézek hülyének hogy itt üzengetek nem élő embernekXDD) mit tegyek,mi lesz a jövöm,vagy rám bizod? :) 2 hete se kép,se hang,az más mikor alfában érzem figyel valaki felülröl és ki kell nyitnom a szemem,de amugy...most max ezek a visszatérő álmok.

És valami,aminek tényleg örülök,hogy F-el elkezdtünk beszélgetni...fogalmam sincs hogyan,mert nem terveztem,és végig abba a hiszembe voltam,hogy utál,amit meg is értettem volna.Talán ő az,aki még nagyon ismerhet engem.Jó ember jó lélekkel,és tényleg sok köszönettel tartozhatok neki igy utolag,meg amugy is.szóval ez pozitiv és pirospont,mert örülök neki :) Bár az okokat nem értem miért pont neki kell ennyi sorscsapást elviselnie,de remélem ott is minden jó lesz..
 amugy meg sácccseni parasztok,gratulálok mindegyikötöknek egytől egyig...nem arról kéne itélni ki az uj,ki a nagyobb arc,hanem nézzetek a lelketek mélyére és jöjjetek rá egy két dologra..nem a bulit kéne nézni,a fejeket,hanem lelket..és ha valakit megismersz szeresd azért az aki,és ismerd meg.sosem győzöm mondani... ne itélj,hogy ne itéltess :) De mindegyis,nem az én dolgom,de jó nagy hülyék vagytok XD

Na yuki papó bucsuzik,be van golyozva,meg tiszta fáradt máraXD bye-bye :)

Rettegek, hogy egyszer még az én időm is lejárhat, itt állok a szíved előtt, de merre van a bejárat?

Jó kis sor,ugye? Tükröz,és most iszonyat negatív bejegyzés lesz a mostani,ami nem igen vall mostanában rám,de van egy szint,hogy amikor ki kell jönnie,akkor ki is fog jönni.
Persze nem mutatom senkinek,hülyéskedek,viccelödök,jól vagyok,miegyéb..De úgy talán 2-3 hete érzem üres vagyok belül..és csak fogy-fogy és fogy! meg nem magyarázom mi ez az érzés,de annyi bizonyos hogy fusztráló..Hiába Viki,Hiába B,hiába más,valami olyan mintha hiányozna belőlem..Lézengek mint egy robot?olyasmi..Olyan mintha az lenne sorsom,akármit alkotok,azt egy szél fujjással a sors a föld alá döngölné.Mindenki aki fut másikhoz,ha saját baja van..barátnak tituláltok közben rá mse néztek,de persze állitolag fontos vagyok..ELhiszitek,hogy megvetlek titeket? Szóharcos hadováló netharcosok...ej :)
Persze vannak kivételek,de nem fogom leírni,aki tudja ugyis tudja ;)
Nem keresel,nem kereslek.Remélem tudod.én sose irok senkire..várok február közepéig,ha ennyire nem érdekelt semmi,de a szöveg ott is ment igy szeretsz meg ugy,töröllek.Minden lelkiismeret furdalás nélkül..Van eg szint,mikor elegem van,az valahol itt van.Ugyis tudom olvasod,szóval még időt is adtam eldönts mi a bajod velem,vagy mit akarsz :)
Utálom ezt az egész életet..És csak türj-türj-türj...még van kis idő,ebből az egészbe..de könyörgöm mikor leszek ott ahol akarok? elhagyni mindent,mindenkit,eldobni az uj életem egyedül vagy együtt (ha netán lenne valakim,franc se tudja) uj helyen,uj mindenségben..Anyámat is el akarom felejteni.lehet rohaéknak nézni,undoritónak,de totálisan elegem van belőle,meg az egészből.Te tettél tönkre,te akartál elintézni helyettem mindent,miattad szenvedtem meg hazugságok miatt,te tettél beteggé,apámat állitottad be rohadéknak akkor,de most bezzeg jó? és ha elmondom mi a bajom,neked áll feljebb és mindig ugy állitod be  hogy ugyse megyek sehova,meg ittmaradok.Francokat.Elvolt baszva az életem,elbasztam magam körül mindent (kapásból 4 dolgot feltudnék sorolni) és akkor még itt maradok..ez a pár év is kinszenvedés lesz,aztán látok világot..elöször munkahely,vagy kis au-pair,vagy bánom is én,de innét el és uj barátokkal,uj mindenséggel uj élettel.ez 100%. Mikor novba elmentem volt autostop,busz,vonat,kisfalu..Olyan de olyan megnyugtató volt..tök egyedül voltam,de felfedeztem magam,vándoroltam mindenfelé..izgalmas volt..na meg ott (I) mikor leültem buszmegállóra,várva buszt visszafelé esett az eső,és csak egyedül voltam az egész területen..a gondolataim az eső kopogásával voltak párhuzamosak..nyugtató volt,jó és annyi minden..bár megigértem neki magamban a május-juniusi dolgot..addig még 1x :) aztán juniusba ugy is lejár 90%os...kehh...bár ugyis dolgozok addigra :)

Csak franc se tudja mi ez az üresség..valami mintha tényleg folyton fogyna belőlem..és ez nem depi,nem szenvedés,hanem magánnyal párosult valami,ami olyasmi mint egy csalódás de aztán mégse...és folyton azt érzem,egyedül vagyok,magamra számithatok,a körülöttem lévők meg kiidegelnek..Fuh..

Sajnálom...akikkel meg beszélnék,egy az hogy megszakadt,kettő feltételezem utál mint a sza*t..megértem,mindigis egy hülye voltam..2 ember hiányzik,Picit becsavarodok már...
(H/D) mondd...mi a francért valottál akkor azt,amit?És miért kezdek pár napja veled álmodni,mondd meg? Olyan nyögvelősen indult az első félév,ami télen kezdődött,mégis nagy barátság lett,abból meg más,de mint hülye azt is elmartam..valami berögzödés lehet..Úúúgy,de úgy beszélnék veled már..ismertél,tudod,tudtál..Az a sok vicc,sok röhögés,és annyi minden..hiányzik tudod? az a barátság egy különleges barátság volt..Volt,ha maradt volna és ne mfordult volna át máshova..

Téged meg..megértelek.Utálsz,gyülölsz,megvetsz,vag egyszerűen csak irritáló lehetek.Totálisan megértem egészet,valami nagyon alja ember lehettem,ugyhogy kár is ragozni az egészet..

És Te,aki figelsz...jelzel,segítesz,bárki is vagy...Miért kell ennek lennie? Minden okkal történik,de ennek mégis mi a franc az oka?Mire jó?Ez az egész....A fél életem más meghatározoja nem más,mint a szenvedés...persze...Isten szeme,uj világ,meg majd mégmittomén miket láttam még..Elég.

Hajj csak egy különleges barátságot szeretnék,beszélni,beszélgetni,tudjátok? Hiányoztok..
Utálom ezt a monoton ürességet.
Utálom ezt az életet.
Legyen már vége ennek a szakasznak már..

--

Nem tudok ennek a bejegyzésnek címet adni..annyi minden történt,annyi minden kavargott fejemben,hogy lehetetlen..igyekszem nem túl nyőgvelős bejegyzést alkotni,hisz tudom azt senki se preferálja :)

Mióta uccsó post megszületett,Ő nem keres.Tehát logikus,hogy olvas,magára ismert,vagy megbántottam,érzett valamit,és puff,csak úgy eltűnt az életemből...
-Figyelj,ha olvasol,annyit kérnék hogy mindent beszéljünk meg,hiszen te is megérthetnéd..Egy az hogy reménytelen másik meg az hogy csak megbántanálak és annak úgy sem lenne jó vége...ha jobban átgondolod (és gondold csak) lenne értelme?vagy jobb ez a nem szólok hozzád szitu?tudod értelmes emberek vagyunk,irj rám,nem haraptam le érte senki fejét,de ha nem keresel,elkönyvelem annak nem érdekel...ha ez a zegész nem érdekel,akkor engem se,csakhogy a barátság fennmaradjon...ha más mondanivalód lenne,azt is szépen átbeszélhetnék én is őszinte lennék,hiszen -valljuk be- fontos vagy nekem..nem hiába vagyok olyan hogy ha valaki mosolyogva hosszú ideig stiröli szemem,zavarodva egyszerüen elforditom fejem :) Annyit még hozzá akarok tenni,hogy megbántani sem akartalak,sem beléd rugni,vagy lelket amoritzálni..

Ez az egyik..a másik pedig az,hogy munkakeresés van most hogy végeztem mindazzal,amivel kellett..az az egy biztos hogy egy icipici naruto tetkót szeretnék jobb vállamra...mivel olyan jól mutat mindent..hiszen a sorsunk,a lenézések,az egyedüllét,az hogy senki sem hisz benned,abba kiköpött mások vagyunk...aztán az út,a küzdelem,a felkelés,a harc,az uj ut,probálod megvédeni azokat akik fontosak,és megannyi minden...egyszerűen kell és muszáj:) végülis most sacc per kb 18 ezrem van :)

Akkor még amin gondolkodok egy basszergitár..persze nem Gibson,beérem én majd egy gyengébbel is...verseket irok,sajnos művészlelkem megvan(nem egyszer kivántam bár ne lenne..) és mivel rock lett ugymond az egyik életem,én ugy érzem nem ártana....aztán bejön a nyár vagy valami,ugyis dolgozok..egy heti egyszeri tanárhoz nem halok bele...jövö zenéje,de erre akarok orientálodni...verseket irok,lehet jo lenne hozzá valami zenét,valami ritmust,valami mást...:)

Ha munka összejönne,vagy ha nem is,mivel még él a 90%osom,nagyon érik egy tavaszi animecon..magamat ismerve elüldögélek,vagy eljátszanák konzolsarokba XD vagy iszogatnék,gondolkodnék élet nagy kérdésein,valamelyik ismerösöm észrevenne ugyis odajönnének hozzám..lehet megkéne nézni egy ilyent,ugy hogy valószinű megyek :)

Napokban szarul voltam,mondjuk ugy,hogy kijött minden,hogy senkinek se érek francot se,valameddig jó vagyok,a szöveg van,de különben mindenki szemében egy nagy büdös senki vagyok,és mindenki más jobb nálam..noha igaz,akkor csak annyit kérnék hogy egyszer ne mondjátok a szemembe azt ilyen jó barát,meg milyen jó,meg miylen vicces,mikor meg nyugodtan lehuzhatnám magam a rolón,a kutyát se hatná meg..Vagyis ezt hittem.E. összekapart még aznap mikor ugy éreztem,ami olyan érdekes hiszen ő viselkedett ugy régen meg ugy éreztem hogy én meghallgatom más baját,de ha én önteném ki csak egy icipicit a szivem,le van szarva...lehet csak sok volt az a efféle téma...de jól esett,megbecsülöm és köszönöm:) sokszor nem ártana elgondolkodnom...

aztán van itt még pár dolog..álmodok...de ugy álmodok hogy valami megfoghatatlan mindig van az álmokban,tehát legyen az a sors,szellem,miegyéb..pont ma álmodtam valamit..Picit fura volt..az nem tudom hogy jóérzés,de fura...álmon belül éreztem az érzéseket (magyar nyelv,jól megaszondtam) és totális nyugodtság kapott el..nem érteeeeeeeeeeeeem....és soha nem is fogom érteni...ezek vannak,igyekszem rájönni a miértekre..ha meg nem sikerül,igy jártamXD

Jahm...mivel hülye se vagyok,már egy ideje sejtettem valamit,de azt se értem :) Mindegy,carpe diem =)
Jövö héttől picit ujitunk blogon,lesz egy másfajta bejegyzés..picit átivelünk máshová is,mivel itt már nem csak a anime,manga,my life szlogen fog élni..hiszen nem minden az én tyukszaros életem =~^^~=

Bye~bye =3

Update: Ha már volt szó zenéről,művekről,akkor mutatok egy saját zongorajátszást ici pici kis részlettel amennyit még tudok:) Noha nem a legjobb,nem mesteri szint,és ráadásul ahogy felvettem miközben játszok,szagatott is picit (hang hál isten nem) mert hát a gép egy régi vas..:) Aki felismerné annakcupp a fejére :)

Megfejtések

Huhu..Végülis keresett.Egy nap kihagyással.Örült,meghogy olyan szépeket irtam,stb.Mérlegeltem,gyerekek azt hiszem Elizának volt igaza:Nem vagyok szerelmes..Könnyű volt rájönni,és hogy honnét? ;)

Tegnap végülis megbeszéltem B-vel,hogy átmegyek hozzá mert kb 1 hónapja nem beszéltünk egymással,és már őis benne lenne egy kiadós hülyülésben meg lelkizésben.át is mentem ugy 5 körül,ott voltam este 9ig..mihelyt megnyomtam kaputelefont,kisöccse (6 éves) szólt bele: Pisti te vagy az?akkor jössz ugye? XD hiába már a kis tökösöm is hiányolt..:) akkor mihelyt felérek lépcsőn,csak rámosolygok,hogy na szevaaaasz,erre röhög,nekem ugrik,felemelem a kis 20 kilóját aztán begaloppoltunk a szobába..:)

aztán levetközök,kabát le cipő le..és olyant tapasztaltam amit eddig nem,félreértések végett..Kijött B,rámnéz mosolyog,és hosszú ideig átölelt.Amilyen szeretethiányom van,amennyi kavarodás volt bennem az elmúlt időkben,nagyon-nagyon jól esett.aztán bementünk,kis öcsivel sokat játszottam,hiperaktiv picit,de imádom..puszilgatott,ha pedig hosszabb időre (talán 2 perc) nem figyeltem rá,akkor 'Jól van Pisti nem vagy a barátom' szöveget..Én meg poénból rávágtam mást,amin persze mindenki röhögött XD

Pezsgőztünk,boroztunk,beszélgettünk közben B-vel.Szépen elmondtam mindent,és ő nézett,nézett kb el se makarta hinni szerintem hogy mivan.Talán csodálkozott,talán meg volt rökönyödve,nem tudom..Aztán Ps-eztünk,amit kapott az öccse ugye,meg soloztunk sokat...szeretek trollkodni..az egy jó trollkodós játék,főleg ha tudsz logikázni is :D

És röhögtünk,röhögtünk,röhögtünk...eljátszottam egy meleg homofobot,mert hogy az öccse annyira szeret,énmeg mondom mi lenne ha tinikorára,azzal állitana ide: bocsi nővérkém,homi vagyok,ez itt a barátom,robika.és akkor én előadtam robikát..xD Besírt rajta,én pedig rájöttem: Ő az az ember,aki mellett merek olyan hülye lenni mint Viki. Ők ketten.Senki más.

K-val,valahog egyszer érzek valamit,de közben valamikor leáll a levegő,és úgy érzem nekem kéne tenni valamit..Ha jobban belegondolok,ez is csak egy sablonos kapcsolat lenne.Előbb utobb el lenne baszarintva,és benne irántam ugyanugy a gyülölet,az utálat és az undor maradna,mint neki.Ugyhogy passz,bár nem jó dolog játszani az érzésekkel..De valahogy ugy gondolom,közel nem engedek senkit..Én úgy látom,hisz van kapásból minimum 3 ismerösöm,akinek példájával dobálózhatnék.Ez valami evoluciós probléma lehet,hogy aki köcsög,az jobban vonzz,mert talán ott van az hátha megszelidül,másabb lett miatattok,és jobb a többszöri bunkóság mint egy papirtigris..(bár vessétek rám a követ) Én több helyen igy látom,de aki megcáfolna,annak hajrá ;) nem fog sikerülni.

igen..2 verset megint áthoztam a napokban.az egyik mostani,(azaz msot lett kész,de sok sor,már piszkozatban régesrég hevert már gépemen,csa kszépen össze kellett rakni) a másik meg amolyan elbeszélő költemény,ami valljuk be: nem is akkora hülyeség mint amikor egy éve látszott.Anyu se tud verseimről,csak valahogy szó volt művészetről,picit meséltem(mert ezt se mutatom magamból)és kérdezte,miért nem probálom kiadni,én meg szólta megyszer lett volna ilyen lehetőség,hogy kiadjam:) Megbántam-e?nem tudom..nnem tudok tucatszámra irni,nekem ez müvészet mint másnak rajz,festés..csak én éppen a szavak mögöttrejlő szépséget veszem észre.

Mindenkinek szép napocskát :)