őő fogalmam sincs hogy kezdjek neki..itt a szilveszter,akármikor irok valamit,valami a forditottjára esik..mintha kiirnék valamit,és puff máris megváltozik minden..de mi is?
szombat,gyula játssza durcit,szegény lány kikészül.jönnek felemlegetések(mint minden mindenhol) és azért mert valamelyik spanja nem adott pénzt,nincs szilveszetert és máson kell levezetni.Oké...hétfő,1 liter jéger+6 dl vörösbor...felesbe megittuk,de viki ne mbirta XDvégülis elkornyikáltunk mindenfélét lordon keresztül,itt csücsül az asztalomon amiért suttyomba hangröhzitőt benyomtam,de még nem hallgattam bele..isten óvjon attól hogy felrakjam,bár ha hülyét akarok magamból csinálni..:D
én meg mondjuk ugy hogy észnél voltam,nem hánytam hazakisértem,ott aludtam vele,mert azt üvöltötte senki se szereti,meg csak én XD haza se tudott volan menni,felügyeltem a kisasszonyt hiába vagyok én elvileg 2 évvel fiatalabb. :)
de hülyeséget csináltam..mindenesetre azért kolbászolok itthon,mert ez igy nekem msot jó,meg fordult a bili.iszok magamban mint az ökrök,de az se rosszabb ;)
őő..hülyeség..irtam neki.Olyanokat hogy elképesztő..persze nem kell rosszra gondolni,csak dicsértem,meg kb 80x leirtam hogy szeretem,stb stb,hallanni akarom,látni meg fel is hivom telon.....ezek nem komplett dolgok és esküszöm nem voltam normális! vissza néztem már amiket facebookon alkottam,de reggel pislogtam kettőt..persze visszairta hogy ő is,meg lüke vagyok,aranyos,igy szeret,stb..nem tudom miért őt találtam be,és nem értek már semmit..vagy nem akarok? nem,nem erről van szó.
Elivel még ma délután beszélgettem nagyon-nagyon sok dologról..tudtunk volna tovább is,de kényszerült menni,amihez semmi kedve ne mvolt,inkább hülyültünk-lelkiztünk volna :) Ő is megmondta,hogy szerinte én nem vagyok őbelé szerelmes,csak valami támaszt keresek,de közben visszaránt hogy nem tudnék valamiért szerelmes lenni belé úúúúúgy..de én pedig nem tudom..valami fog,valami taszít..mintha minden egyes lélegzetvétellel fogyna belőlem valami...csak nem tudom mi.én ezek után amit alkottam hajnalba nem keresem,ha ő fog okés,de tartani fogom magam..hülyeség ahogy van az egész..nem értek semmit,viszont valami irtozatosan szánalmas az egész ami itt folyik..ask-on valaki kérdezett,hogy hogy vagyo kszerelem dologgal..tényleg azt tudom mondani,hülyeség..ha az ember tök jól megvan,és nem érdeklödik senki iránt,1000x könnyebb minden.aki megrögzötten szerelmes,vagy naponta szerelmes,vagy ugy keresi a szerelmet,mint éhes cigány a kenyérdarabokat,az pedig valami elől menekül..erre már rájöttem..
meg az egészre.istván névnapot ünnepeltünk a héten apuval és a munkatársával(aki emlitettem elözö bejegyzésből csip,stb)hát olyanokat hallottam hogy na..persze férfiak nőket szidják,nők meg férfiakat,de mégis megtörtént esetek..nem tudom melyik fél a tiszteségesebb,de szerintem egyik sem.az meg másik,hogy normális nő kevés van,mindenkiben van egy szinten ketyi.(még mindig tisztelet a kivételnek)
regényeket irok pedig mindent tudnék tágabban értelmezni..,lassan 2013..haladunk az évekkel,de nem tartunk semerre.a világot még mindig korcsnak látom.változtam,de attól függetlenül ezen a parányi bolgyon a normális ember kevés,de igy most egyenlőre minden tökéletes..csak ezt az egy icipici szálat el kéne varrnom,mert esküszöm az örületbe kerget,és mérgezi apránként lelkemet.a szívem meg csak egyre kisebb,kisebb és kisebb lesz.
Szemét dolog lesz,de nem tudom sehova se tenni..ha ir,irjon,de különben elfelejtem..nem tudom mi ez,de viszont kihasználni se akarok senkit,márpedig belülröl olyan-olyan az egész..ahogy apu mondta:
'3 méter távolság.minden nőt viccre kell venni,különben ha beleszeretsz,elveszted az eszed,és ott a baj.vegyél mindent humorról,az ugyis megy,de majd te is rájössz hogy normális nő kevés van.kiben nagyobb ez a kehe,kiben kisebb.'
3 méter.aztán ugyis elöbb-utobb borul valami mert én nem ő vagyok.hiába logika,a humor,és a többi. a vajszivűség valami egyedi sajátottság lehet..Mostanában D-n is gondolkodok..nem szerelem az se már,de jobban ismerte humoros oldalam,meg egy mási krészem..az egy kicsit másabb fejezet volt,de mégis örülnék akár egy normális beszélgetésnek már:)egyszerűen tényleg az lenne legjobb,aki ugy ismert tudna tanácsot adni mégis mit tegyek,vagy csak elhülyülni..ezeken tényleg sokat gondolkodtam,de kényszer nem vitt rá,hogy ezt blogbejegyzésben velősen taglaljam.ki vagyok,mi vagyok,minek ennyi istencsapása?mi vagyok én,mi a franc közöm van egy másik dimmenzióbeli kapcsolatra többek szerint?Mi a t**mért jön többször is,nem egy embertől hogy isten szeme rajtam van meg dolgom van?mint egy kis apró hős...Nem vagyok skizofrén,de lassan tényleg kezdem narutonak érezni magam..képektől meg minden egyébtől..és ez a szint,hogy talán besokalltam picit:)csak azt se tudom mi mit jelent,a miérteket meg pláne nem.Nem bírom.begolyózok,viszont semmi más nem kell,pusztán barátok,akik támogatnak.
Aztán lesz ami lesz elöbb-utobb..undorom van a régebbi énemtől.2013..remélem elhozol sok választ,és eltörlöd a régi yukit,aki egy ótvaros nyomoronc volt.Válaszokat szeretnék már,semmi mást.
Meg egy csöppnyi megértést.olyan barátságot,ahol nem csak a másik probléma a lényeg,hanem sajátunk..ahol nincsen monotonitás,hanem szabad emberek,akin öszinték,és tényleg igazi barátok,mert ismerik a másikat.semmiféle monotonitás..Meg egy csöppnyi szeretet..
De semmiféle kavarodás.Érzések terén nem akarok olyan lenni mint apu,bár érthető miért gondolkodnak igy.az erkölcs el van kurvulva.Szebben nem tudom megfogalmazni,de hiszek abban a 20%ban :) csak ritka,mint a fehér holló..
Hosszú lett,hosszú lett..ne haragudjatok.Lehet a gondolatokat a bor,vagy még a tegnapi részegség hozta ki,vagy csak ez már bennem van egy ideje..passzolom melyik..
mindenkinek még egyszer buék,szeretlek titeket :)
Yuki
2012. december 31., hétfő
2012. december 29., szombat
Egy utolsó 2012es post~
Gyorsan irok még valamit ebben az évben...Tudjátok..zavaros minden..nem részletezek semmit,csak nem tudom miért nekem kell érezni,jelezni,utalni,de ezt nem fogom részletezni... e-le-gem van..de majd megoldódik,lassacskán.Remélem.
Nem is tudom hogy folytathatnám..Vele kapcsolatosan mérlegelgetek mindig,de szerintem nem szerelem,csak valamiféle vonzás,titok de nem az..Jól érzem ha ott van,DE én nem közeledek úgy,és azt a pici kis szócskát sem fogom megkérdezni ha rajtam múlik.sőt senkivel,én nem közeledek,aki érezne valamit,az előbb-utobb ugyis piszkálná csőrét és megkérdezné nem? én meg nem szórakozok senkivel,adom magam ahogy szoktam,és ha odáig fajulna,vagy érezném akkor lesz ami lesz.De egyenlőre nem is gondolok bele,jó ez az élet uyg ahogy van..
Van tényleg egy IGAZI testvéri kötelékem,felülkerekedtem magamon,apu munkatársa is ugy szeret ahogy vagyok,mert nem vagyok komplett szerinte,mint apuXD,apuval megtaláltam a hangom,átértékeltem az életem,az embereket,levizsgáztam targoncából,vannak terveim,valakivel vagy egyedül egy jobb élet reményében,és sok jó ismerősöm lett,csak sajnos egy icipici szorongásom még mindig megvan,de talán elmúlik.Teszek érte,és nem hagyom..
Szilveszter ugy van,hogy ne mtudom..velük,nélkülük..? de közben gyula (uncsim barátja) elhívott volna hármasban kocsma kortúrát járni,tudja nem vagyok komplett:) Egyszer láttam,mondjuk akkor még egy minősithetetlen baráti társaság is ott volt,és én féltem tőlük..DE! ha más nem,én csak tudom,hogy az embert meg lehet változtatni,ugyahogy rossz ugyanugy jó irányba.Én úgy érzem,vagyis ahogy hallom viki csak jó útba tereli,és végre tanácsom megfogadva enged,és már lelkiznek is..és ez igy jó:) Szóval ha más nem,ő kap tőlem egy esélyt,hogy bebizonyitsa igenis más lett..nem érdekel az etnikum,a vér,semmi más..a belső a lényeg és az érzések..remélem tényleg megváltozott előnyére...de szerintem..meg :)
aztán egy két ember..akik baártoknak nevezik magukat..sokan akkor irnak ha csak bajuk van,másik le van húzva rolón..szerencsére ilyen ember nem sok van,és én irok is nekik,de előszeretettel inkább az ismerős szót aggatom rá,nem a barátot.
2012es év elég szép részekre volt boncolgatva,volt is minden mint a bucsuban..Ha lehetne sok mindent másképp csinálnék,mert az akkori szilveszter és a mostani már-már egy másik embert takar..ugyanazokkal gondolatokkal,lélekkel,de mégsem egy labilis személyt.Hanem engem,aki én vagyok.ami engem kiemel,amiért a rock lett az egyik nagy szerelmem,és aki fejestől ugrik dolgokba,segit másokon,és néha ha van ihlete művészkedik..
Kiváncsi leszek mit hoz ez a másik év..szépen,apránként,változik a világ is,remélem aki másnak fájdalamt okozott,vissza kapja^^ Kivánom...(félreértések végett: nem magamra gondolok,mert ami itt történt,egy része teljesen logikus)
Az a szivárvány megtelt színekkel év végére..nem kergetem,de apránként ha minden színt nem is látok,színesebb lett..Köszönöm.
az a vers meg tényleg jöööön,csak ne makarom elhamarkodni,ahogy semmit se....mindig mindig kap hozzá egy két sort,aztán lesz belőle valami...
Kellemes új évet mindenkinek,senki se szomorkodjon,minden jobb lesz egyszer:) Fura az élet,me ga sors is,de túl kell ugrani rajtuk,és teli vigyorral beleröhögni,ugyhogy közben nem áhátráluk meg=^^=
Yuki
Nem is tudom hogy folytathatnám..Vele kapcsolatosan mérlegelgetek mindig,de szerintem nem szerelem,csak valamiféle vonzás,titok de nem az..Jól érzem ha ott van,DE én nem közeledek úgy,és azt a pici kis szócskát sem fogom megkérdezni ha rajtam múlik.sőt senkivel,én nem közeledek,aki érezne valamit,az előbb-utobb ugyis piszkálná csőrét és megkérdezné nem? én meg nem szórakozok senkivel,adom magam ahogy szoktam,és ha odáig fajulna,vagy érezném akkor lesz ami lesz.De egyenlőre nem is gondolok bele,jó ez az élet uyg ahogy van..
Van tényleg egy IGAZI testvéri kötelékem,felülkerekedtem magamon,apu munkatársa is ugy szeret ahogy vagyok,mert nem vagyok komplett szerinte,mint apuXD,apuval megtaláltam a hangom,átértékeltem az életem,az embereket,levizsgáztam targoncából,vannak terveim,valakivel vagy egyedül egy jobb élet reményében,és sok jó ismerősöm lett,csak sajnos egy icipici szorongásom még mindig megvan,de talán elmúlik.Teszek érte,és nem hagyom..
Szilveszter ugy van,hogy ne mtudom..velük,nélkülük..? de közben gyula (uncsim barátja) elhívott volna hármasban kocsma kortúrát járni,tudja nem vagyok komplett:) Egyszer láttam,mondjuk akkor még egy minősithetetlen baráti társaság is ott volt,és én féltem tőlük..DE! ha más nem,én csak tudom,hogy az embert meg lehet változtatni,ugyahogy rossz ugyanugy jó irányba.Én úgy érzem,vagyis ahogy hallom viki csak jó útba tereli,és végre tanácsom megfogadva enged,és már lelkiznek is..és ez igy jó:) Szóval ha más nem,ő kap tőlem egy esélyt,hogy bebizonyitsa igenis más lett..nem érdekel az etnikum,a vér,semmi más..a belső a lényeg és az érzések..remélem tényleg megváltozott előnyére...de szerintem..meg :)
aztán egy két ember..akik baártoknak nevezik magukat..sokan akkor irnak ha csak bajuk van,másik le van húzva rolón..szerencsére ilyen ember nem sok van,és én irok is nekik,de előszeretettel inkább az ismerős szót aggatom rá,nem a barátot.
2012es év elég szép részekre volt boncolgatva,volt is minden mint a bucsuban..Ha lehetne sok mindent másképp csinálnék,mert az akkori szilveszter és a mostani már-már egy másik embert takar..ugyanazokkal gondolatokkal,lélekkel,de mégsem egy labilis személyt.Hanem engem,aki én vagyok.ami engem kiemel,amiért a rock lett az egyik nagy szerelmem,és aki fejestől ugrik dolgokba,segit másokon,és néha ha van ihlete művészkedik..
Kiváncsi leszek mit hoz ez a másik év..szépen,apránként,változik a világ is,remélem aki másnak fájdalamt okozott,vissza kapja^^ Kivánom...(félreértések végett: nem magamra gondolok,mert ami itt történt,egy része teljesen logikus)
Az a szivárvány megtelt színekkel év végére..nem kergetem,de apránként ha minden színt nem is látok,színesebb lett..Köszönöm.
az a vers meg tényleg jöööön,csak ne makarom elhamarkodni,ahogy semmit se....mindig mindig kap hozzá egy két sort,aztán lesz belőle valami...
Kellemes új évet mindenkinek,senki se szomorkodjon,minden jobb lesz egyszer:) Fura az élet,me ga sors is,de túl kell ugrani rajtuk,és teli vigyorral beleröhögni,ugyhogy közben nem áhátráluk meg=^^=
Yuki
2012. december 24., hétfő
Valami..
Elöször is köszi mindenkinek,aki olvas :) Nem tudom,de nagyon gyorsan gyarapodik a statisztika,ami azt jelent ihogy olyan napi 40es látogató átlagom van,pedig mrá sehol sem reklámozok ezt az egész kócerájt..szóval akit érdekli,és idekattint,köszönöm mindenkinek:)
Valahogy ugy gondoltam,hogy irok olyanról,ami egy belső késztetés,ami a belső világom,de látván egyenlőre a statisztikát,látogatottságot,egyenlőre mellőzöm,kihagyom..Semmi kedvem ezen nyavalyogjanak mások,csak egyszerűen több napja egy este kipattant fejemből:igen,másabb.igen picit tényleg más volt az elmúlt 2 évben.de hogy mi,és mik vezettek idáig,egyenlőre figyelmen kivül hagyom a blogban..és egyszer majd lesz egy minden-minden,atól cettig körülirva folytatásokkal,aki régóta ismeri blogot és mik is történtek azóta ami 'érthető' volt..
És most vezessünk az Ezotériába át,amennyi fejlödtem és ameddig eljutottam önerőböl.Azt mondanom sem kell,hogy a fura dolgok nyomon vannak életemben,és én tuti nem vagyok hülye...tehát 100 nem képzelödök,de most nem is erröl van szó :)
Az egyik fontos dolog: December 21:
esküszöm ennyi blődséget életemben nem láttam..tucatszámra ment a túlélős dolog,pedig kezdetektől fogva nem erről volt szó..megpróbálom elmagyarázni.
A precessziós, 25800 éves ciklus váltásánál vagyunk. Ez egy lassú, fokozatos, alig észrevehető átmenet. Röhej, hogy miközben a csernobili atomerőmű, s cunami hatására a fukusimai is súlyosan megsérül, meg rekord méretű hurrikánok is jellemzőek voltam, meg újabb világválság stb, ezen nem is gondolkodik a többség... miért lenne egy 25800 éves folyamatnak valamiféle hirtelen (pl. 1 napos) váltása? Józan paraszti ésszel belátható, hogy nem tudhajuk az irányt egyértelműen: pusztulunk, vagy felvirágzunk, de a válasz az, hogy FOKOZATOS a folyamat :) és ezen van a hangsúly...hisz nem lesz egyik napról a másikra derült égből villámcsapásos sötétség,és mindenféle mendemonda..Valószínűnek viszont valószínű, hogy egyszerre történik spirituális felemelkedés, miközben mellékhatások: rekord súlyú cunamik, hurrikánok jelentek és jelentek meg az utóbbi pár évtizedben, valamint jelentős klímaváltozás (ezt a bejegyzést aki olvassa,és van 30 felett különösen érzékelik a saját bőrükön is, mert van tapasztalati összehasonlítási alapjuk szerintem:3). Még további legalább 20-25 év, mire lecsengenek a nehézségek, és a harmónia kezd felülkerekedni a világon..
És hogy mire alapozok? itt is sok mindent kellett tanulnom,vagycsak útána járni,és csillagászként megközeliteni egy dolgot:
Föld képzeletbeli tengelye 25800 év alatt egyszer körbeimbolyog. Ez alatt van egy pillanat, amikor a Földről nézve a Nap eltakarja Galaxis középpontját, ami egy fekete lyuk, egyben Galaxisunk szülőhelye. Az ekörüli évtizedekben nagyon minimális a fedés tökéletlensége: csupán szögmásodpercekről van szó. Ezért van ennek "felborzoló" hatása lelkileg is (felgyorsult élettempó, az emberek tudatosodása, vagy annak lehetősége sötöbö.), és a természeti erőkre nézve szintén, AZ UTÓBBI ÉS A KÖVETKEZŐ NÉHÁNY ÉVTIZEDBEN. (Hiszen évtizedeken át jellemző, hogy igen piciny a tökéletes Nap-Galaxisközéppont fedéstől való eltérés.)
Lehet elsőre kicsit bonyolult,netán hülyén fogalmaztam meg a lényeget...de a lényeg a lényeg..amik most alakulnak ki,és történnek dolgok,nem véletlenek!:) és én egy szinten van amit érzek is,nagyon sok furcsa dolog történik velem,körülöttem a világban..és ugy érzem nem véletlen..nem lehet egyszerűen mindent a gázhatásokra fogni,mert ennyit nem okozhat..és ha az ember mélyebben beleássa magát rájön^^ nem vagyok elvont,meg semmi ilyesmi,nem vagyok megszállott,de jó ha az ember tudja bőviteni a tudását :)
Egyenlőre ennyi,aztán majd jelentkezek:) /uj vers várható,egy búcsúemlék féleséggel,apránként irom,nem kapkodom el,ezt a diszanka versem olvasása ébresztette fel:)/
Boldog Karácsonyi ünnepeket mindenkinek,majd irok :)
Yuki~
Valahogy ugy gondoltam,hogy irok olyanról,ami egy belső késztetés,ami a belső világom,de látván egyenlőre a statisztikát,látogatottságot,egyenlőre mellőzöm,kihagyom..Semmi kedvem ezen nyavalyogjanak mások,csak egyszerűen több napja egy este kipattant fejemből:igen,másabb.igen picit tényleg más volt az elmúlt 2 évben.de hogy mi,és mik vezettek idáig,egyenlőre figyelmen kivül hagyom a blogban..és egyszer majd lesz egy minden-minden,atól cettig körülirva folytatásokkal,aki régóta ismeri blogot és mik is történtek azóta ami 'érthető' volt..
És most vezessünk az Ezotériába át,amennyi fejlödtem és ameddig eljutottam önerőböl.Azt mondanom sem kell,hogy a fura dolgok nyomon vannak életemben,és én tuti nem vagyok hülye...tehát 100 nem képzelödök,de most nem is erröl van szó :)
Az egyik fontos dolog: December 21:
esküszöm ennyi blődséget életemben nem láttam..tucatszámra ment a túlélős dolog,pedig kezdetektől fogva nem erről volt szó..megpróbálom elmagyarázni.
A precessziós, 25800 éves ciklus váltásánál vagyunk. Ez egy lassú, fokozatos, alig észrevehető átmenet. Röhej, hogy miközben a csernobili atomerőmű, s cunami hatására a fukusimai is súlyosan megsérül, meg rekord méretű hurrikánok is jellemzőek voltam, meg újabb világválság stb, ezen nem is gondolkodik a többség... miért lenne egy 25800 éves folyamatnak valamiféle hirtelen (pl. 1 napos) váltása? Józan paraszti ésszel belátható, hogy nem tudhajuk az irányt egyértelműen: pusztulunk, vagy felvirágzunk, de a válasz az, hogy FOKOZATOS a folyamat :) és ezen van a hangsúly...hisz nem lesz egyik napról a másikra derült égből villámcsapásos sötétség,és mindenféle mendemonda..Valószínűnek viszont valószínű, hogy egyszerre történik spirituális felemelkedés, miközben mellékhatások: rekord súlyú cunamik, hurrikánok jelentek és jelentek meg az utóbbi pár évtizedben, valamint jelentős klímaváltozás (ezt a bejegyzést aki olvassa,és van 30 felett különösen érzékelik a saját bőrükön is, mert van tapasztalati összehasonlítási alapjuk szerintem:3). Még további legalább 20-25 év, mire lecsengenek a nehézségek, és a harmónia kezd felülkerekedni a világon..
És hogy mire alapozok? itt is sok mindent kellett tanulnom,vagycsak útána járni,és csillagászként megközeliteni egy dolgot:
Föld képzeletbeli tengelye 25800 év alatt egyszer körbeimbolyog. Ez alatt van egy pillanat, amikor a Földről nézve a Nap eltakarja Galaxis középpontját, ami egy fekete lyuk, egyben Galaxisunk szülőhelye. Az ekörüli évtizedekben nagyon minimális a fedés tökéletlensége: csupán szögmásodpercekről van szó. Ezért van ennek "felborzoló" hatása lelkileg is (felgyorsult élettempó, az emberek tudatosodása, vagy annak lehetősége sötöbö.), és a természeti erőkre nézve szintén, AZ UTÓBBI ÉS A KÖVETKEZŐ NÉHÁNY ÉVTIZEDBEN. (Hiszen évtizedeken át jellemző, hogy igen piciny a tökéletes Nap-Galaxisközéppont fedéstől való eltérés.)
Lehet elsőre kicsit bonyolult,netán hülyén fogalmaztam meg a lényeget...de a lényeg a lényeg..amik most alakulnak ki,és történnek dolgok,nem véletlenek!:) és én egy szinten van amit érzek is,nagyon sok furcsa dolog történik velem,körülöttem a világban..és ugy érzem nem véletlen..nem lehet egyszerűen mindent a gázhatásokra fogni,mert ennyit nem okozhat..és ha az ember mélyebben beleássa magát rájön^^ nem vagyok elvont,meg semmi ilyesmi,nem vagyok megszállott,de jó ha az ember tudja bőviteni a tudását :)
Egyenlőre ennyi,aztán majd jelentkezek:) /uj vers várható,egy búcsúemlék féleséggel,apránként irom,nem kapkodom el,ezt a diszanka versem olvasása ébresztette fel:)/
Boldog Karácsonyi ünnepeket mindenkinek,majd irok :)
Yuki~
2012. december 15., szombat
Sh 2.0
Picit az elözö bejegyzésem eltakartam..picit besokkaltam a dolgoktól,hogy nem lehet életem,folyamatos árnyékban kelljen élnem,de szerintem tökéletesen megérthető,főleg ha valaki átérezné,amiken végigmentem,és amerre tartok..csak egy kis empátia :) Picit besokall ettől az ember,de csak elmúlik..csak ugye sok minden bennem volt,főleg ha visszaemlékszek multra mik voltak ott is..bár nem érdekel,de megijedtem,és olyan mintha valamiért az életemben folyamatosan jelen kell lenniük..zavaró,idegesitő,nem akarok tudni semmit se az égadta világon..máshogy akarok boldog lenni,nem emlékezni semmire...
Annyi változott hogy betegségem kiderült,hörgö gyulladásom van,és a virus elöszeretettel támadja meg az izmaimat..már fáj a akrom,alig tuom behajlitani,fáj a combom,mai napon meg a hasam is..kehh..de kifekszem majd^^
apránként a verseimet is áthozom blogra hogy egybe legyen dátumokkal-stilusokkal együtt...és megakadt szemem egy nagyon régin:
És hogy milyen igaz!Ugy néz ki,amiket irtam,abból az állapotból,a körforgás miatt mindig igaz lesz..Igazából most fogalmam sincs,mit érzek..vagyis érzek,de több mint egy barátság,de kevesebb mint egy szerelem..csipetnyi félelem,picit öröl és nem értem..de tényleg rohadtul nem az egészet..ha látnám elöre dolgokat könnyebb lenne..de nem az. Fogalmam sincs,mit tegyek,a legkönyebb az lenne ha valaki pisztoly forditana fejemhez és azt üvöltené:,dönts-de nem menne..kesze kuszák az érzéseim,nagyon..de szerintem félboldognak mondhatom magam :)
Másikról meg mindig irok..de valahogy olyan vajszivü vagyok,bármit tesz,ő a barátom,kibékülök vele..de már nem tudom..ha baja van,mindig ott voltam,segitettem neki,meghallgattam,ha mg én le akarom festeni a szitut,kapok egy ó már megint-et..kb jujj de jó,csak ki a fa*t érdekel..végülis érthető,de ebből rájöttem a bajaim,érzéseim le vannak szarva,ugyhogy szerintem ez volt az a pont hogy átértékeltem..aztán amilyen a lelkem,kitudja...
mindenesetre tényleg remélem megoldodik minden..egyszer görcsbe van a szivem,egyszer semmit sem érzek annyira,egyszer meg csak úgy ott lennék..áhhh...
Szebb estét mindenkinek :)
Annyi változott hogy betegségem kiderült,hörgö gyulladásom van,és a virus elöszeretettel támadja meg az izmaimat..már fáj a akrom,alig tuom behajlitani,fáj a combom,mai napon meg a hasam is..kehh..de kifekszem majd^^
apránként a verseimet is áthozom blogra hogy egybe legyen dátumokkal-stilusokkal együtt...és megakadt szemem egy nagyon régin:
Mondd..szeretnéd ha picit boldog lennék?
Álmomból vidáman ébrednék?
Azt mondjam..örülök hogy élek?
És ezentúl semmitõl se félek?
Ha eztmondanám,hazudnék
Ha hazudnék,a szemedbe nem néznék,
És ha nem néznék a szemedbe
Csak csalódást,és fájdalmat okoznék a lelkedbe
Nem.. Élni nem akarok,
Hisz a mosolygással csak a fájdalmat takarom.
De aggódsz értem,vagyis legalább rám irsz
Picit nagyobb mosolyt okoz ez;mint pár vicc..
Tényen nem változtat,háborog a lelkem
Tehertõl nehéz,Nem birja a testem.
És majd utoljára,mikor már szivem többé nem dobban,
Talán lelkem valahol máshol egy uj lángra lobban... És hogy milyen igaz!Ugy néz ki,amiket irtam,abból az állapotból,a körforgás miatt mindig igaz lesz..Igazából most fogalmam sincs,mit érzek..vagyis érzek,de több mint egy barátság,de kevesebb mint egy szerelem..csipetnyi félelem,picit öröl és nem értem..de tényleg rohadtul nem az egészet..ha látnám elöre dolgokat könnyebb lenne..de nem az. Fogalmam sincs,mit tegyek,a legkönyebb az lenne ha valaki pisztoly forditana fejemhez és azt üvöltené:,dönts-de nem menne..kesze kuszák az érzéseim,nagyon..de szerintem félboldognak mondhatom magam :)
Másikról meg mindig irok..de valahogy olyan vajszivü vagyok,bármit tesz,ő a barátom,kibékülök vele..de már nem tudom..ha baja van,mindig ott voltam,segitettem neki,meghallgattam,ha mg én le akarom festeni a szitut,kapok egy ó már megint-et..kb jujj de jó,csak ki a fa*t érdekel..végülis érthető,de ebből rájöttem a bajaim,érzéseim le vannak szarva,ugyhogy szerintem ez volt az a pont hogy átértékeltem..aztán amilyen a lelkem,kitudja...
mindenesetre tényleg remélem megoldodik minden..egyszer görcsbe van a szivem,egyszer semmit sem érzek annyira,egyszer meg csak úgy ott lennék..áhhh...
Szebb estét mindenkinek :)
2012. december 8., szombat
Köd
Múlt héten irtam targoncárol,szerdán meg volt a hatósági gyakorlati vizsga is..Picit össze lettünk nyomorgatva,tehát több csapatot összedobtak,illetve aki kegyénileg vizsgáztak azokat is...Plusz 3 vizsgabiztos,persze izgultam,de összejött..Minden jól alakul bennem,de ezt az enyhe,icipici kis szorongásom még leakarom gyűrni valahogy,egyszerűen nem akarom picit jelen legyen,és nem targonca miatt..Zavaró,de nem hagyom magam többet legyengíteni,többé soha..
Beszéltem mult héten arról is,hogy ez a gyerekes játék nem jön be..Most is csak fokozodott,és őszintén szólva:ELEGEM VAN. senkinek nem vagyok játéka,hogy ha rossz kedve,durcizik a nagy semmiért,és engem kell betalálni,és játszani a sértödöttet,holott az égadta világon nem tettem semmit.Az ilyen minden csak nem barátság.Ha van ok,megértem és segitek,de ha csak rájön az illetőre a stikk és engem kell betalálni,holott én vagyok egyik legjobb barátja(Érdekes ugye? ;) ) akkor ne rajtam vezessen le semmit,nekem is vannak gondjaim,de mégse vezetem le senkin se,arról nem is beszélve indoktalan az egész,gyerekes és én ebből nem kérek,hogy hetente játszogassuk ezt le,mindenki menjen a maga útján azt jó van..
De hogy valami pozitivum is legyen^^ Németből volt valami elődolgozat féleség,4esre zártam le,és nekem lett a legjobb a csoportból,ugyanugy ahogy egy irodalom irásbeli is,amit állitolag érettségin most kaptak többiek,78% lett..mondta is a tanár,hogy 1 pont és meglett volna a 80%,ami mostani határokkal 5ös lehetett volna..1 ponton múlt,fene megette,de végülis ez csak a felmérés volt,hol is tartunk :) Érdekes hogy itthon nem is iegn tanulok,kockulok vagy azokkal vagyok,akiket szeretek többit ímmel-ámmal tanulgatom,aztán mégis..lenne szorgalmam,sokra vihetném ezt még általánosban mondta oföm (még semmi bajom nem volt akkoriban) de hát többi fene elvette..targoncába is ha 2x olvastam át azt a sok tételt,aztán 68%..mondjuk tök jó,nagy vágyaim ugy sincsenek,az élet majd elsodor :)
Annyi mindent tudnék irni,pl Elivel beszélgettem,átgondoltuk karmát,mindenki igy vagy ugy,visszakapja karmától amit adott,stb stb..akkor azzal az emberrel aki ezotériában otthon van,hogy honnét vagyunk,mi a teremtés lényege,mi az a forrás,de azt megint más bejegyzésben kéne taglalni,mert nagyon bonyolult és sokak elméje be se fogadná azt a kemény információáradatot szerinten..Karácsonyra meg kértem médiaboxot,ami minden videót és zenét lejátszik full hdben,ugyis hd-s a tv-m azt pont tegnapelőtt jött meg futárral.. :) igy röviden,de most..
Vele nem tudom hogy vagyok.Alapjáraton egyszer azt érzem szerelmes vagyok belé,aztán lenyugszik minden,ugy érzem nem ő az,majd jön ha jönni kell,rámír és egyszerűen felborul minden..És temérdek fura dolgot érzek,megzavarodnak az érzéseim,és magam se értek semmit..Most egyik nap is ugy elbeszélgettük,tök vicces témákról,elhülyültünk,van mikor pedig tök komolyan mesél dolgokat,de csak olyankor érzem azt az érzéskavarodást..Ritkán vagyok szerelmes,és csak olyanba akinek belseje olyan,amilyent szeretném,vagy amire mondhatom különleges,nem az a tucatréteg,aki nyávog és apuci anyuci alá rak mindent,aztán játssza világfájdalmat,másnak bepózol amire eddig nem is tojt,stb stb..Fogalmam sincs mi ez,de mindig is ezek a kavarodások sokszor voltak,csak én nyúl voltam és sose gondoltam/éreztem úgy,hogy tenni kéne lépést,valami visszaránt..belül talán nem lenne jó,vagy másabb az egész,nem tudom megfogalmazni..nem szeretek dolgokat feláldozni,na meg nem is akarok ugymond beleugrani dolgokba,végre hogy túlvagyok egy másikon..De olyan zürös,áh... :) Mert lehet ő is ugyvan vele,de fogalmam sincs...
Egyenlőre ennyi,aztán legyen aminek kell,egyenlőre tök jól megvagyok,nyomatom a hülyeségemet,viszont amit irtam feljebb,aki ilyen dedós játékokat játszik,azt kizárom életemből,mert nincs ilyenhez kedvem,egyszer szóltam múlt héten,és valahogy itt vagyok tele az egésszel:)
Addigis~~ Ami pont ég,és égnie kell az egy nagyon pici dolog,de valamikor hétköznap döntöttem ugy hogy annak semmi keresni valója nálam,de a többi jó helyen van a fiók mélyén,csak ennek nem,ráadásul ami rajta volt,ő számomra már meghalt..Bármilyen morbid is,ugyhogy eltemettem,és ez az egy kép őrzi már a hamudarabokat:)
Boldog mikulást mindenkinek^^ Byebye~~ Yuki :3
Beszéltem mult héten arról is,hogy ez a gyerekes játék nem jön be..Most is csak fokozodott,és őszintén szólva:ELEGEM VAN. senkinek nem vagyok játéka,hogy ha rossz kedve,durcizik a nagy semmiért,és engem kell betalálni,és játszani a sértödöttet,holott az égadta világon nem tettem semmit.Az ilyen minden csak nem barátság.Ha van ok,megértem és segitek,de ha csak rájön az illetőre a stikk és engem kell betalálni,holott én vagyok egyik legjobb barátja(Érdekes ugye? ;) ) akkor ne rajtam vezessen le semmit,nekem is vannak gondjaim,de mégse vezetem le senkin se,arról nem is beszélve indoktalan az egész,gyerekes és én ebből nem kérek,hogy hetente játszogassuk ezt le,mindenki menjen a maga útján azt jó van..
De hogy valami pozitivum is legyen^^ Németből volt valami elődolgozat féleség,4esre zártam le,és nekem lett a legjobb a csoportból,ugyanugy ahogy egy irodalom irásbeli is,amit állitolag érettségin most kaptak többiek,78% lett..mondta is a tanár,hogy 1 pont és meglett volna a 80%,ami mostani határokkal 5ös lehetett volna..1 ponton múlt,fene megette,de végülis ez csak a felmérés volt,hol is tartunk :) Érdekes hogy itthon nem is iegn tanulok,kockulok vagy azokkal vagyok,akiket szeretek többit ímmel-ámmal tanulgatom,aztán mégis..lenne szorgalmam,sokra vihetném ezt még általánosban mondta oföm (még semmi bajom nem volt akkoriban) de hát többi fene elvette..targoncába is ha 2x olvastam át azt a sok tételt,aztán 68%..mondjuk tök jó,nagy vágyaim ugy sincsenek,az élet majd elsodor :)
Annyi mindent tudnék irni,pl Elivel beszélgettem,átgondoltuk karmát,mindenki igy vagy ugy,visszakapja karmától amit adott,stb stb..akkor azzal az emberrel aki ezotériában otthon van,hogy honnét vagyunk,mi a teremtés lényege,mi az a forrás,de azt megint más bejegyzésben kéne taglalni,mert nagyon bonyolult és sokak elméje be se fogadná azt a kemény információáradatot szerinten..Karácsonyra meg kértem médiaboxot,ami minden videót és zenét lejátszik full hdben,ugyis hd-s a tv-m azt pont tegnapelőtt jött meg futárral.. :) igy röviden,de most..
Vele nem tudom hogy vagyok.Alapjáraton egyszer azt érzem szerelmes vagyok belé,aztán lenyugszik minden,ugy érzem nem ő az,majd jön ha jönni kell,rámír és egyszerűen felborul minden..És temérdek fura dolgot érzek,megzavarodnak az érzéseim,és magam se értek semmit..Most egyik nap is ugy elbeszélgettük,tök vicces témákról,elhülyültünk,van mikor pedig tök komolyan mesél dolgokat,de csak olyankor érzem azt az érzéskavarodást..Ritkán vagyok szerelmes,és csak olyanba akinek belseje olyan,amilyent szeretném,vagy amire mondhatom különleges,nem az a tucatréteg,aki nyávog és apuci anyuci alá rak mindent,aztán játssza világfájdalmat,másnak bepózol amire eddig nem is tojt,stb stb..Fogalmam sincs mi ez,de mindig is ezek a kavarodások sokszor voltak,csak én nyúl voltam és sose gondoltam/éreztem úgy,hogy tenni kéne lépést,valami visszaránt..belül talán nem lenne jó,vagy másabb az egész,nem tudom megfogalmazni..nem szeretek dolgokat feláldozni,na meg nem is akarok ugymond beleugrani dolgokba,végre hogy túlvagyok egy másikon..De olyan zürös,áh... :) Mert lehet ő is ugyvan vele,de fogalmam sincs...
Egyenlőre ennyi,aztán legyen aminek kell,egyenlőre tök jól megvagyok,nyomatom a hülyeségemet,viszont amit irtam feljebb,aki ilyen dedós játékokat játszik,azt kizárom életemből,mert nincs ilyenhez kedvem,egyszer szóltam múlt héten,és valahogy itt vagyok tele az egésszel:)
Boldog mikulást mindenkinek^^ Byebye~~ Yuki :3
2012. november 30., péntek
Kántinnyú
Sajnálom drágám mi tehettünk róla
Megérdemeltük tudhattuk volna
Nem érdekel csak most lett téma mint egy elbaszott Ádám és Éva.
Legyél hasznos vésd fel a falra
Igy mindenki emlékszik majd arra
Hogy te már tudtad megvolt a képed
Mikor véget ért az élet.
Egyszerűen nem tudok betelni Alvinnal,ugyhogy hoztam belőle megint egy részletet^^ Aztán folytatnom kéne az előzö bejegyzésemet valahonnét még..Targonca vizsgám első fejezete megvan,vagyis a szóbeli,68%ot elértem,pedig alig néztem bele füzetbe,nekem elég száraz.ugyhogy párszor átfutottam,amolyan yukisan,vizsgán meg elmagyaráztam amit kell.Aztán gimiben irtunk mult héten németből,az pedig 4es lett..nekem lett legtöbb pontom csapatból,jee^^XD kell is,ha nyugodt életet akarok kezdeni majd :)
Mi változott?Semmi.Érzések?Nem érzek hál isten.Túl vagyok egy nehéz szakaszon.Soha többet ilyent^^ Ugyhogy facebookom is uj életet kezdünk,kutya se fog velem semmilyen dolgot látni,csak ismerősök..hülyén maradt a beállitásom,most vettem észre mikor szerkesztettem adatlapom :) Slussz-passz,lezárom a beteges,gyenge,gyáva énem.Elöjött az igazi,aki él hal a punkrockért,imádja a rockot,imádja müvészetet és foggal-körömmel ragaszkodik ahhoz aki megérdemli,és csendben amellett lépkedni,akit majd szeretek,megvédjem és hogy neki legyen mindigis jó..amolyan nem ez a divatemos,pávacsücsöritős bármit,felnőttem,férfiként kell viselkedni,nehogy a törékeny nem ápolgasson,és hagyjam el magam..na szóval,értitek.. :)
Átrendeztem a prioritásokat magamban.Aki nekem esik,ha nem irok egyszerre,vagy nem ugrálom körbe,és csak hisztizni tud,azt sajnálom.Nem fogok ráirni,ő se keres több napja,mert a folyamatos hisztitől becsavarodik a fejem.Szeretem magam módján,de néha sok,és nem szerettem a kötöttségeket..hadd irjak,mikor én akarok,hadd legyen olyan kedvem,amilyennek kell,nem vagyok bazári majom,makacs is vagyok,és elöbb utobb ezeket a köröket megunom,de nem lesz jó vége,mert ez minden de nem barátság..vagyis ott nem ezt szokás csinálni :) Ez inkább gyerekes valami..
Akiket elhanyagoltam vagy depimbe zuhanva is csak saját böszmeségemmel tudtam zaklatni,ujra rendezni akarom viszonyaim,szeretni őket,és tényleg azt mondani: nem sok,de vannak barátaim,és Ők azok.
Az egyik ilyen Yumi.volt egy szakasz,egy fal,nem tudom melyikönk épitette,de érezhető volt mindig valami távolságtartás egy ideje..Szépen megmondtam neki zavar,régen sosem ilyen volt a kapcsoaltunk,és nem értettem,de én is hibás voltam..Aztán bevallotta hogy csak fél megint hipp hopp eltünök az életéből,és nem leszek,óvni akarja magát.Kértem esélyt bizonyitsam mert tényleg más lettem,és tudom az fontossági sorrendet..Ő fontos,sosem bántott meg úgy igazából,és szeretem :) vissza épitek minden apránként,remélem jó lesz,és tényleg kezdhetek egy új életet.. Szeretném visszahozni velük (vagyis pár emberrel) azt a régi jó érzést,a barátságot,nem is tudom hogy fogalmazzak..
Tele Spin-offolom fél blogot,és tudom is,de ezek gondolatok amik nem birnak magukkal és ki akarnak jönni =P még annyi,hogy jövö szerdán lesz gyakorlat,utána meg valamerre el kell indulni susu melett mert ez igy nem állapot :) Arról ugy is beszámolok,mert ez a blog virágozni fog azért és ontja majd magából a hülyébbnél hülyébb történéseket^^ Viszont Szeretem..Annyira de annyira szeretem basszus.. Y<3 :3=":3">
Ui: Milyen az mikor csontjózanon ugy meghülyitem az uncsim cigányzenére,hogy miután kifáradok ő elkezdi,begolyózik és felveszem? Avagy Yuki felhőtlen,és normális se lesz soha,de nővérkéje se százasabb: (csak ki ne tudodjon,ugyis blogon látható csak,engem fel akasztana fára,ha tzudná hogy tudom....xD)
Yuki~
2012. november 25., vasárnap
Koncert,Gondolatok,döntés
Végülis akárhogy nézem ez a bejegyzés megint nem kapcsolodik teljesen az életvonalamhoz,hiszen csak egy kitekintő..Voltam tegnapi Grenma-Alvin-Depi-Tank koncerten,hoztam is videót nektek :) Persze a gagyi telommal,és hát tankcsapdára nem maradt sok hely telefonon,aksi is merült stb..Sok helyen azt hiszem hangom is hallom,bár csak üvölteni lehetett ekkora hangfalak mellett,nem énekelni..aztán más hangot is,nem mindig kiveheztő^^" Sokan ki se szűrik szerintem :)
Viszont egy koncert mikre nem jó :) Tudjátok..Világéletembe ne mvoltam igy,ennyi ember között,és jó volt láttam egyedüli embereket,boldog párokat,meg egy vörit aki szemezett velemXD rá kellett jönnöm,az élet nem áll meg,és élek az álmaimnak de egy egészen másfélének és másféleképpen..Ha lesz,aki szeretni fog,és lesz aki megbecsül,annyi biztos hogy foggal-körömmel ragaszkodni fogok érte,nagyon szeretni és ha addig megy a dolog,kimegyünk szépen kettesbe pár év mulva neki is jobb világa legyen..Sokszor hallottam uncsimtól is,másoktól is msá vagyok mint a többi,különleges..az tény másképp gondolkodok..de ezért lennék különleges?Vagy mert túl tudok szeretni aztán x ideig falat kaparni?Csak annyi van bennem,hogy ne csak egy senkiként emlékezzen senki rám,hanem mégis valaki,aki sokmindent tett volna és tudott nagyon szeretni..Bárkit,bárhol..De most én ezt így kellőképpen lezártam és a koncert kellett hozzá és egy más fajta nézet.Az okosok ugyis azt mondták az isten figyel,meg uj utak mellett,hogyha lezárok valamit csakis akkor jöhet valami,aminek kell hogy megtörténjen és boldog leszek..Kapaszkodtam valami kib**ott álomképekbe,mert álmodni jó és még mindig soha nem adok fel semmit..de ha másképp gondolkodok,érzek és látok dolgokat érthető más az álomképem nem? Remélem boldog leszek valaki mellett,akiért majd bármit megtennék,és ne mváltogatásról fog szólni az életem..és majd egy nap kislányvisongás zenditi be a házam falait:) Annyi biztos apa nagyon fogja szeretni fiu legyen vagy lány:) Az anyukájával együtt..de jó lesz egy nap megmutatni nekik,milyen fordulópontok voltak az éeltemben és már most láthatatlanul szerettem őket:) Volt egy hangulata is..Alvinnál elbaszott szerelem cimű zene,sötét,mindenki gyujtott elején öngyujtot,vagy telefonokkal világitottunk,és énekeltünk..:)
Aztán..régebben is álmodtam egy kislánnyal,meg Freddel,akkor nem tudtam hova tenni a kislányt ki az,mi az..aztán megint,megint..és olyanokat mondott legutobbi álmomban,hogy anyu is besokkalt..meséltem..Nem tudtam róla,de volt egy abortusza anyunak előttem,elvetél,muszáj volt megtenni különben meghalt volan ő is,ha kicsin már senki se segitett volna..Régen volt valami abortuszos lap is,de hát röhögtem anyunak mikor nem is igen él nemi életet..ez a mult lehetett..És az én halott,ugymond növérem figyel..ehhez kétség sincs,olyanokat tudott,mondott amit más nem tudott volna anyun kivül..jó érzés,és már tudtam is ki is az a lány:) Persze ezotéria jó ha van,más dolog felé elfogultnak lenni,de nem jó ha az határozza meg minden mozzanatod,tulajdonképp nem tudsz élni..Enge msem az határozott meg sosem,csak abból meritettem erőt..aztán valahogy ugy döntöttem,hogy oké,más egy nap ugyis megbecsül,vannak megállók igy vagy ugy de a végállomásra elérek egy nap..addigmeg....=) Annyi bizonyos,hogy a nagy szerelmem nem baráti körből lesz,uj személynek kéne lennie,mert én per pill senki iránt nem érzek semmit barátságon kivül..és nem is tudnék ugy nézni,mint szerelmemre..nem fogom erőltetni,hajtom magam,tanulok,aztán legyen aminek lennie kell :) A barátnőm belül azért remélem rockos lesz,vagy rocker mert hát jó az ha valakivel egy hullámhosszon vagy mindenben.Sokat tanultam,sokat okultam és sokat változtam..Nem mondom kár volt érte,mert nem volt.Ez egy nagy szakasz volt az életemben,ami repített,löketet adott,felfedezhettem általa saját magam,és ez jó érzés.Meg a boldogság is,de minden halált az embernek el kell temetnie,feldolgoznia a gyász idejét. Na de..ez nem is ide való,hiszen koncertről volt szó,csak gondoltam,gondolatokat osztok :) Sok videó lesz,kevésbé jó minőséggel,de hang szerintem elég élvezhető... :) Ha sorrendet kéne mondanom élmény szerint,akkor alvin-grenma-Tank-depi... de jók voltak,csak végére elfáradtam,meg sipolt a dobhártyám.. Alvint nagyon megimádtam,eddig is szerettem..de élőbe...gyááá :) Meg ugy az egész,hogy igy rájöttem akár az emberek nézéséből láttam milyen belső emberek vannak,milyen kedvesek,arayosak,ésatöbbi..a világ nem áll meg,én is fejlődök benne továbbra is^^ és ami lesz,az lesz...hozza a többit a sors,meg az élet :) Sok videóti itt egybesüritettem egy videóba, általában egy-két percesek durván,van valamelyik elejétől fel lett véve,másik kevésbé,memória és aksi hiján,tracklista sorrend szerint: Össz idő 34 perc
Grenma: Új hős, Talán nincsen minden rendben,Kérdőjel,Pillangóhatás♥,Ideje élni..,Emyém az utolsó szó, Mindenki (Y),
Alvin: Én még tükörbe tudok nézni,Nézlek és nem hallok mást,Bizalom,Mi ilyenkor szoktunk sírni,Kurva élet,Elbaszott szerelem=)
Depresszió: Mi forradalmunk,Jön a reggel *-*,Te vagy a szerem,Nem akarok elszakadni
2012. november 23., péntek
Fejezetek -újabb spin-off-
sajnálom, ha nem vagyok kéznél, ha szükség lenne rám,
már megbántam, de hidd el, tényleg nem minden az én hibám.
ugyanúgy emberből vagyok, én is elrontom,
de megpróbálom, a többi nem feltétlenül az én gondom.
szeretném, ha könnyebb lenne, csak fogadd el nem gondtalan,
egy másik világban élem napjaim, akár egy hontalan.
ugy sajnálom az éveket, úgy röstellem, hogy nem voltam ott,
nem talált gazdára a szomorúságod, csak némán hallgatott.
a szívem érzi... az agyam nem fogja fel,
hogy miért is válnak szét dalok, baj nélkül miért hallgatnak el.
Apránként..semmi nem derült ki ebből vikis dologból se,de ha kiderülne vállalok mindent..A felhőkröl is leszálltam,kell az hogy szárnyalj de elkell döntened hogy meddig is szállsz..Az élet a küzdelem,különbözö felvonásokkal vegyítve..Utolsó..végjáték.
Sétáltam,baktattam,megalázkodtam,sirtam,hülyét csináltam magamból.Kapaszkodtam egy amugyis halott lepke szárnyaiba,de nem egy halott emlékképekbe kell kapaszkodni,hanem saját magadba..felállsz,továbbmész,a többit meg rábizod a sorsra..Vagyis arra a sorsra,amit te magad irányitasz,a többi azon függ,merre alakul..Én nem tudom,igy nem is fogok mondani semmit.Vannak álmaim,amit valóra váltok.És az hogy aközbe hogy alakul az uton ki jön szembe velem,az már legyen a sors keze.
Mostanában sokat beszélgetek egy bizonyos személlyel,fejlődök és kezdem érteni a dimmenziókat az in és reinkarnációk dolgát.Maga a dolog elég érdekes.jó dolog,hogy valak ifigyel,jó ha valaki üzen,de ebből az égadta világon nem értesz semmit,mert a kirakósból még mindig nagyon sok darab hiányzik.Majd összerakod,de ahhoz időnek kell eltelni még..szóval ha kapok üzenetet jó,ha fejlődök tovább az is,aztán legyen aminek lennie kell..ugyis most már tuti hogy majd egy nap egy visszautaztást kell csinálnom..mert,ááá...de egyenlőre hagyjuk mindent~
azt se akarom Akárki-valaki utáljon,gyülöljön,megvessen..sosem irtam ugy,gondoltam ugy semmit sem,csak ezekből a megjátszásokból már elegem van..értelmetlen játszmák,értelmetlen bevágódások,értelmetlen álérzések..Lehet utálni,lehet szeretni,de sose voltam egy kárörvendő,mást eltaposó személy,akiről olyan véleményt kel lalkotni,vagy hogy fogalmazzak..az más,hogy másképp gondolkodok,érzek,nézek rá a dolgokra,de senkit se feketitek be..Nagynéném is megtehetném,de mig neki én vagyok a rohadt nem tudom mi (mikor semmi olyat nem tettem) nem tudok rá haragudni..mert ő ilyen..butácska,de szive helyén van..és szeretni még mindig jobb,mint utálni,gyülölni..az csak mérgez..
Tulajdonképp nem tudom mit hoz a jövö,mit kezdjek magammal,a dolgaimmal,de hát ugyis elválik..Szeretnék amit szeretnék,a jövö formálható,attól a bizonyos személytől azt is megtanultam hogy a jóslás relatív..mindig változik,te irányitasz,az csak egy adott dolgot mutat arra..ugyhogy végülis még mindig sok mindent nem tudok..de hozza az élet..undorom van magamtól,hogy most az életben elöször voltam önző..Nem,nem szabad,és ez nem én vagyok,szállj csak kék pillangó,messze,színesen,boldogan..kivánom :) a többit meg magam formálom ^^
Aztán holnap grenma-alvin-depresszió-tankcsapda kocnert *-* várom várom várom..remélem jó lesz,éjfélig tuti eltart :3 és..tualjdonképp időrendi sorrendbe azért végigsorolni dolgokat,a mostani életem fejezeteiből,ameddig elértem..
Köszönöm
Kago-Rosette,Fruzsi: Fontos meghatározó szereplője voltál életem kezdetének..rtl text 666,kago,első msn fiók,könyvtár,stb.. :) Csak bánom hazugságra épült az egész..kicsit bánt mai napig,pedig már 6 éve..pedig de jó lenne elbeszélgetni...
Sakura,(szandi) ez egy érdekes dolog..nem is tudom ez mi volt...Reménytelen szerelem irántam? És ha nekem fájt valami,kihasználtalak..de ez igy tul nyers,nem tudom.. végülis miután anorexiás lettél,akkor is melletted voltam,és kitartottam..talán már tul vagy rajta,sokat is változtál,de ez igy va nrendjén :)
Eli(Berii) Furcsa dolog,minden egy véletlenre alakulva,és tudom nem kell a múltot felemlegetni,de te voltál az akkori életem meghatározó szereplője..Mai napig fontos vagy,és nagyon jó,hogy mivel egymást nagyon jól ismerjük,könyebb átlátni másik helyzetét..itt is sok mindennek örültem,de sajnos volták szülöbeli gondok,szóval önkéntenes módon, nem önzőn,valahogy leléptem és továbbrepitettelek yamihoz..mai napig tartom,ez volt életem legjobb döntése,mert akkor kezdődött a lefelé gurulásom :) Mindenesetre mai napig örülök hogy igy vagy ugy,de talán még a barátság szint megvan..remélem..mégha távolodunk is a sors keserű irányitásai miatt :)
Emese: Végülis ez is myvipes kor óta,elivel együtt kisebb nagyobb megszakitásokkal..kicsit másabb vagy mint az átlag de ez igy tök jó :) volt pár év ami kimaradt,de egy nagyon nagyon jó barát lettél,és nagyon fontos az én icipici hülye szivemnek..örülök neki nagyon :)
akkor valódi életbe még köszönetet mondhatnék osinak,egyetlenegy fiu barátomnak az életben,mikro mgé tudtam suliba járni,bettusnak, vikinek aki testvérem számomra és anyám helyett anyám,másik szandinak aki rám volt utazva de mégiscsak,anett akinek a csókja elől kifutottam az soztályteremből 4.-es koromban,stbstb...mégiscsak emlékek :) És ugorjunk..
Volt itt még hitleres julcsim,szonja,nena...más fontosabb emberke nem jut eszembe..őket nagyon szerettem még,de közel sem azokat,akik itt helyet kapnak..
Yumi: Valószinű te se mskubizod a blogot,de nagyon fontos vagy..már kezdetektől,bár nem ugy alakult,ez inkább,apránként,fokozatosan..Néah falat emelünk,néha nem,néha egymás nyakába ugrunk,néha meg bebrummogunk..de próbálok más lenni,és nagyon nagyon szeretlek^^ fontos vagy a szívemnek te is..örülök ilyen embereket ismerhetek :)
Hafu,Dia: nem is tudom..alapjába véve is furcsa kapcsoalt volt,és azt hittem ez a szerelem..végülis te kérdezted me gazokat büvös szavakat,belementem..de ez inkább valami humorra épitett édesmázas románcokkal köritett maszlag volt..korház,stb nem ment,majd pofáraesés..végülis megértettem,mert ha hozzám került valaki korán,megijedtem és ellöktem..ezen változtattam,de ezt jónak láttam..ha valami nem jó,nem fogok kuncsorogni,megprobálok picit átbeszélni,de nem vagyok önző hogy magam erőltessem másra,inkább elengedem bármennyire fájjon is..és ez az elvesztés nem is volt véletlen..de azért a magad módján hiányzol lüke lány :)
Florence: Hol fenn,hol lenn..nem is tudom..Fura,de fogalmazni is nehezen tudok..Másabb volt mint Hafu,és itt éreztem valami mást is..valami megfoghatatlan akármit,amit nem tudok megmagyarázni.ezt a részt nevezném én igazából szerelemnek..Szép volt,csodás volt,mert tényleg..meg kellett volna erösödnöm,nem félni és nem falat épiteni.ezt is tudom ma már,és itt voltam egy picit elöször önző..utálok olyan lenni,aki kisajátitja másikat,olyan lenni mint egy rabszolgahajcsár..Undoritó..És itt is sajnálom,nem szeretek senkinek fájdalmat okozni :)
Végülis szép fejezetek,szép emlékek és megannyi dolog vár még..Addig is nincs hátra,csak előre..és hogy mi lesz 5-6 év mulva? Talán ujabb fejezetek..
már megbántam, de hidd el, tényleg nem minden az én hibám.
ugyanúgy emberből vagyok, én is elrontom,
de megpróbálom, a többi nem feltétlenül az én gondom.
szeretném, ha könnyebb lenne, csak fogadd el nem gondtalan,
egy másik világban élem napjaim, akár egy hontalan.
ugy sajnálom az éveket, úgy röstellem, hogy nem voltam ott,
nem talált gazdára a szomorúságod, csak némán hallgatott.
a szívem érzi... az agyam nem fogja fel,
hogy miért is válnak szét dalok, baj nélkül miért hallgatnak el.
Apránként..semmi nem derült ki ebből vikis dologból se,de ha kiderülne vállalok mindent..A felhőkröl is leszálltam,kell az hogy szárnyalj de elkell döntened hogy meddig is szállsz..Az élet a küzdelem,különbözö felvonásokkal vegyítve..Utolsó..végjáték.
Sétáltam,baktattam,megalázkodtam,sirtam,hülyét csináltam magamból.Kapaszkodtam egy amugyis halott lepke szárnyaiba,de nem egy halott emlékképekbe kell kapaszkodni,hanem saját magadba..felállsz,továbbmész,a többit meg rábizod a sorsra..Vagyis arra a sorsra,amit te magad irányitasz,a többi azon függ,merre alakul..Én nem tudom,igy nem is fogok mondani semmit.Vannak álmaim,amit valóra váltok.És az hogy aközbe hogy alakul az uton ki jön szembe velem,az már legyen a sors keze.
Mostanában sokat beszélgetek egy bizonyos személlyel,fejlődök és kezdem érteni a dimmenziókat az in és reinkarnációk dolgát.Maga a dolog elég érdekes.jó dolog,hogy valak ifigyel,jó ha valaki üzen,de ebből az égadta világon nem értesz semmit,mert a kirakósból még mindig nagyon sok darab hiányzik.Majd összerakod,de ahhoz időnek kell eltelni még..szóval ha kapok üzenetet jó,ha fejlődök tovább az is,aztán legyen aminek lennie kell..ugyis most már tuti hogy majd egy nap egy visszautaztást kell csinálnom..mert,ááá...de egyenlőre hagyjuk mindent~
azt se akarom Akárki-valaki utáljon,gyülöljön,megvessen..sosem irtam ugy,gondoltam ugy semmit sem,csak ezekből a megjátszásokból már elegem van..értelmetlen játszmák,értelmetlen bevágódások,értelmetlen álérzések..Lehet utálni,lehet szeretni,de sose voltam egy kárörvendő,mást eltaposó személy,akiről olyan véleményt kel lalkotni,vagy hogy fogalmazzak..az más,hogy másképp gondolkodok,érzek,nézek rá a dolgokra,de senkit se feketitek be..Nagynéném is megtehetném,de mig neki én vagyok a rohadt nem tudom mi (mikor semmi olyat nem tettem) nem tudok rá haragudni..mert ő ilyen..butácska,de szive helyén van..és szeretni még mindig jobb,mint utálni,gyülölni..az csak mérgez..
Tulajdonképp nem tudom mit hoz a jövö,mit kezdjek magammal,a dolgaimmal,de hát ugyis elválik..Szeretnék amit szeretnék,a jövö formálható,attól a bizonyos személytől azt is megtanultam hogy a jóslás relatív..mindig változik,te irányitasz,az csak egy adott dolgot mutat arra..ugyhogy végülis még mindig sok mindent nem tudok..de hozza az élet..undorom van magamtól,hogy most az életben elöször voltam önző..Nem,nem szabad,és ez nem én vagyok,szállj csak kék pillangó,messze,színesen,boldogan..kivánom :) a többit meg magam formálom ^^
Aztán holnap grenma-alvin-depresszió-tankcsapda kocnert *-* várom várom várom..remélem jó lesz,éjfélig tuti eltart :3 és..tualjdonképp időrendi sorrendbe azért végigsorolni dolgokat,a mostani életem fejezeteiből,ameddig elértem..
Köszönöm
Kago-Rosette,Fruzsi: Fontos meghatározó szereplője voltál életem kezdetének..rtl text 666,kago,első msn fiók,könyvtár,stb.. :) Csak bánom hazugságra épült az egész..kicsit bánt mai napig,pedig már 6 éve..pedig de jó lenne elbeszélgetni...
Sakura,(szandi) ez egy érdekes dolog..nem is tudom ez mi volt...Reménytelen szerelem irántam? És ha nekem fájt valami,kihasználtalak..de ez igy tul nyers,nem tudom.. végülis miután anorexiás lettél,akkor is melletted voltam,és kitartottam..talán már tul vagy rajta,sokat is változtál,de ez igy va nrendjén :)
Eli(Berii) Furcsa dolog,minden egy véletlenre alakulva,és tudom nem kell a múltot felemlegetni,de te voltál az akkori életem meghatározó szereplője..Mai napig fontos vagy,és nagyon jó,hogy mivel egymást nagyon jól ismerjük,könyebb átlátni másik helyzetét..itt is sok mindennek örültem,de sajnos volták szülöbeli gondok,szóval önkéntenes módon, nem önzőn,valahogy leléptem és továbbrepitettelek yamihoz..mai napig tartom,ez volt életem legjobb döntése,mert akkor kezdődött a lefelé gurulásom :) Mindenesetre mai napig örülök hogy igy vagy ugy,de talán még a barátság szint megvan..remélem..mégha távolodunk is a sors keserű irányitásai miatt :)
Emese: Végülis ez is myvipes kor óta,elivel együtt kisebb nagyobb megszakitásokkal..kicsit másabb vagy mint az átlag de ez igy tök jó :) volt pár év ami kimaradt,de egy nagyon nagyon jó barát lettél,és nagyon fontos az én icipici hülye szivemnek..örülök neki nagyon :)
akkor valódi életbe még köszönetet mondhatnék osinak,egyetlenegy fiu barátomnak az életben,mikro mgé tudtam suliba járni,bettusnak, vikinek aki testvérem számomra és anyám helyett anyám,másik szandinak aki rám volt utazva de mégiscsak,anett akinek a csókja elől kifutottam az soztályteremből 4.-es koromban,stbstb...mégiscsak emlékek :) És ugorjunk..
Volt itt még hitleres julcsim,szonja,nena...más fontosabb emberke nem jut eszembe..őket nagyon szerettem még,de közel sem azokat,akik itt helyet kapnak..
Yumi: Valószinű te se mskubizod a blogot,de nagyon fontos vagy..már kezdetektől,bár nem ugy alakult,ez inkább,apránként,fokozatosan..Néah falat emelünk,néha nem,néha egymás nyakába ugrunk,néha meg bebrummogunk..de próbálok más lenni,és nagyon nagyon szeretlek^^ fontos vagy a szívemnek te is..örülök ilyen embereket ismerhetek :)
Hafu,Dia: nem is tudom..alapjába véve is furcsa kapcsoalt volt,és azt hittem ez a szerelem..végülis te kérdezted me gazokat büvös szavakat,belementem..de ez inkább valami humorra épitett édesmázas románcokkal köritett maszlag volt..korház,stb nem ment,majd pofáraesés..végülis megértettem,mert ha hozzám került valaki korán,megijedtem és ellöktem..ezen változtattam,de ezt jónak láttam..ha valami nem jó,nem fogok kuncsorogni,megprobálok picit átbeszélni,de nem vagyok önző hogy magam erőltessem másra,inkább elengedem bármennyire fájjon is..és ez az elvesztés nem is volt véletlen..de azért a magad módján hiányzol lüke lány :)
Florence: Hol fenn,hol lenn..nem is tudom..Fura,de fogalmazni is nehezen tudok..Másabb volt mint Hafu,és itt éreztem valami mást is..valami megfoghatatlan akármit,amit nem tudok megmagyarázni.ezt a részt nevezném én igazából szerelemnek..Szép volt,csodás volt,mert tényleg..meg kellett volna erösödnöm,nem félni és nem falat épiteni.ezt is tudom ma már,és itt voltam egy picit elöször önző..utálok olyan lenni,aki kisajátitja másikat,olyan lenni mint egy rabszolgahajcsár..Undoritó..És itt is sajnálom,nem szeretek senkinek fájdalmat okozni :)
Végülis szép fejezetek,szép emlékek és megannyi dolog vár még..Addig is nincs hátra,csak előre..és hogy mi lesz 5-6 év mulva? Talán ujabb fejezetek..
2012. november 17., szombat
Amikor átléped a határaid..
Csak húzom azt a képzeletbeli vonalat,és azon gondolkodom,meddig tudom feszegetni a saját húrjaim.Végül kapom a fejem,hogy valahol átléptem...a korlátaim,és még mindig pörgök..A targonca megy,alakul,már hátlafelé probálgatom az akadályokat kikerülni..De mivel munkaügyis az egész mindenség,kb 3 elmélet óra volt és 2 gyakorlat..3 elmélet a 40 tételre...igazán komoly..gyakorlatról ne is beszéljünk és akkor jövö hét üres,utána héten meg vizsga,decemberbe meg még egy hatósági vizsga is..nyekk..
Közben koncentrálok a sulira,próbálom tanulni amit kell,ott is nagyon gyors minden,és egyeztetnem kell kettőt,de valamit muszáj hanyagolni ha nyakamon a szóbeli is..próbálok,tanulok és akkor esetenként segítek szabinak is,ő nem érti annyira matekot,ami fura hogy én értem ímmel-ámmal,pedig nem is jártam kb középsuliba itt meg gyorsan is haladunk ráadásul :) Általánosba voltak ezek 5-6 éve a magán hangzó mássalhangzó törvények,soha büdös életbe nem értettem,mindig ezzel volt bajom,mondta tanár ez érettségi tétel,órán elmagyarázta,és voálá 20ból egyet hibáztam o..o meg is lettem dicsérve,bár már régebben kipécézett,(pozitivan)főleg mikor verseket elemeztünk XD.. Szóval alakulni alakul,de elvagyok fáradva..Több felé figyelek,folyamatos kényszermegfelelés másoknak. mindenki néz,de közben ha küzdenék,folyamatosan leamortizálnak,igy csak magamra számithatok..Nehéz,nehéz és piszkosul nehéz..
Persze nem adok fel semmit,ez nem más dolga mint nekem apránként megcsinálni mindent.Sosem hullt az ölembe semmi,ha pedig igen,azt igen kellemesen elbaszarintottam.De most valamiért akármi van,nem adom fel,megyek önfejűen előre,és nem állok meg..És nem is fogok,hisz szinte tudom hogy valaki figyel...sőőőt :)
Viszont ha itt még nem lenne elég,jön még egy irány a nyakamban.Én ugyebár Vikivel rosszba voltam tavasz környékén,és a butuska nagynénémre hallgattam,aki mint kiderült több irányból rángatta a fonalakat.Nekem igy mondta ezt,vikinek ugy,és ugy volt a legkényelmesebb hogy mi nem beszéltünk egymással,ő pedig mindkét részről rángathatja a fonalakat és ellene beszélhet a másiknak..Innét az,hogy mindenki hazudik..egyszer neki hiszel,egyszer odahúz az eszed,aztán rájössz mégsem..nem lehet bizni senkiben teljesen,mert az ember önző.Temérdekszer mondtam,kivétel nincs.Szóval mikor rosszba voltunk,kedves nagynéném ugy mondta hogy viki ezt mondta,viki azt és ugy kombinált és olyan stilusban hogy elképesztő..Gondoltam sose békülünk ki,és én mit ártottam neki,hogy igy kell beszélni mert nemvolt semmi olyan..Ezért egy olyan titkot mondtam el véletlenül,amit nem kellett volna akkor,csak rohadt ideges lettem.Tudom nem megoldás..és az is egy régi énem volt,mikor annyira nem láttam át bizonyos dolgokat:) Mióta kibékültünk érdekesmód a nagynéném engem utál,ha meg iszik ugy beszél hogy gyaa..érdekes pedig nem tettem semmit,sőt inkább én segitettem nekik nagyon is sokat sok mindenbe amihez nem értettek:) csak jóba vagyok vikivel,mégis rám pikkel mikor nem árultam el semmit,csak amit ő mondott,de annak is a töredéke..nekem volt okom hogy mérges voltam rá..de neki? és ha visszahallja igazságot amit ő tök nyugodtan mondott,ellenem beszél..Mindenki mindenki ellen..kész röhej ez a familia,pedig én ennyire nem süllyedtem le erre a szintre..
A dolog pikantériája,hogy Viki huzta ki a sz*rból..az hogy hogyan most nem érdekes,sokat várt sokat tűrt,persze megígértették vele ne mondja el senkinek,majd apránként minden jó lesz..vár és semmi...Tulajdonképpen lesheti azt a bizonyos dolgot igy mult héten szólt a mamának félig meddig elmondta a dolgot,de mégsem teljesen..ismerve nagynéném,félek hogy még neki áll majd feljebb miután mama lecseszi,és csakhogy vikibe belerugjon ő megjön ezzel az aduval általam..de istenemre remélem,nem igy lesz..mert ez a dolog már hónapok óta mérgez,és egyfolytában a büntudatommal kell viaskodnom,annyira undorodom magamtól..mindigis lelkemmel kellett veszekednem,még általánosban is mikor hülye voltam,onnét indultam le lejtőn..annyi teher és annyira fáj,hogy csak az marad hogy magamba fojtsam ezeket és senki nincs akinek elmagyarázhatnám vagy tudnám mi a megfelelő lépés..
Picit hiányzik a régi életem is,de hát haladni kell..Sok ember körbevett,sok embert szerettem,ugy igazából barátot nem tartok ma számon..Vagyis az nem barátság szerintem ha akkor fordulunk a másikhoz,ha baj van,különben le van szarva..Én meg ugyebár nem nyitok,Yumi valamelyik héten mikor beszélgettünk,mondta is hogy egy bizonyos falat érez,én pedig nem tudom lerakni mert egyszerűen spontán van ez mindenkivel,nem szándékosan..jövöbe tudok csak picit reménykedni,fektetni..aztán...aztán..
Most ennyi,hamarosan ugyis irok,de addig zárjunk egy nagyon okos embertől,aki egyik példaképem,egy nagyon okos idézetet :)
Yuki
Közben koncentrálok a sulira,próbálom tanulni amit kell,ott is nagyon gyors minden,és egyeztetnem kell kettőt,de valamit muszáj hanyagolni ha nyakamon a szóbeli is..próbálok,tanulok és akkor esetenként segítek szabinak is,ő nem érti annyira matekot,ami fura hogy én értem ímmel-ámmal,pedig nem is jártam kb középsuliba itt meg gyorsan is haladunk ráadásul :) Általánosba voltak ezek 5-6 éve a magán hangzó mássalhangzó törvények,soha büdös életbe nem értettem,mindig ezzel volt bajom,mondta tanár ez érettségi tétel,órán elmagyarázta,és voálá 20ból egyet hibáztam o..o meg is lettem dicsérve,bár már régebben kipécézett,(pozitivan)főleg mikor verseket elemeztünk XD.. Szóval alakulni alakul,de elvagyok fáradva..Több felé figyelek,folyamatos kényszermegfelelés másoknak. mindenki néz,de közben ha küzdenék,folyamatosan leamortizálnak,igy csak magamra számithatok..Nehéz,nehéz és piszkosul nehéz..
Persze nem adok fel semmit,ez nem más dolga mint nekem apránként megcsinálni mindent.Sosem hullt az ölembe semmi,ha pedig igen,azt igen kellemesen elbaszarintottam.De most valamiért akármi van,nem adom fel,megyek önfejűen előre,és nem állok meg..És nem is fogok,hisz szinte tudom hogy valaki figyel...sőőőt :)
Viszont ha itt még nem lenne elég,jön még egy irány a nyakamban.Én ugyebár Vikivel rosszba voltam tavasz környékén,és a butuska nagynénémre hallgattam,aki mint kiderült több irányból rángatta a fonalakat.Nekem igy mondta ezt,vikinek ugy,és ugy volt a legkényelmesebb hogy mi nem beszéltünk egymással,ő pedig mindkét részről rángathatja a fonalakat és ellene beszélhet a másiknak..Innét az,hogy mindenki hazudik..egyszer neki hiszel,egyszer odahúz az eszed,aztán rájössz mégsem..nem lehet bizni senkiben teljesen,mert az ember önző.Temérdekszer mondtam,kivétel nincs.Szóval mikor rosszba voltunk,kedves nagynéném ugy mondta hogy viki ezt mondta,viki azt és ugy kombinált és olyan stilusban hogy elképesztő..Gondoltam sose békülünk ki,és én mit ártottam neki,hogy igy kell beszélni mert nemvolt semmi olyan..Ezért egy olyan titkot mondtam el véletlenül,amit nem kellett volna akkor,csak rohadt ideges lettem.Tudom nem megoldás..és az is egy régi énem volt,mikor annyira nem láttam át bizonyos dolgokat:) Mióta kibékültünk érdekesmód a nagynéném engem utál,ha meg iszik ugy beszél hogy gyaa..érdekes pedig nem tettem semmit,sőt inkább én segitettem nekik nagyon is sokat sok mindenbe amihez nem értettek:) csak jóba vagyok vikivel,mégis rám pikkel mikor nem árultam el semmit,csak amit ő mondott,de annak is a töredéke..nekem volt okom hogy mérges voltam rá..de neki? és ha visszahallja igazságot amit ő tök nyugodtan mondott,ellenem beszél..Mindenki mindenki ellen..kész röhej ez a familia,pedig én ennyire nem süllyedtem le erre a szintre..
A dolog pikantériája,hogy Viki huzta ki a sz*rból..az hogy hogyan most nem érdekes,sokat várt sokat tűrt,persze megígértették vele ne mondja el senkinek,majd apránként minden jó lesz..vár és semmi...Tulajdonképpen lesheti azt a bizonyos dolgot igy mult héten szólt a mamának félig meddig elmondta a dolgot,de mégsem teljesen..ismerve nagynéném,félek hogy még neki áll majd feljebb miután mama lecseszi,és csakhogy vikibe belerugjon ő megjön ezzel az aduval általam..de istenemre remélem,nem igy lesz..mert ez a dolog már hónapok óta mérgez,és egyfolytában a büntudatommal kell viaskodnom,annyira undorodom magamtól..mindigis lelkemmel kellett veszekednem,még általánosban is mikor hülye voltam,onnét indultam le lejtőn..annyi teher és annyira fáj,hogy csak az marad hogy magamba fojtsam ezeket és senki nincs akinek elmagyarázhatnám vagy tudnám mi a megfelelő lépés..
Picit hiányzik a régi életem is,de hát haladni kell..Sok ember körbevett,sok embert szerettem,ugy igazából barátot nem tartok ma számon..Vagyis az nem barátság szerintem ha akkor fordulunk a másikhoz,ha baj van,különben le van szarva..Én meg ugyebár nem nyitok,Yumi valamelyik héten mikor beszélgettünk,mondta is hogy egy bizonyos falat érez,én pedig nem tudom lerakni mert egyszerűen spontán van ez mindenkivel,nem szándékosan..jövöbe tudok csak picit reménykedni,fektetni..aztán...aztán..
Most ennyi,hamarosan ugyis irok,de addig zárjunk egy nagyon okos embertől,aki egyik példaképem,egy nagyon okos idézetet :)
Yuki
Nagyon sok ember azt hiszi, hogy az elfogadás egyet jelent azzal hogy "hát nem tehetek mást, bele kell törődnöm a dologba". Ez azonban valójában nem elfogadás! Az elfogadás szó egy békés, mosolygós állapotot takar, amelyben nincs harag, nincs feszültség. Ott béke van. Belső béke és mosoly.
2012. november 10., szombat
LieLieLie
Van egy mondás,miképpen mindenki hazudik,de mert csak mindenkinek úgy a legjobb.Tulajdonképpen 100%osan senkiben sem bízhatunk,csak magunkban.Az ember van annyira romlott,hogy csak a saját magával kialakított kapcsolata tart örökké..Persze kivétel mindig volt/lesz,de valljuk be hogy ritka :) A többi jön-megy,elszáll,visszatér de ez mind-mind csak az önzőségre vezethető vissza..Mindenki hazudik,senki sem őszinte teljesen.Köszöntök mindenkit a világomban 
Ahol
Ha az ember be akar vágódni,vagy akar valakit maga mellé,felveszi stílusát,olyan hobbikat szeret,amit eddig soha,de most mégis,és próbálunk imponálni mint egy éhes kutya aki négykézláb áll,hogy kuncsorogjon egy 'pedigréért'. Gáz,de ezt most nem is fogom firtatni..Úgy cink az egész,ahogy van.
De az emberek ilyenek..de azon senki nem gondolkodik,hogy ha mindenki maga maradna jobban találna kapcsolatokat?(barátok,és a többi) nem az hogy beimponálok mint egy éhező kutya,sorba állok és mutogatom,hogy énisénis,nininini..ettől senki nem fog hasonlítani,és ettől nem lesz több az egész,mert ugyanúgy egy valamire épül: A hazugságra..Ha az ember maga marad,jobban talál magához való emberkét.de ha csak felvesz egy álcát,és próbál olyan dolgokat szeretni,amiről eddig halvány fingja nem volt,az itt már gáz..nem fogom mélyebben véleményezni,meg leírni se,egyszerűen az ilyen kuncsorgást picit gáznak találom,cikinek és nem valódinak..Persze egyéni megítélés dolga,ettől független lehet lihegni a másik nyomába mint egy utcákon koborló kidobott kutya..De azért mégiscsak..Még én is tudok meghökkenni,pedig azt hittem mindent láttam,de aztán mégsem:) Picit nem értem miért nemtud mindenki maga maradni,ami hűen tükrözi magát..mert ha erre épitünk,máris hazugságra épül az egész,nem?de ne agyaljunk ezen,mindenkinek ez a saját élete,ugy bánik vele,ahogy ő szeretne.
Igen..Targoncáról is szó volt..Elméletet végigcsücsültem,most jövö héten még egy gyakorlat,utána hét üres-semmi,majd azutáni héten vizsga..és van 40 tétel..Immel-ámmal olvasgatom,de egyszerűen olyan száraz,és ezt nem érteni kell hanem beseggelni.Ha valaki figyel segít,ha pedig elcseszem,betudom annak,hogy így kellett lennie,és keresek más utat magamnak.Egy gyakorlatom volt,na most az az ember akinek nincs autója,jogsija se,és autót is akkor lát ah ismerős elvitte valahova elképzelheti hogy kormányoz..^^'
voltunk csoportokra bontva,2 óra a gyakorlat,egy targonca,és mindenki kb lehetett 10 percet.mondjuk ugy hogy vizsgaidő alatt gyakorolhatsz össz-vissz fél órát,40 percet aztán vizsga.Mégjó apu munkahelyén ismernek,szeretnek,multkoriban hülyéskedtem velük,(vagyis probálkoztam) főnök meg mondta nyugodtan használhatjuk ottani targoncát.másabb mint a sulis,sokkal nagyobb,jobban gurul és aww *-* udvaron lehet száguldozni mint egy őrült XD holnap is még megyek,legalább gyakorlatom legyen patent vizsgára:) salomot gyakoroltuk apuval (tehát tárgyak közötti megkerülést 8asokban) meg egy kis vezetést..szerintem megy,meg kezdem megszokni,bár tökéletestől messze van..de igyekszem,elmagyarázta értem is,probálkozok,de ez olyan amit be kell gyakorolni..Szomszéddal hál istennek azóta nem találkoztam,mióta mvolt az ugy megiojedtem incidens,éppen jöttem haza én meg annyit mondtam jól van jó napot,ki se jön ha hazaérek..Talán kapcsolt volna? Ugyanakkor ha valaki megijed nem az ajtó mögött kéne maradni? Érdekes..
Holnap még átugrok Szabihoz,leírom amit vettek suliban,addig is Hannát láthatom..kis 7 éves kislány,de tündér ugy imádom *-* Ha lenne ebbe a romlott életbe valakim,biztos kislányt szeretnék..Kis cukorfalatot..de előbb fel kell épitenem mindent.. :) ezt így mára,valamikor meg irok valami elmélkedős fejezetet,mert muszáj lenne,temérdek dolog járkál a fejemben... Kikapcsolódásra egy kis telefon készitette izébizé:
AholHa az ember be akar vágódni,vagy akar valakit maga mellé,felveszi stílusát,olyan hobbikat szeret,amit eddig soha,de most mégis,és próbálunk imponálni mint egy éhes kutya aki négykézláb áll,hogy kuncsorogjon egy 'pedigréért'. Gáz,de ezt most nem is fogom firtatni..Úgy cink az egész,ahogy van.
De az emberek ilyenek..de azon senki nem gondolkodik,hogy ha mindenki maga maradna jobban találna kapcsolatokat?(barátok,és a többi) nem az hogy beimponálok mint egy éhező kutya,sorba állok és mutogatom,hogy énisénis,nininini..ettől senki nem fog hasonlítani,és ettől nem lesz több az egész,mert ugyanúgy egy valamire épül: A hazugságra..Ha az ember maga marad,jobban talál magához való emberkét.de ha csak felvesz egy álcát,és próbál olyan dolgokat szeretni,amiről eddig halvány fingja nem volt,az itt már gáz..nem fogom mélyebben véleményezni,meg leírni se,egyszerűen az ilyen kuncsorgást picit gáznak találom,cikinek és nem valódinak..Persze egyéni megítélés dolga,ettől független lehet lihegni a másik nyomába mint egy utcákon koborló kidobott kutya..De azért mégiscsak..Még én is tudok meghökkenni,pedig azt hittem mindent láttam,de aztán mégsem:) Picit nem értem miért nemtud mindenki maga maradni,ami hűen tükrözi magát..mert ha erre épitünk,máris hazugságra épül az egész,nem?de ne agyaljunk ezen,mindenkinek ez a saját élete,ugy bánik vele,ahogy ő szeretne.
Igen..Targoncáról is szó volt..Elméletet végigcsücsültem,most jövö héten még egy gyakorlat,utána hét üres-semmi,majd azutáni héten vizsga..és van 40 tétel..Immel-ámmal olvasgatom,de egyszerűen olyan száraz,és ezt nem érteni kell hanem beseggelni.Ha valaki figyel segít,ha pedig elcseszem,betudom annak,hogy így kellett lennie,és keresek más utat magamnak.Egy gyakorlatom volt,na most az az ember akinek nincs autója,jogsija se,és autót is akkor lát ah ismerős elvitte valahova elképzelheti hogy kormányoz..^^'
voltunk csoportokra bontva,2 óra a gyakorlat,egy targonca,és mindenki kb lehetett 10 percet.mondjuk ugy hogy vizsgaidő alatt gyakorolhatsz össz-vissz fél órát,40 percet aztán vizsga.Mégjó apu munkahelyén ismernek,szeretnek,multkoriban hülyéskedtem velük,(vagyis probálkoztam) főnök meg mondta nyugodtan használhatjuk ottani targoncát.másabb mint a sulis,sokkal nagyobb,jobban gurul és aww *-* udvaron lehet száguldozni mint egy őrült XD holnap is még megyek,legalább gyakorlatom legyen patent vizsgára:) salomot gyakoroltuk apuval (tehát tárgyak közötti megkerülést 8asokban) meg egy kis vezetést..szerintem megy,meg kezdem megszokni,bár tökéletestől messze van..de igyekszem,elmagyarázta értem is,probálkozok,de ez olyan amit be kell gyakorolni..Szomszéddal hál istennek azóta nem találkoztam,mióta mvolt az ugy megiojedtem incidens,éppen jöttem haza én meg annyit mondtam jól van jó napot,ki se jön ha hazaérek..Talán kapcsolt volna? Ugyanakkor ha valaki megijed nem az ajtó mögött kéne maradni? Érdekes..
Holnap még átugrok Szabihoz,leírom amit vettek suliban,addig is Hannát láthatom..kis 7 éves kislány,de tündér ugy imádom *-* Ha lenne ebbe a romlott életbe valakim,biztos kislányt szeretnék..Kis cukorfalatot..de előbb fel kell épitenem mindent.. :) ezt így mára,valamikor meg irok valami elmélkedős fejezetet,mert muszáj lenne,temérdek dolog járkál a fejemben... Kikapcsolódásra egy kis telefon készitette izébizé:
 |
| Aptya mutatja munkahelyi udvaron hogy kőne menniXD.. |
 |
| Én már kormány mögött,meg salompróbánál :) |
 |
| Gyár:) |
 |
| Ha majd kialszanak a fények,majd minden halott táncol..xD |
 |
| Belülről...csövek,hidraulika meg minden egyéb=) egyenlőre ennyi :) Max annyi,hogy volt egy dilis álmom..Mennyire normális az,hogy azt álmodom,hogy azért kellettem hogy valaki 18 éves kora előtt csókolozhasson,és erre ment ki az egész hogy ne legyen már gáz így? o.O Wtf.. Nya,Oyasumi Nansai~ |
2012. november 6., kedd
Targonca,Dilis szomszéd,tervek..
Halihó :) Elöször is az archívumot kicsit átalakítottam,nyilra kattintva kijönnek az ahhoz a honaphoz tartozó bejegyzések,és igy aki vissza akar tekerni talán könnyebb lesz,bár az csak esztétika szempont,de mégis ugy gondoltam jó ha megosztok minden kis újitást :) De kezdjünk is neki..
Tulajdonképpen elvétve volt róla szó,de teljesen mégsem erről a tervről és a megvalósításáról.Az alap konzepció az,hogy tanulok érettségire emelt német érettségit is óhajtok tenni 3 év múlva,mindeközben most járok targoncára is,amit munkaügyinél választottam és valahogy a kettőt ötvözöm.Nagyon nincs sok időm mostanában..(Szerencsére) Targoncával végzek december elején ha minden úgy alakul,utána munkát keresek,vagy pont apunál raktárosként targncásként vagy máshol 3 műszakban..Mert itt nekem egy osztálytárs,akivel tanulok,Szabi és itt van tőlem 5 percre és tud is segíteni..szóval a dolgok ott vannak rendesen,véletlen-nem véletlen ki-ki döntse el a saját meglátása szerint.Ha meló lenne rakosgatnék félre,és lenne egy alap érettségire igy,(2 millió forintos)tőkekezdés arra hogy uj életet tudjak kezdeni..valószinű első hetekben szálloda,aztán közös albérlet valakivel,sok helyen van magyarországon igy is közös albérlet,majd akkor lesem a német újságokat/apróhirdetéseket,könnyebb ugy fizetni is,és lenne annyi félretett pénzem hogy 8-9 hónapig ha nem jönne össze munka,még az sem lenne gáz..Persze a jövő,és ez a kép márcsak magam miatt van,nincs itt szó senkiről,mert érzem..itt akarok hagyni minden kétszínűsködést,az egész családom,elegem van,és itt akarom hagyni az életem egy szakaszát.Az hogy az új mit hoz,nem fogom tudni,de jobbnak látom ha itt hagym azt a helyet ahol annyit szenvedtem,betegeskedtem..majd a magam kovácsa leszek,és ezeknek a lépcsőfejezeteit már elkezdtem..az első résznek a vége pont a december vége(targonca lesz) Onnét nyilik majd meg még egy magasabb lépcső..Apránként,lépésről-lépésre,logikusan...
Szóval targoncáról is: Gyakorlatom nem volt,az első csütörtökön lesz délelőtt..Egyenlőre az elméletet tanulom/magolom,ami meglehetősen száraz..motorok,hidraulika,és minden egyéb..mint aki jogsira készül esküszöm..az első szóbeli pedig már november 28.-án lesz,és kb van 40 tétel..megnézzük hogy evickélem át :)
Közben kicsit zongorázok is,régen volt zongorám,de Bazsika eltört belőle két billenytyüt xD de nem baj nem haragszom így ha van kedvem,néha néha probálkozok egy szám lejátszásával de csak gépen,ha egyet megtudok mindezek ellenére tanulni,akkor majd youtubera töltögetek fel..rámjött a másik fajta művészlélekség :) Igazából furulyás voltam 8 évig,de furulyát meg eladtuk szegényeknekXD nincs meg..
Közben új szomszédok költöztek ide..Nem túlzok hogyaki ideköltözött mellénk,azt mondom hogy nem normális.Nőci 35,én meg még éltem a körszakállos életem(2 napja megborotválkoztam,aztán növesztünk megint) Anyu ezzel fogadott mikor apuval megjöttünk temetőből,hogy olyanokat kérdezett hogy én a rokonuk vagyok-e,(igen,rokon,mert szokott látniXD)hány éves vagyok, dolgozok-e,mire anyu elmondta hogy gimis vagyok ha ugy nézzük,akkor megkérdezte hova járok..nem is ez a lényeg..utána megkérdezte van-e barátnőm,és engem 25nek nézett..Hát pff..Köszönöm. me gelözö lakhelyén irtak ki neki cd-t,én kitudok-e..Kitudok,de nem fogok..Könyörgöm..értem hogy jó téma ezen röhögni,apu szekál is vele,de törvény hogy én vonzom a diliseket..meg még is mit szeressek egy gyogyos 35 évesen?tőgyét,mellét? az a tehénnek is van,mégsem tartom házban.. ma hazaértem suliból ugye délután estin,jövök föl kinyitja az ajtót mihelyt nyitom itthoni bejárati ajtót,azt mondja ugy megijedtem..Én meg jó van,jó napot..aztán azzal az iramba be is jöttem...Nem fogok meg nem is tervezek senkihez nyitni,kontaktot folytatni,pláne nem ilyen dilikkel,vagy olyan nővel aki kb anyám lehetne..áh..Arról nem is beszélve hogy én szerelmet nem keresek,de nem is akarok.Egy az hogy gond van vele,kettő mindenki életében egy igazi szerelem van.Másik hogy ha lenne is,olyan kéne akinek nem volt könnyű élete,tudja mi az hogy küzdeni az életben,mert másképp nem fog se engem,se az adott művészeteimet megérteni,mi mit jelent.Akinek valoga alá van nyomva minden,az csak nyavalyogni tud,undorító..A tipikus réteg..Minden embert én nem külsőröl itélek,hanem belső szemeimmel..Innét kezdődik a vonzódás,az igazi szerelem vagy bármi más..Sohasem a külsőt néztem,az mindigis a legkevesebb,elé egy alap kinézet :) Na d nem lényeges,tervek vannak,ötletek,csak ezek történtek az elmúlt napokban..
lehet ezen a héten majd még egyszer irok,márcsak gyakorlat után is hogy végtére milyen lett,mert azon még nem voltam^^ Kis beszámoló :)
Oyasumi=)
2012. november 2., péntek
F-ogadom,avagy a magyar Silent Hill,autostop,és a többi..
A tegnapi csöppet elmélkedős 'spin-off' bejegyzés után,mielőtt nekikezdenék a mai nap írásának,hozzátenném hogy nem tudom ezentul blog publikálása hogy lesz..Nem a nézettség volt fontos és most sem az,ez megint egy olyan dolog hogy nem linkelem,mert inkább magamnak szól,hisz egy napló tulajdonképp..Lehet linkelek néha néha facen,de nem tudom hogy is lesz..akit érdekli,szerintem iratkozzon fel,aztán főoldalon jelzi ha van uj bejegyzés,vagy pedig jegyezze meg a webcímet ;3 meg egyrészt azt se tudom milyen időközönként tudok irni..de igyekszem hetente-kéthetente :)
Előkészületek: Szerdán minden előkészitve napra,annyi bibivel apu kiakart kisérni..hiába mondtam nem,meg 06:20,ne kelljen fel,felkelt de hál isten nem kisért ki,ugy hitte valakivel megyek utig és ciki lenne a jelenléte..Szorult a hurok,hiszen titokba mentem el,meg elvileg Pestnek tudták..Nem tartozik senkire mit érzek,mit élek meg,vagy hogy gondolkodok,nem de?:) Jó jó,lehet apu megértette volna,de jobbnak láttam..
Nagyon fáradt voltam de még este irtam egy verset csakis Neki,meg egy kis nyitólevelet..lehet nem lett olyan jó éjfél miatt is,de igyekeztem..
Ugyebár nem lennék Gyurák,ha ebbe az egészbe nem lenne gikszerXD..Végülis apu adott Dedalont,nehogy hányingerem legyen buszban(de utolag 97% aurorix okozta,miközben busz felkavarta gyomrom,hisz régen sosem volt vele baj) kicsit beszédültem tőle,az első két órában azt hittem le se tudok szállni buszról,szememet ki se tudtam nyitni,vagy ha igen,akkor az pár másodpercre le is csúkodott..Szerencse volt egy óra,hogy beérjek Kaposra..Utána már jobban lettem..Körülnéztem,nem vagyok benne biztos de mintha buszpályaudvar másabb lenne mint volt,mintha alakítottak volna valamit.majd bejegyzés végén ugyis pár kép majd árulkodik róla.Aztán míg vártam az Igali buszt,kicsit körbenéztem..Ez a hely..olyan volt,mintha a múltban jártam volna..Sok emlék is terhelte közben a lelkem..A nagy szerelmem,a hibák amiket mind itt követtem el..Tulajdonképp az életem legfontosabb kereszteződése volt ez a hely.Sok minden hiányzott,amig távol voltam..Soha nem gondoltam volna,hogy megannyi dolog eszembe jut hiszen csak egy temetőröl volt szó..De mindeközben mégis..
Igali busz: itt még mindig nem lett volna semmi baj..Tök jó,robogunk megy a busz,csak elszámoltam magam a valószinűsíthető kóma miatt..Azt hittem elhagytuk Igalt túl sokan leszálltak,ugyhogy elhatároztam a következő megállónál megyek és le is szállok..Le is szálltam és itt érünk el az egyik leghosszabb fejezethez,hogy éppenséggel bekerültem Szentgálloskérre,amit azt se tudtam eszik-e vagy isszák,de elneveztem a magyar Silent hillnek mert kiút az nincs,kolbászolhatsz bármerre,ugyanoda találsz vissza,sehol egy lélek,csak annyi különbséggel hogy nem szaladgálnak zombik az utcán.
S.H 11:00-14:40ig: Csaknem 4 órát koboroltam alósza(pardon: Lócitromos) uton,amiket finom szagok festettek alá,sehol egy lélek,csak egy néha néha elmenő autó,és mivel halvány fogalmam sem volt merre merre van Igal,igy a kukoricás földön,mindenen át elkezdtem barangolni hátha egyszer csak megcsillan a szemem,hogy elhagytam végreSzentgállost,és itt van Igal..séta séta...üdvözüljük Szentgálloskéren..tovább séta mezökön át..Szentgáloskéren polgárőrség van..kutyát nem érdekli,minek őrség ha egy lélek se flangál az utcán..és ez igy ment föl le,mire gondoltam egyet hogy hát erdőket nem mászok meg,erre busznál nem is emlékszem,igy azt az utat választottam ahol busz letett,vissza a gyökerekhez..de tudni kell amennyi mezőt megmásztam,az az eredeti helyszíntől gyalog 1 óra xD és gondoltam jobb ha visszamegyek,megint lesétálom lábam az emelkedőkön,hátha odaérek,mert 15:40kor jönne vissza Igalról Kaposvárig,és még a francos temetőt nem is láttam hogy tudjak Freddel beszélgetni halkan,vagy csak amiket gondolni-érezni elmesélni neki,bárki akármilyen hülyének néz..
Autostopp: Igen még ilyen részhez is elértünk..xD lesznek furcsa részek még,és nem játszok beképzelösdit,egyszerűen a véletlen műve is lehet,de mivel igy trtént igy kell elmesélnem..Adott egy szerencsecsomag a mezőkön,csont egyedül,felgyülemelve az érzéseik,és elkezdi csak igy spontán sirni picit,bár nem sokáig,csak olyan erős dolgokat érzett,közben meséli Frednek a bánatát,utalva hogy ugyis tudom itt vagy,de legalább lenne valami jó már..közben az érzéseimet is lefestve..10 percre rá..mit ad Isten? Sok autós közül megáll egy mert látja hátitáskástól bukdácsolok a rengetegben,Letekeri ablakot elkezdi kérdezni mi van meg merre mennék,elvisz valami gállosi elágazásig,ahol történetesen indul 14:40kor busz Igalra...Van isten!!444 XD *-* 4 óra séta gondolkodás,meg emelkedők után ki is jár...
Igal: Busz jött,közben egy ilyen kis 5-6 éves kislány is feljött,azzal elvoltam mindig nézett meg mosolygott rám..szeretem a kicsiket,biztos idétlen vagyok:) és a fürdönél le is tett...de ugye én tegnap erre készültem,szóval fejből megtaláltam onnét a temetőt,de már 14:55 volt..de volt idő...Mátyás király utca,Kossuth felé,Budavár utca,lekanyar Szent István utca és ott nem volt nehéz megtalálni a 130as utcarészt belőle.. 14:20..Kilincs nyit,temető be..
Temető: Hát ha a megprobáltatásaimnak még nem lett vége az biztos...többszáz sír,és akkor fél óra alatt találd meg amit keresel..föl le kolbászolok ott is,már-már a reményt elvesztve hogy nem lesz meg az a sír,mire már 14:40,minden bajom és megint csak szólok hogy fred legalább jelezz merre van,vagy hol kell lennie..Nem hiszitek el hogy 5 percre meglett?kiszúrta a szemem :) pusztán nem tul hangosan,ne mgondolatban de szólnom kellett..de mondom,lehet véletlen összefüggések :) Leültem mellé,viszont láttam egy két virágot meg gyertyát is..valaki kinn volt,ha tippelnem kéne,akkor fajszról azok a bácsiék,akinek nem jutnak eszembe neve,de vitt el engem meg flórit kocsival mikor osztopáni kalauz játszotta a bumbernyákot,és ezért,hogy fonyódig levitt minket egy sört beigértetett velem,hogy vennem kell majd érte xD..Jobb ötletem tulajdonképpen nincs..Gyújtottam természetesen én is gyertyát amit hoztam/vettem,a levél amit irtam sirja mellé elrejtettem falevelek közé,aztán szél vagy elhordja vagy az eső eláztatja előbb-utobb..nem tudom mi lesz a sorsa..Aztán mivel voltak körlöttem néha magamba ngondolkodtam beszéltem,aztán néha szóltam is hozzá elmondtam mindent,amit akartam és egy egy mozzanatnál ugy éreztem ott van...szél nem fujt,eső se mesett még,mégis egy kérdésnél egy iszonyatosat sistergett a gyertya,miközben halkan de mondtam..voltak ilyen kis dolgok,de nem tulajdonítók neki nagy dolgot,mert ezek véletlenek is lehetnek..Aztán az eső is elkezdett esni..mintha az ég is sírt volna egy picit..ott ültem az esőben és csak figyeltem..a gyertyákat,a virágot és minden mást..Sok mindent éreztem,de ez leginkább a hazafelé utón kezdett felerősödni bennem.Nagyon furcsa érzések,mikor kaposról mentem elvileg igalra(ahonnét előbb szálltam le)ott is elöször nyugodtság volt rajtam,majd izgalom,és valamiféle,megmagyarázhatatlan mély fájdalom..Nem tudom honnét jöttek felszínre,a temetőben pedig picit éreztem hallja,de senki se nézzen hülyének..Ezt muszáj volt..Sohase ismertem,mégis sok mindenben hasonlítottunk,ha előbb megismertem volna,hamarabb tudtam volna mérlegelni,jobban megértett volna,és talán belőle tudtam volna megtalálni azt az énem,aki vagyok belül..mig vártam igalból Kapos felé vezető utat,csak ültem egy padon..Sehol egy árva lélek,falevelek szerte széjjel,és csak az eső ritmikus kopogása volt hallható semmi más,miközben gondolkodtam..Olyan szép volt,olyan csodás..én ilyet még nem tapasztaltam sehol:) De megvolt hangulata hiába áztam széjjel..Hazafelé(Szhely) pedig mp3at hallgattam grenmát,picit pihentem,gondolkodtam és még mindig van egy véleményem erről az egészről..Meg kell erösödni,elismerést akarok,és azt az utat,ahol ő elakadt és azt hitte nincs más út,azt folytatni..Szépen apró lépésekben..Nem azért mert ő akarja(ami nem is biztos,csak valamiért vannak ezek a furcsa érzések..) Hanem azért,mert ÉN akarom. Összegezve érdekes kirándulás volt,ha lehet igy fogalmazniazt se hittem hazajutok,bár az előzetes érzésekre alapozva nem is várhattam volna mást:) És akkor beszéljenek végére egy pár kép(ek) az útról:
Előkészületek: Szerdán minden előkészitve napra,annyi bibivel apu kiakart kisérni..hiába mondtam nem,meg 06:20,ne kelljen fel,felkelt de hál isten nem kisért ki,ugy hitte valakivel megyek utig és ciki lenne a jelenléte..Szorult a hurok,hiszen titokba mentem el,meg elvileg Pestnek tudták..Nem tartozik senkire mit érzek,mit élek meg,vagy hogy gondolkodok,nem de?:) Jó jó,lehet apu megértette volna,de jobbnak láttam..
Nagyon fáradt voltam de még este irtam egy verset csakis Neki,meg egy kis nyitólevelet..lehet nem lett olyan jó éjfél miatt is,de igyekeztem..
Ugyebár nem lennék Gyurák,ha ebbe az egészbe nem lenne gikszerXD..Végülis apu adott Dedalont,nehogy hányingerem legyen buszban(de utolag 97% aurorix okozta,miközben busz felkavarta gyomrom,hisz régen sosem volt vele baj) kicsit beszédültem tőle,az első két órában azt hittem le se tudok szállni buszról,szememet ki se tudtam nyitni,vagy ha igen,akkor az pár másodpercre le is csúkodott..Szerencse volt egy óra,hogy beérjek Kaposra..Utána már jobban lettem..Körülnéztem,nem vagyok benne biztos de mintha buszpályaudvar másabb lenne mint volt,mintha alakítottak volna valamit.majd bejegyzés végén ugyis pár kép majd árulkodik róla.Aztán míg vártam az Igali buszt,kicsit körbenéztem..Ez a hely..olyan volt,mintha a múltban jártam volna..Sok emlék is terhelte közben a lelkem..A nagy szerelmem,a hibák amiket mind itt követtem el..Tulajdonképp az életem legfontosabb kereszteződése volt ez a hely.Sok minden hiányzott,amig távol voltam..Soha nem gondoltam volna,hogy megannyi dolog eszembe jut hiszen csak egy temetőröl volt szó..De mindeközben mégis..
Igali busz: itt még mindig nem lett volna semmi baj..Tök jó,robogunk megy a busz,csak elszámoltam magam a valószinűsíthető kóma miatt..Azt hittem elhagytuk Igalt túl sokan leszálltak,ugyhogy elhatároztam a következő megállónál megyek és le is szállok..Le is szálltam és itt érünk el az egyik leghosszabb fejezethez,hogy éppenséggel bekerültem Szentgálloskérre,amit azt se tudtam eszik-e vagy isszák,de elneveztem a magyar Silent hillnek mert kiút az nincs,kolbászolhatsz bármerre,ugyanoda találsz vissza,sehol egy lélek,csak annyi különbséggel hogy nem szaladgálnak zombik az utcán.
S.H 11:00-14:40ig: Csaknem 4 órát koboroltam a
Autostopp: Igen még ilyen részhez is elértünk..xD lesznek furcsa részek még,és nem játszok beképzelösdit,egyszerűen a véletlen műve is lehet,de mivel igy trtént igy kell elmesélnem..Adott egy szerencsecsomag a mezőkön,csont egyedül,felgyülemelve az érzéseik,és elkezdi csak igy spontán sirni picit,bár nem sokáig,csak olyan erős dolgokat érzett,közben meséli Frednek a bánatát,utalva hogy ugyis tudom itt vagy,de legalább lenne valami jó már..közben az érzéseimet is lefestve..10 percre rá..mit ad Isten? Sok autós közül megáll egy mert látja hátitáskástól bukdácsolok a rengetegben,Letekeri ablakot elkezdi kérdezni mi van meg merre mennék,elvisz valami gállosi elágazásig,ahol történetesen indul 14:40kor busz Igalra...Van isten!!444 XD *-* 4 óra séta gondolkodás,meg emelkedők után ki is jár...
Igal: Busz jött,közben egy ilyen kis 5-6 éves kislány is feljött,azzal elvoltam mindig nézett meg mosolygott rám..szeretem a kicsiket,biztos idétlen vagyok:) és a fürdönél le is tett...de ugye én tegnap erre készültem,szóval fejből megtaláltam onnét a temetőt,de már 14:55 volt..de volt idő...Mátyás király utca,Kossuth felé,Budavár utca,lekanyar Szent István utca és ott nem volt nehéz megtalálni a 130as utcarészt belőle.. 14:20..Kilincs nyit,temető be..
Temető: Hát ha a megprobáltatásaimnak még nem lett vége az biztos...többszáz sír,és akkor fél óra alatt találd meg amit keresel..föl le kolbászolok ott is,már-már a reményt elvesztve hogy nem lesz meg az a sír,mire már 14:40,minden bajom és megint csak szólok hogy fred legalább jelezz merre van,vagy hol kell lennie..Nem hiszitek el hogy 5 percre meglett?kiszúrta a szemem :) pusztán nem tul hangosan,ne mgondolatban de szólnom kellett..de mondom,lehet véletlen összefüggések :) Leültem mellé,viszont láttam egy két virágot meg gyertyát is..valaki kinn volt,ha tippelnem kéne,akkor fajszról azok a bácsiék,akinek nem jutnak eszembe neve,de vitt el engem meg flórit kocsival mikor osztopáni kalauz játszotta a bumbernyákot,és ezért,hogy fonyódig levitt minket egy sört beigértetett velem,hogy vennem kell majd érte xD..Jobb ötletem tulajdonképpen nincs..Gyújtottam természetesen én is gyertyát amit hoztam/vettem,a levél amit irtam sirja mellé elrejtettem falevelek közé,aztán szél vagy elhordja vagy az eső eláztatja előbb-utobb..nem tudom mi lesz a sorsa..Aztán mivel voltak körlöttem néha magamba ngondolkodtam beszéltem,aztán néha szóltam is hozzá elmondtam mindent,amit akartam és egy egy mozzanatnál ugy éreztem ott van...szél nem fujt,eső se mesett még,mégis egy kérdésnél egy iszonyatosat sistergett a gyertya,miközben halkan de mondtam..voltak ilyen kis dolgok,de nem tulajdonítók neki nagy dolgot,mert ezek véletlenek is lehetnek..Aztán az eső is elkezdett esni..mintha az ég is sírt volna egy picit..ott ültem az esőben és csak figyeltem..a gyertyákat,a virágot és minden mást..Sok mindent éreztem,de ez leginkább a hazafelé utón kezdett felerősödni bennem.Nagyon furcsa érzések,mikor kaposról mentem elvileg igalra(ahonnét előbb szálltam le)ott is elöször nyugodtság volt rajtam,majd izgalom,és valamiféle,megmagyarázhatatlan mély fájdalom..Nem tudom honnét jöttek felszínre,a temetőben pedig picit éreztem hallja,de senki se nézzen hülyének..Ezt muszáj volt..Sohase ismertem,mégis sok mindenben hasonlítottunk,ha előbb megismertem volna,hamarabb tudtam volna mérlegelni,jobban megértett volna,és talán belőle tudtam volna megtalálni azt az énem,aki vagyok belül..mig vártam igalból Kapos felé vezető utat,csak ültem egy padon..Sehol egy árva lélek,falevelek szerte széjjel,és csak az eső ritmikus kopogása volt hallható semmi más,miközben gondolkodtam..Olyan szép volt,olyan csodás..én ilyet még nem tapasztaltam sehol:) De megvolt hangulata hiába áztam széjjel..Hazafelé(Szhely) pedig mp3at hallgattam grenmát,picit pihentem,gondolkodtam és még mindig van egy véleményem erről az egészről..Meg kell erösödni,elismerést akarok,és azt az utat,ahol ő elakadt és azt hitte nincs más út,azt folytatni..Szépen apró lépésekben..Nem azért mert ő akarja(ami nem is biztos,csak valamiért vannak ezek a furcsa érzések..) Hanem azért,mert ÉN akarom. Összegezve érdekes kirándulás volt,ha lehet igy fogalmazniazt se hittem hazajutok,bár az előzetes érzésekre alapozva nem is várhattam volna mást:) És akkor beszéljenek végére egy pár kép(ek) az útról:
 |
| 200 méter xD ezt egyszerűen muszáj csak mert na :) |
 |
| Mezőbeli parasztföldi csatangolások |
 |
| Silent Hill T__T |
 |
| Találtam utaaaaaaaat |
 |
| Azt hiszem ez az az elágazás :) |
 |
| Igali pad..de olyan szép..meg cseresznyefa virágra utaló levelek*-* |
 |
| Igali házikóó |
 |
| Keressük a temetőt>.< |
 |
| Még egy Igali házikó |
 |
| Sírocska.. |
 |
| Probáltam elrejteni azt a fránya levelet :)) |
 | ||||
| Ez pedig a hires csendes pados rész,amit emlitettem :) Köszi ha elolvastátok ezt a hosszú terjedelmű regényt..Sok mindent irhatnék,de kár szavakat rágni..Remélem békében vagy,és köszönöm :) Ugysem felejtek el soha semmit sem..Az élet hosszú,legyen bármennyire is rögös :) Yuki |
2012. október 31., szerda
Előszél /Spin-off/
Úgy terveztem,nem irok holnapig,de egyszerűen ez már kiburjánzik belőlem.Közben nem vagyok biztos benne,hogy az összes blogbejegyzést kilinkelem-e facebookon,ugy gondolom arra tartunk hogy jobb ha egy szűkebb körnek szól,és nem fog terjedni,mert nem szeretném hogy akárki lássa,hiszen ez az én kis zegzugom..Közben az időszámolós saját htmlkód valahogy eltünt blogból,valószinű valam ifrissités okozta hiba,igyekszem megoldani hamarosan :) (Talán az őszi időszámitás kavarta be?)
Kezd elegem lenni ebből a családból,amiből egyedül Apu és Viki az egyetlen kivétel.Onnét kezdve mindenki húzza le magát a wc-n..Anyuval hetek óta úgy vagyok,megmondtam neki hogy ne törödjön az én életemmel,mindent kérdez,mindent tudni akar,ami elég zavaró..Ráadásul olyan primitivizmussal,hogy..tudom szeret,de engem ezzel megöl és mondtam is nem kérek belőle,a saját életem ura leszek és arra lépek és oda ahova akarok..Persze nem tetszik neki,sose tetszett neki,de nekem itt lett elég.Holnap ugyanis elmegyek Igalra,persze az igazat nem mondtam meg neki ki értené meg?Elég ha ugy tudja pest,arról em is beszélve nagykorú vagyok..de attól még kért számot meg utcát,hogy hova megyek,majd hantázok egyet :) Ez nem igy fog menni,és tulajdonképpen az sem fog izgatni ha majd egy nap szó nélkül lelépek.csak majd ugy spontán egy levéllel,én már megmondtam neki,ugyhogy jobb ha elfogadja a kész tényeket előbb-utóbb.
Apu..Ő nekem mindig más volt..Fiatalabb fejjel másképp láttam,most hogy kinyilt a szemem,cél szemem előtt lobog,tudom milyen céllal élni mintcéltalanul..Nagyon szép.Mindig azt hittem utál,holott csak azt szerette volna hogy saját magam legyek,mert látta anyu mint egy bábut,egy vékonyszálú cérnán rángat,mindent meg akart oldani helyettem,már-már betegesen.Aztán volt Flóri,akkor tünt fel igazán,ki is az aki mellettem van..Onnét kezdve jobbra fordult kapcsolatunk,megértettem a sok miértet,tisztábban láttam a világot,és végre rájöttem egy szülőnek mi is a helyes feladata.A megcsalás csúnya dolog..de akivel nem tudsz megbeszélni semmit,akivel más szinten vagy miután rájössz,és egyszerűen annyira más szinten pörögtök hogy ezért változtatni is lehetetlen,mert nem értené meg,és megszeret mást akit értelmesebbnek tart,majd válás de nem nő miatt hanem egyszerűen már nem birod,és csak a gyerek volt,aki miatt probáltál talpon maradni,de ő betegeskedett is,az anyja pedig dróton tartotta..Ekkora sakkban lépést..ezekre is rájöttem,nem hibáztatok senkit,de mostmár mindenkit meg lehet érteni..Sosem sincs semmi ok nélkül,minden valaminek következménye..Azon vagy változtatsz vagy nem..A többi rajtad áll...
Igazából semmi bajom nem lenne az egésszel,hanem látnám azt amit..Anyu telefonról fészezik,amin ugye köztudott kép nincs..És nem tudom miért kell azt a lányt annyira zaklatni aki ugyancsak sokat szenvedett ebben az életben?Aki annyi pofont és fájalmat tűrt,és akkor még ott is kénytelen szembefutni anyámmal,ahogy likeolgat..Lehet én fujom fel,és nem is az zavar,csakhogy mit gondolhat közben..Szegényt senki nem hagyja békén?Vagy rosszabb verzió ha azt hiszi én szólok neki hogy folyamatosan lájkolgasson,akkoris ha semmi képet nem látni..Ugyanakkor még az is kegyetlenül fáj,hogy mi van ha ezzel neki különbözö fájdalmat okoz,vagy csak sebeket tép fel..Majd én saját magam mindent megoldok,segítek,tudom mit miért teszek és nem ezzel a ráakaszkodós stilússal:) Nem jó ez,én nem szeretnék már soha senkinek fájdalmat vagy sebet okozni..se miattam,se senki más miatt,de ez nagyon bugyuta viselkedés amit itt művelt szerintem..Nem kell itt élősködni,se semmit okozni,elég lenne ha mindenki irányithatná a saját életét..Én is ugy fogom,nem fog senki véleménye érdekelni,én életem én alakitom..Ha kell én nézem azokat az embereket messziről akit akarok,hogy viyázzak rájuk.Ha kell,én leszek az,aki másokat kihuz a fényre,de nem az hogy visszalökje a sötétségbe,mert itt már elég:)Ebben az életben megtanultam mi az hogy küzdeni,mi az hogy talpra állni,harcolni,vagy mi az hogy élni.Láttam különbözö embereket különbözö sebekkel,láttam különbözö sorsokat,fájdalmakat,könnyeket és megannyi mást.Az ember ezektől a dolgoktól változik,és aki fontos azt körömszakadtáig meg fogom védeni..
Ez csak ilyen kis gondolatmenet volt,mert picit elegem is lett,picit megértettem sok embert,egyre közelebb kerülök ahhoz hogy az embereket megértsem..
Aztán majd további blogbejegyzés hamarosan :) (Nmetudom lehet jobb lesz ha facet hanyagolom ilyen tekintetben o..o)
Yuki
Kezd elegem lenni ebből a családból,amiből egyedül Apu és Viki az egyetlen kivétel.Onnét kezdve mindenki húzza le magát a wc-n..Anyuval hetek óta úgy vagyok,megmondtam neki hogy ne törödjön az én életemmel,mindent kérdez,mindent tudni akar,ami elég zavaró..Ráadásul olyan primitivizmussal,hogy..tudom szeret,de engem ezzel megöl és mondtam is nem kérek belőle,a saját életem ura leszek és arra lépek és oda ahova akarok..Persze nem tetszik neki,sose tetszett neki,de nekem itt lett elég.Holnap ugyanis elmegyek Igalra,persze az igazat nem mondtam meg neki ki értené meg?Elég ha ugy tudja pest,arról em is beszélve nagykorú vagyok..de attól még kért számot meg utcát,hogy hova megyek,majd hantázok egyet :) Ez nem igy fog menni,és tulajdonképpen az sem fog izgatni ha majd egy nap szó nélkül lelépek.csak majd ugy spontán egy levéllel,én már megmondtam neki,ugyhogy jobb ha elfogadja a kész tényeket előbb-utóbb.
Apu..Ő nekem mindig más volt..Fiatalabb fejjel másképp láttam,most hogy kinyilt a szemem,cél szemem előtt lobog,tudom milyen céllal élni mintcéltalanul..Nagyon szép.Mindig azt hittem utál,holott csak azt szerette volna hogy saját magam legyek,mert látta anyu mint egy bábut,egy vékonyszálú cérnán rángat,mindent meg akart oldani helyettem,már-már betegesen.Aztán volt Flóri,akkor tünt fel igazán,ki is az aki mellettem van..Onnét kezdve jobbra fordult kapcsolatunk,megértettem a sok miértet,tisztábban láttam a világot,és végre rájöttem egy szülőnek mi is a helyes feladata.A megcsalás csúnya dolog..de akivel nem tudsz megbeszélni semmit,akivel más szinten vagy miután rájössz,és egyszerűen annyira más szinten pörögtök hogy ezért változtatni is lehetetlen,mert nem értené meg,és megszeret mást akit értelmesebbnek tart,majd válás de nem nő miatt hanem egyszerűen már nem birod,és csak a gyerek volt,aki miatt probáltál talpon maradni,de ő betegeskedett is,az anyja pedig dróton tartotta..Ekkora sakkban lépést..ezekre is rájöttem,nem hibáztatok senkit,de mostmár mindenkit meg lehet érteni..Sosem sincs semmi ok nélkül,minden valaminek következménye..Azon vagy változtatsz vagy nem..A többi rajtad áll...
Igazából semmi bajom nem lenne az egésszel,hanem látnám azt amit..Anyu telefonról fészezik,amin ugye köztudott kép nincs..És nem tudom miért kell azt a lányt annyira zaklatni aki ugyancsak sokat szenvedett ebben az életben?Aki annyi pofont és fájalmat tűrt,és akkor még ott is kénytelen szembefutni anyámmal,ahogy likeolgat..Lehet én fujom fel,és nem is az zavar,csakhogy mit gondolhat közben..Szegényt senki nem hagyja békén?Vagy rosszabb verzió ha azt hiszi én szólok neki hogy folyamatosan lájkolgasson,akkoris ha semmi képet nem látni..Ugyanakkor még az is kegyetlenül fáj,hogy mi van ha ezzel neki különbözö fájdalmat okoz,vagy csak sebeket tép fel..Majd én saját magam mindent megoldok,segítek,tudom mit miért teszek és nem ezzel a ráakaszkodós stilússal:) Nem jó ez,én nem szeretnék már soha senkinek fájdalmat vagy sebet okozni..se miattam,se senki más miatt,de ez nagyon bugyuta viselkedés amit itt művelt szerintem..Nem kell itt élősködni,se semmit okozni,elég lenne ha mindenki irányithatná a saját életét..Én is ugy fogom,nem fog senki véleménye érdekelni,én életem én alakitom..Ha kell én nézem azokat az embereket messziről akit akarok,hogy viyázzak rájuk.Ha kell,én leszek az,aki másokat kihuz a fényre,de nem az hogy visszalökje a sötétségbe,mert itt már elég:)Ebben az életben megtanultam mi az hogy küzdeni,mi az hogy talpra állni,harcolni,vagy mi az hogy élni.Láttam különbözö embereket különbözö sebekkel,láttam különbözö sorsokat,fájdalmakat,könnyeket és megannyi mást.Az ember ezektől a dolgoktól változik,és aki fontos azt körömszakadtáig meg fogom védeni..
Ez csak ilyen kis gondolatmenet volt,mert picit elegem is lett,picit megértettem sok embert,egyre közelebb kerülök ahhoz hogy az embereket megértsem..
Aztán majd további blogbejegyzés hamarosan :) (Nmetudom lehet jobb lesz ha facet hanyagolom ilyen tekintetben o..o)
Yuki
2012. október 27., szombat
Utak,utak..Sok sok utak..
Most hogy végeztem a 4 részes mexikói teleregénnyel,talán bele is vághatnánk az őszbe..Hullanak a levelek szép és jó..Jön a depresszia,a sötétség,a hideg,a búskomorság..valahogy az őszröl mindigis ez jutott eszembe,de valamiért másabb lesz..Nemtudom,érzem.
Viszont ezt a bejegyzést ezoterikusképp akarom megkőzeliteni.Azóta is..Fogalmam sincs,valahogy a dolgok maradtak.Miután beütött a krakk,több héten át semmi..Gondoltam akkor ez volt a velejárója a karmának és fejre is állhatok minden kislisszolt az ablakon a boldogsággal együtt..Aztán valami úgy szeptember végétől-október elejétől megváltozott.Hangok,csoszogások,olyan magamnak való beszélgetések és ha több hétig nem álmodtam Vele,akkor pedig jelzett,ami nem is fáj,mert jó ez igy és igy szeretném,amit elterveltem..de előtte pár kérdés:
Mennyi az esélye,hogy ha valakivel két hétig nem álmodsz és szólsz ugymond egy szellemhez hogy ha van valami vagy tehetek valamit jelezzen? És akkor jön egy álom nem is akárhogyan..
Mennyi az esélye,hogy nekikezdesz mondjuk egy sulinak legyen papirod,dolgozz majd mellette és uyg kimenj,de csak egy nyelvet tanitanak estin,választási lehetőséged nincs,és az a német? Még mindig érdekes...
Mennyi az esélye,hogy pont az olyan ember az apád,aki raktáros van targoncája és ha sikerülne a munkaügyiből targonca vizsga neked be is tudna helyezni,ráadásul egy müszakos(nappali) ami nem köti meg az esti sulit? ugorjunk...
Továbbá mennyi az esélye mgé annak,hogy pont több száz emberből marad 10-20 ember,és felvesznek targoncára ami decemberbe vége?Mennyi az esélye hogy a suliból pont te veled kezd barátkozni egy ember,akinek van két kislánya,és daru vizsgája,targonca vizsgája is (utolag kiderülve)és hozzátok lakik kb 5 perce és elszokott hozni autóval is,és igy ha kimaradna valami még tanulni is lehet együtt,a szorongás elmulásának fejlődéséről nem is beszélve...
Temérdek sort folytathatnék,ahol azt mondanám semmi se véletlen és ezt az utat végig kell járnom,akármilyen keserű lesz ez a pár év.és akkor ehhez tegyünk megint megálmodott dolgokat,hangokat,kopogásokat...de a legújabb,ahol már anyu is lesett egyet:
Egy targonca indult,második tesztre ne mtudtam bemenni mert lebetegedtem.(Megfáztam az esőben,versirás közepette volt)Sebaj indul még egy,ahová be tudnak tenni.ott sikerült a tesztirás,de telefonom szarakodott igy nem tudtak elérni,hogy ujra munkaügyibe kikéne tölteni valamit...Most,ezen a héten anyut elküldték hogy kevés a munka,neki a legtöbb a szabija...igy itthon volt csüt-pénteken..(hozáteszem ilyen nem volt az elmúlt 10 évbe vele) Csütörtökön jön a postás valami eldobott kérelemmel,hogy mivel nem jeleztem és nem jelentem meg igy a targonca nem sikerülhet,mert ujra kikellett volna valamit töltenem..Anyu itthon,igy feltudta őket hivni pénteken,ahol ugyanis pont a szombat az most munkaledolgozás,különben nem lenne nyitva és kitölthetem szombaton igy nem uszik semmi? Anyu nekem szólt hogy ez több okból érdekes..
1: Pont mikor elküldik,ami már tiz éve nem volt ilyen, és pont itthon van jön a postás nem ment sehova?
2: Pontosan vannak szombaton meg ugy jött k iszabi mikor ledolgozás van?
3: pont akkor kezdödik a délutáni elmélet mikor öszi szünet van,igy suliból max egy hetet maradok ki délután,mert utána délelőtt gyakorlat...
Annak idején Kitsu jósolta dorináéknál hogy küldetésem van,isten szeme rajtam van,meg valami uj utakat látott,utazást..nem tudom kinéz,ne mtudom ki mit akar,de ez már nekem nem is ijesztő..régebben féltem,de valahogy már barátkozok ezekkel a dolgokkal..És bizonyos érzéseket se tudok hova rakni...az egyik az hogy meg kell látogatnom Igalban Fred sírját..egy erős késztetés,jelek,de akkor szeretnék vele beszélgetni is,hátha hall..ugy kb 11re beérek könnyen megtalálom temetőt,aztán délután 3 órásival jövök is haza..ha valamrie rájönnék ugyis blogban irnám,mert most ez az én kis naplóm..A másik érdekes érzés,hogy ugy 5-6nappal ezelőtt felerősödtek bennem a Flóri iránti érzéseim..Nem az hogy erősebb szeretet,vagy szerlem,mer tszeretem,nem is az..Csak amolyan mellkas szoritó,fuldokló érzés,mintha látnám őt,de mégsem..utoljára akkor volt ez,mikor éreztem hajnalban hogy volt egy kis szellemgondja sajnos,mert rossz helyen mászkált..ez is olyan..mintha érezném a jelenlétét vagy lenne valami,de akárhogy gondolkodok nem tudok rájönni mi ez az érzés...
Szóval ezek érdekes dolgok,javát nem is tudom hova tenni...Annyit tudok hogy 3 év,targincát kivégzem,apunál dolgozok,emelt szinten akarok németet letenni,félrerakok pénzt,mellette tanulok,(szabi ugyis segit),pár év mulva pedig ugyis lesz annyi pénzem,hogy kimegyek.Ez nem arró lszól,hogy gyere vissza akkoris ha nem érzel már irántam semmit dolog..csak egyszerűen valahogy az álmaim ne mtudom-(inkább nem akarom) feladni,és akarva-akaratlanul elgondolkodok ezeken,érzem a támogatást és belül hogy ez a helyes út..ÉN megbékéltem sok dologgal,aztán kiderül akkor hogy lesz,de makacs vagyok,még akkoris ha engem körbe röhögnek én tudom ki vagyok,tudom mi,és azt is tudom hogy a beteges yuki az mási kvolt..megerösödte mso ksegitséggel,és a segitségek még mindig mennek tucatnyi megmagyarázhatatlan jellel..teszem az utat,leszek a magam ura,meg amugyis szeretnék majd mindenkitől távol lenni pár év mulva(főleg ez a család...khh),és majd legfeljebb a magam ura leszek kinn,az se baj ha nem lesz senkim,egyszerűen..nehéz megmagyarázni...mert ne merőszakos vagyok/leszek.. hiszen ha boldog lesz,és egyszer se fog más miatt sirni,annak én is örülök nyilvánvalónem zaklatok én senkit-^^-..mégis valmi belső dolog ki akar oda húzni,és érzem,jeleznek és nem is bánom,csak na...nem tudom megmagyarázni egyszerűen :) Előbb utobb ugyis rájövök mindenre.
aztánhogy merre tovább ugyis kiderül =)
Addig bye-bye :3 Yuki~
2012.okt27
Viszont ezt a bejegyzést ezoterikusképp akarom megkőzeliteni.Azóta is..Fogalmam sincs,valahogy a dolgok maradtak.Miután beütött a krakk,több héten át semmi..Gondoltam akkor ez volt a velejárója a karmának és fejre is állhatok minden kislisszolt az ablakon a boldogsággal együtt..Aztán valami úgy szeptember végétől-október elejétől megváltozott.Hangok,csoszogások,olyan magamnak való beszélgetések és ha több hétig nem álmodtam Vele,akkor pedig jelzett,ami nem is fáj,mert jó ez igy és igy szeretném,amit elterveltem..de előtte pár kérdés:
Mennyi az esélye,hogy ha valakivel két hétig nem álmodsz és szólsz ugymond egy szellemhez hogy ha van valami vagy tehetek valamit jelezzen? És akkor jön egy álom nem is akárhogyan..
Mennyi az esélye,hogy nekikezdesz mondjuk egy sulinak legyen papirod,dolgozz majd mellette és uyg kimenj,de csak egy nyelvet tanitanak estin,választási lehetőséged nincs,és az a német? Még mindig érdekes...
Mennyi az esélye,hogy pont az olyan ember az apád,aki raktáros van targoncája és ha sikerülne a munkaügyiből targonca vizsga neked be is tudna helyezni,ráadásul egy müszakos(nappali) ami nem köti meg az esti sulit? ugorjunk...
Továbbá mennyi az esélye mgé annak,hogy pont több száz emberből marad 10-20 ember,és felvesznek targoncára ami decemberbe vége?Mennyi az esélye hogy a suliból pont te veled kezd barátkozni egy ember,akinek van két kislánya,és daru vizsgája,targonca vizsgája is (utolag kiderülve)és hozzátok lakik kb 5 perce és elszokott hozni autóval is,és igy ha kimaradna valami még tanulni is lehet együtt,a szorongás elmulásának fejlődéséről nem is beszélve...
Temérdek sort folytathatnék,ahol azt mondanám semmi se véletlen és ezt az utat végig kell járnom,akármilyen keserű lesz ez a pár év.és akkor ehhez tegyünk megint megálmodott dolgokat,hangokat,kopogásokat...de a legújabb,ahol már anyu is lesett egyet:
Egy targonca indult,második tesztre ne mtudtam bemenni mert lebetegedtem.(Megfáztam az esőben,versirás közepette volt)Sebaj indul még egy,ahová be tudnak tenni.ott sikerült a tesztirás,de telefonom szarakodott igy nem tudtak elérni,hogy ujra munkaügyibe kikéne tölteni valamit...Most,ezen a héten anyut elküldték hogy kevés a munka,neki a legtöbb a szabija...igy itthon volt csüt-pénteken..(hozáteszem ilyen nem volt az elmúlt 10 évbe vele) Csütörtökön jön a postás valami eldobott kérelemmel,hogy mivel nem jeleztem és nem jelentem meg igy a targonca nem sikerülhet,mert ujra kikellett volna valamit töltenem..Anyu itthon,igy feltudta őket hivni pénteken,ahol ugyanis pont a szombat az most munkaledolgozás,különben nem lenne nyitva és kitölthetem szombaton igy nem uszik semmi? Anyu nekem szólt hogy ez több okból érdekes..
1: Pont mikor elküldik,ami már tiz éve nem volt ilyen, és pont itthon van jön a postás nem ment sehova?
2: Pontosan vannak szombaton meg ugy jött k iszabi mikor ledolgozás van?
3: pont akkor kezdödik a délutáni elmélet mikor öszi szünet van,igy suliból max egy hetet maradok ki délután,mert utána délelőtt gyakorlat...
Annak idején Kitsu jósolta dorináéknál hogy küldetésem van,isten szeme rajtam van,meg valami uj utakat látott,utazást..nem tudom kinéz,ne mtudom ki mit akar,de ez már nekem nem is ijesztő..régebben féltem,de valahogy már barátkozok ezekkel a dolgokkal..És bizonyos érzéseket se tudok hova rakni...az egyik az hogy meg kell látogatnom Igalban Fred sírját..egy erős késztetés,jelek,de akkor szeretnék vele beszélgetni is,hátha hall..ugy kb 11re beérek könnyen megtalálom temetőt,aztán délután 3 órásival jövök is haza..ha valamrie rájönnék ugyis blogban irnám,mert most ez az én kis naplóm..A másik érdekes érzés,hogy ugy 5-6nappal ezelőtt felerősödtek bennem a Flóri iránti érzéseim..Nem az hogy erősebb szeretet,vagy szerlem,mer tszeretem,nem is az..Csak amolyan mellkas szoritó,fuldokló érzés,mintha látnám őt,de mégsem..utoljára akkor volt ez,mikor éreztem hajnalban hogy volt egy kis szellemgondja sajnos,mert rossz helyen mászkált..ez is olyan..mintha érezném a jelenlétét vagy lenne valami,de akárhogy gondolkodok nem tudok rájönni mi ez az érzés...
Szóval ezek érdekes dolgok,javát nem is tudom hova tenni...Annyit tudok hogy 3 év,targincát kivégzem,apunál dolgozok,emelt szinten akarok németet letenni,félrerakok pénzt,mellette tanulok,(szabi ugyis segit),pár év mulva pedig ugyis lesz annyi pénzem,hogy kimegyek.Ez nem arró lszól,hogy gyere vissza akkoris ha nem érzel már irántam semmit dolog..csak egyszerűen valahogy az álmaim ne mtudom-(inkább nem akarom) feladni,és akarva-akaratlanul elgondolkodok ezeken,érzem a támogatást és belül hogy ez a helyes út..ÉN megbékéltem sok dologgal,aztán kiderül akkor hogy lesz,de makacs vagyok,még akkoris ha engem körbe röhögnek én tudom ki vagyok,tudom mi,és azt is tudom hogy a beteges yuki az mási kvolt..megerösödte mso ksegitséggel,és a segitségek még mindig mennek tucatnyi megmagyarázhatatlan jellel..teszem az utat,leszek a magam ura,meg amugyis szeretnék majd mindenkitől távol lenni pár év mulva(főleg ez a család...khh),és majd legfeljebb a magam ura leszek kinn,az se baj ha nem lesz senkim,egyszerűen..nehéz megmagyarázni...mert ne merőszakos vagyok/leszek.. hiszen ha boldog lesz,és egyszer se fog más miatt sirni,annak én is örülök nyilvánvalónem zaklatok én senkit-^^-..mégis valmi belső dolog ki akar oda húzni,és érzem,jeleznek és nem is bánom,csak na...nem tudom megmagyarázni egyszerűen :) Előbb utobb ugyis rájövök mindenre.
aztánhogy merre tovább ugyis kiderül =)
Addig bye-bye :3 Yuki~
2012.okt27
Feliratkozás:
Bejegyzések
(
Atom
)
